viernes, 30 de enero de 2009
domingo, 25 de enero de 2009
El 'aniquilar', del Decreto 261/75.
El artículo está basado en un discurso y una carta del entonces Presidente de la Nación, el Teniente General Perón: el discurso pronunciado el 20 de enero de 1974 y dirigido al pueblo de la nación; y la carta, enviada el 22 del mismo mes a las unidades militares de la localidad de Azul: el Regimiento 10 de Caballería Blindada y el Grupo de Artillería Blindada 1, que habían sido objeto de un ataque el día anterior al discurso, el 19 de enero de 1974. Clase 52 bajo bandera.
Hace tiempo que tengo guardados estos documentos, como muchos otros que tampoco publico para no crear confusión, y evitar que muchos compañeros salgan a hablar abiertamente de 'guerra', cuando no es esa la línea en la que estamos trabajando, al menos por ahora y en tanto nos escuchen, atiendan y avancemos en el reclamo.
Cuando comencé a redactar el proyecto de ley, di con estos documentos cuando buscaba el soporte legal que me facultara a incluir a todos los colimbas desde la sanción del decreto 261/75 en adelante, sin ningún tipo de objeciones.
Como todos saben, mucho se ha cuestionado acerca de la redacción de este decreto, y más cuestionada aún fue su posterior interpretación y consiguiente implementación.
La primera vez que los leí, hasta me sentí tentado a arrancar desde la clase 52, incluyéndola en el texto del proyecto. Y a decir verdad, hoy por hoy tengo más sustento legal para incluir a la clase 52 que a los 60 y 61, de los cuales no encuentro nada de documentación fehaciente.
En aquél momento, interpreté esas palabras de Perón como la primer declaración de guerra manifiesta, sólo que, a pesar de llevar su firma, su sello y su impronta de Presidente, no conformaban textos legales (o al menos no lo fueron hasta casi un año después), por lo que desistí de la inclusión citada.
También se ha dicho que los militares le 'arrebataron' este decreto a Isabel Perón y su gabinete, debilitados y sin poder, casi a punta de pistola y redactado 'a su medida y necesidades', para llevar adelante sus planes de... ya sabemos lo que pasó...
Pero en aquel momento, al leer estos documentos de Perón, caí en la cuenta de que la redacción de ese decreto está basada en las palabras que el propio General había pronunciado y redactado casi un año antes, y no era, de ninguna manera, de inspiración y redacción militar.
Hoy, este compañero me manda este artículo, en donde el periodista toma esos documentos y hace un análisis bastante parecido, y si bien él no menciona al decreto 261, está claro que la referencia es al mismo... o a la justificación de los sucesos posteriores, donde ahí ya no coincido.
Pero lo que sí está claro, es que la raíz de ese decreto está en el propio General Perón. Indiscutible.
Fuente: http://www.clarin.com/diario/2009/01/18/elpais/p-01841740.htm
jueves, 22 de enero de 2009
Rosario
Del gato a la parrilla a la mandioca hervida...
No sé si eso es ir para adelante o para atrás...
Nueva Resolución
Unos capos los compañeros de San Carlos Centro, Delegación de la Asociación Cinco Clases de Esperanza, que preside nuestro compañero y amigo Claudio Ramírez.
No sólo sacaron la Resolución apoyando el reclamo, y dirigida al Congreso Nacional, sino que también apuntaron al reconocimiento provincial, encaminando también esta Resolución al gobierno de la provincia, encabezado por el Gobernador Binner.
Aquí las copias:
http://farm4.static.flickr.com/3442/3216308321_24c229b1b5_o.jpg
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Copias de las Declaraciones y Resoluciones anteriores:
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/11/declaraciones-y-resoluciones.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/12/nueva-declaracin.html
domingo, 18 de enero de 2009
Humor zarpetti
Un chico le pregunta a otro:
-¿Vos sabés cómo nacen los bebés?
-Sí, mi mamá me lo explicó. Los papás le escriben una carta a la cigüeña y a los nueve meses se lo trae de París.
-No, no es cierto. A mí mi mamá me dijo que el papá le pone una semillita a la mamá y a los nueve meses nace.
-Es cierto -interviene un tercer niño- yo vi cuando mi papá le ponía una semillita a mi mamá y después se la empujaba para adentro con el pito.
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Un tipo decide concurrir al consultorio de un respetado Sexólogo y consejero matrimonial, con el propósito de solicitarle consejo, dado que su esposa en la cama no gemía, ni respiraba entrecortado, ni gritaba, ni nada, era un cadáver. Luego de algunas preguntas de rigor, el sexólogo le responde:
-Mire, mi amigo, la única forma de lograr que una esposa grite durante una hora después del sexo, es que usted se limpie el pene con la cortina.
