Humor III

Entra una viejita a un pornoshop, y se dirige directamente al vendedor:
- Buenos días -dice-, vengo a comprar un consolador.
Incrédulo, el vendedor alcanza a decir:
- Sí, cómo no; allí, en la pared, tiene un muestrario. Elija el que más le guste...
- Sí, ya elegí. El que más me gusta es el último, el coloradito...
- No, abuela... el muestrario es del matafuegos para acá.
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Iban dos borrachos caminando sobre los durmientes de la vía del tren, y uno de ellos le dice al otro:
- ¡Cómo cansa esta escalera! No se termina nunca,y encima no tiene ningún descanso...
- Sí -responde el otro, que caminaba agachado-, pero a mí lo que me mata es el pasamanos, ¿viste qué bajito que está?
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Entra un tipo que llevaba cierto apuro a una farmacia, y al ver que estaba llena de gente y que no podía esperar tanto, le grita desde la puerta al farmacéutico:
- ¡Boticariooo, ¿me da un forro, por favor?!
El farmacéutico, haciendo un gesto que indicaba la cantidad de gente que se encontraba presente, le reclama:
- Señor, cuide la lengua, por favor...
- ¡Bueno, entonces déme dos!
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Dos yanquis que se encontraban de vacaciones por Sudáfrica, deciden alquilar un yate e ir de pesca en alta mar. En eso, divisan otro yate en el que iban dos sudafricanos con tres negros a bordo. Entonces se acercan y les dicen:
- ¡Realmente los felicitamos! ¡Es la primera vez que vemos a dos blancos compartiendo una excursión de pesca con tres negros! ¡A nosotros, en nuestro país, nos costó mucho y nos sigue costando superar los prejuicios relacionados con el racismo! ¡Vemos que ustedes han comenzado a hacerlo de la mejor manera, los felicitamos nuevamente! ¡Adióoos y buena pesca!
Entonces uno de los sudafricanos lo mira al otro y le dice:
- Estos yanquis sabrán mucho de viajes a la luna, pero de carnada para tiburones no saben una mierda...
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Un tipo sufre un accidente gravísimo, por lo que es trasladado a un hospital con urgencia. Dada la gravedad de las lesiones, los médicos llegan a la conclusión de que lo único que resta por hacer es anestesiarlo y amputarle las dos piernas completas. Apenas recupera la conciencia, un médico se dispone a darle la noticia:
- Tengo dos noticias para darle, una mala y otra buena: La mala es que, para poder salvarle la vida, tuvimos que amputarle las dos piernas íntegras.
- ¿Y la buena? - pregunta el paciente.
- La buena es que ahora... ¡tenés una pija que te llega al piso!
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Una prostituta recorría la esquina de un lado a otro, cuando de repente se le acerca un teniente del ejército, y con voz tranquila y calma le dice:
- Señorita, ¿aceptaría mi compañía por cincuenta pesos?
- Por supuesto, teniente, será un placer...
Entonces el teniente se da vuelta y grita a viva voz:
- ¡¡¡Coompañíaaaa, maaaar...!!!
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- ¡Capitán, Capitán! ¡En la Compañía hay un puto!
- ¿Y usted cómo lo sabe, soldado?
- ¡Porque le chupé la pija al sargento Jara y tenía gusto a caca!
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