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Se encuentran dos trolos en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
-¿Y si fifamos un ratito?
-¿Estás loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?
-Nadie nos va a escuchar porque todos duermen. Para demostrar esto, saca un cigarrillo, se levanta y dice a viva voz:
-¿Alguien tiene fuego, por favor?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás, donde un viejito temblaba.
-¿Porqué tiembla? -preguntó la azafata al viejito-
-De frío!
-Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una frazada.
-¿Está loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levantó para pedir fuego y le rompieron el culo.
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Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
-Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
-Y... hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
-No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
-No, difícil era al principio, que sólo éramos mi mujer y yo.
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Un camionero de Pepsi va por la ruta, una chica espectacular le hace dedo, el camionero la levanta y cuando estaban llegando, la chica, recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.
Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y quería hacerlo a pleno sol.
Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Pepsi del camión, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle.
Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica en bolas sobre la lona y al rayo del sol.
A los cinco minutos frena un auto con 4 tipos y al ver la situación se fifan repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban una Pepsi del cajón, uno le dice al resto:
-Estas Sí son promociones, no como la mierda de Coca Cola con las tapitas...
Del Casco a la Capucha
Título del Capítulo del mismo nombre, del libro "El Escuadrón Perdido", de José Luis D'Andrea Mohr.
Antecedentes y contexto en que se desarrollaron los sucesos de los convulsionados años '70, expuestos y analizados bajo la particular visión y objetividad del Capitán.
'Del Casco a la Capucha', la primera parte de una porción de la historia no tan conocida.
viernes, 9 de enero de 2009
Otro del Negro...
... y dedicado especialmente a quienes me cuestionan las citas de mis mensajes a los foros.
La dedicatoria, conste, no implica una promesa de sacarlos a bailar...
"El mejor amigo del hombre es aquel que puede acompañarlo
en prolongado silencio sin ladrar" (Fontanarrosa)
miércoles, 7 de enero de 2009
De colimbas y otros
Un sargento -bruto como él solo- estaba frotando una bala contra la cabeza de un colimba, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y se la empujaba contra la cabeza. Hasta que la mira y concluye:
- No, lo que mata debe ser la velocidad.
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Un cabo instructor está enseñando algunas nociones de física a un grupo de reclutas.
-...Y el agua hierve a noventa grados.
-Perdone, mi cabo, pero me parece que se equivoca...
-Tiene razón, me confundí: el agua hierve a cero grado, y con más de treinta grados ya emborracha... es el ángulo recto el que hierve a noventa.
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Para quien hizo la colimba, estos dos eran rutina diaria:
¡Soldados! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál quieren oír primero?
- ¡La mala, la mala....!
- Hoy para comer tenemos mierda.
- ¿Y la buena, mi teniente?
- ¡¡¡Habrá para todos!!!
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El sargento dice:
- ¡A ver!... dos soldados voluntarios que les guste la música.
Dan un paso al frente dos soldados.
- Muy bien, a bajar del quinto piso el piano del general...
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Pasa un coche a 150km/h y un policía le dice a otro:
- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?
- Sí, es ése, vamos por él...
Paran al tipo del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- ¡¡No jodan!! ¡¡No me digan que me lo perdieron!!
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Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.
Pasan 5 minutos y no hay sonido alguno, el sacerdote tose un poco para ver si el otro reacciona, pero nada...
Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser pero igual nada; tras otros 5 minutos el padre se desespera y golpea con fuerza con los nudillos en la pared del confesionario, entonces el borracho le dice:
- ¡¡¡Oiga ya cálmese!!!... de este lado tampoco hay papel!!!
martes, 6 de enero de 2009
El Escuadrón Perdido
En él detalla las circunstancias que rodearon la desaparición de casi 130 Soldados Conscriptos, a manos de sus superiores, o con la complicidad de ellos. En cada uno de los casos relatados, escritos en forma individual, se detallan los nombres y jerarquía militar de los distintos responsables en cada caso.
En este documento, encontrarán los enlaces a cada uno de los casos investigados por el Capitán, y expuestos en su libro.
En casi todos los casos, invariablemente, los Soldados Desaparecidos eran declarados "Desertores". Infamia que aún hoy, subsiste.
El Escuadrón Perdido
En el Nombre de los Padres.
Al jefe de aquel escuadrón:
Han pasado veinte años y no he cejado en la búsqueda de mi hijo, su soldado desaparecido. ¿Y usted? ¿Se conformó con hacer un "acta de investigación por deserción" para legalizar la falsedad? Porque mi hijo, capitán, no desertó: fue secuestrado bajo su mando y responsabilidad.
Si usted era inocente debió -lo sabe- agotar sus fuerzas para develar la verdad; pero, en lugar de eso, avaló la mentira, la infamia y el delito con su firma al pie del "acta".
No fue usted el único culpable. Hubo responsables bajo su mando y sobre usted, como el jefe de Regimiento, los comandantes de Zona y Subzona y los tenebrosos miembros de la Inteligencia militar, responsables todos de los centros clandestinos de detención.
La complicidad de tantos jueces les dio -a todos ustedes- una transitoria y ruin tranquilidad, renovada por las leyes y decretos exculpatorios. "Transitoria", capitán, porque en este libro aparece su nombre entre muchos de los responsables del escuadrón perdido.
Presentar a los soldados de este modo permite que cada uno de ellos se convierta en un guerrero en carga hacia la verdad. En cuanto a usted, capitán, también ha entrado en la historia, sí, pero con el estigma de los cobardes, porque cuando juró la bandera y aceptó "defenderla hasta perder la vida", se comprometió a morir por los demás y no a matar indefensos.
A partir de entonces, eso que usted considera su vida se convirtió, en realidad, en una existencia des * honrada, porque no fue capaz de impedir que un soldado suyo fuese secuestrado bajo sus narices y, en cambio, usted se complicó mansamente con los secuestradores.
Si "el honor es el único regalo que un hombre puede hacerse a sí mismo", capitán, usted no tendrá jamás ese placer. No obstante, puede corregir en parte su indignidad: diga qué pasó con mi hijo; por qué, si cometió una falta, no fue juzgado como correspondía.
De mi parte, continuaré con mi lucha civil y desarmada hasta que usted, en sede judicial, deba decir lo que sabe.
Mientras tanto, medite. Hágalo mientras mira a sus hijos. Yo no puedo hacerlo con el mío, aunque lo llevo en la memoria y en el alma. Desde allí tomo fuerzas, capitán, para recorrer la huella de los verdugos hasta llegar a la verdad.
Como soy un hombre esperanzado, y aún utópico, me ilusiono pensando que algún día sonará el timbre de mi casa vacía y será usted, capitán, quien acude para entregarme la verdad.
No sé si podré perdonar; le prometo intentarlo y, también, valorar su coraje tardío ante este padre herido, pero aún entero y sin rendirse.
José Luis D’ANDREA MOHR
Buenos Aires, abril de 1998.
viernes, 2 de enero de 2009
Humor VI
Una mujer entra desesperada a la iglesia, en eso encuentra al cura y le dice:
-Padre, necesito realizarle una confesión, he masturbado a mi marido.
-Hija, eso es un pecado mayor. Ve ya a la fuente y lávate las manos con agua bendita.
La mujer se dirige a la fuente y se dispone a lavarse las manos. En eso llega su amiga y le pregunta:
-¿Qué estás haciendo?
-Pasa que le hice la paja a mi marido y el cura me dijo que me lave las manos con agua bendita.
La amiga le responde:
-¡Ay Marta, pará! no ensucies el agua. Seguro que a mí me manda a hacerme gárgaras.
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En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido calzaba bastante grande le dice:
-Espera mi amor, me voy a poner cremita.
A lo que el portentoso marido le contesta:
-¿Cremita?!... Já!... MORADA te vas a poner!.
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Le dice la madre a la hija:
-Nena, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
-¡Ay, mami! ¡La gente es más chismosa! Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
-Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le hacía un pete me regalaba ESTE reloj!
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Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
-¡Abrí la maldita caja de seguridad!, le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
-Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
-¡Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro!.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
-Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
-Pero está llena de esperma!
-¡No discutas, sólo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
-¡Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita.
De repente, el tipo se saca la máscara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
-¿Viste que no era tan difícil?
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Dos amigas se fueron de joda solas, sin sus maridos.
Cuando regresaban en la madrugada, borrachas, les dieron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio, de modo que decidieron entrar y hacer sus necesidades ahí.
Como no tenían con qué limpiarse, la primera se sacó la bombacha, se limpió con ella y la guardó en su cartera. La segunda más pulcra no quiso ensuciar su bombacha, así que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono y uno le dice al otro:
-Parece que nuestras mujeres la pasaron bien anoche porque la mía llegó en pedo y sin bombacha...
Y el otro le contesta:
-La mía también llegó en pedo, pero por lo menos vos tuviste más suerte que yo: la mía tenía un moño en el culo que decía "Nunca te olvidaremos"