Yo, Argento: mayo 2009

domingo, 31 de mayo de 2009

K Gestión I

K Robando... Primera Parte:
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Fuente.

jueves, 28 de mayo de 2009

Está bastante verde la cosa por ahora, pero... es tiempo de ir preparándose para meterle una buena frenada a las aspiraciones del FPV en estas elecciones, soldados.
El olor a goma quemada debe sentirse en cada rincón del país.

domingo, 24 de mayo de 2009

Humor XIV

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- ¡Usted es un ladrón!
El defensor le contesta al fiscal:
- ¡Y usted es un vendido!
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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- Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón, 1 cepillo de dientes, 1 tubo de pasta de dientes, 1 baguette de pan, 1 litro de leche, 1 caja de cereal, 1 Cena congelada individual. Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Sí, ¿Cómo lo supiste?...
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...
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Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El elefante le dice:
- Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tú puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tú mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tú recoges los frutos más altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mí no me vengas con pelotudeces..., o me agrandás el culo o me achicás los huevos!!!
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En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpió el culo con él.
Al rato el oso y el conejo, mientras caminaban por el bosque, continuaban peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
- ¡¡¡¡Que el oso sea trolooooooooo!!!!
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Despega un vuelo hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona...? ¿no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?
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Un hombre y su esposa estaban sentados mirando una película por televisión, cuando una escena de la misma producía encontrados sentimientos de alegría y tristeza a la vez.
Repentinamente, él le dice a ella:
- Querida, decime algo que me ponga alegre y triste a la vez.
Ella piensa un rato y le dice...
- De todos tus amigos, vos sos el que la tiene más grande.
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Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
- Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama 'Pub Andrew' donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regalan la tercera!
El americano dice:
-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama 'John's Bar', donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!
El vasco dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama 'Bodega Andoni', donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar gratis todo lo que quieras.
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿concurres habitualmente a ese sitio?
- No, yo no fui nunca -responde el vasco- ¡pero mi hermana Maite va todos los días!

martes, 19 de mayo de 2009

Dos más de las Cinco Clases

Que me Juzgue

A ponerle profesión y nombre al 'dotor'... ¡Cuak!

jueves, 14 de mayo de 2009

Iniciativa Popular

Se conoce con el nombre de Iniciativa Popular, al derecho que se les reconoce a los ciudadanos, de presentar e impulsar proyectos de ley ante el Congreso de la Nación, o más precisamente, ante la Cámara de Diputados de la Nación.
Este derecho está reconocido por el artículo 39 de la Constitución Nacional, y su ejercicio fue reglamentado mediante la posterior sanción de la Ley 24747.
Constituye una herramienta de participación ciudadana, que permite a todo ciudadano mayor de 18 años, y cumplimentando determinados requisitos exigidos -entre ellos la presentación de una determinada cantidad de firmas- presentar proyectos de ley, que el Congreso está obligado a tratar, lo cual no significa que esté obligado a aprobarlo, sino sólo a tratarlo. La aprobación del proyecto, en todo o en parte, o su definitiva desestimación, dependerá del resultado de ese tratamiento.
Ciertamente, la Ley 24747 que regula el mecanismo de Iniciativa Popular es deficiente y anacrónica, sobre todo en lo que respecta a permitir la utilización de las tecnologías de información y comunicación para propiciar el mejor desarrollo de la participación ciudadana en apoyo de proyectos que puedan representar sus intereses.
También esta ley establece límites al ejercicio del derecho de Iniciativa, y determina que no pueden ser objeto de Iniciativa Popular los proyectos referidos a reforma de la Constitución, tratados internacionales, tributos, presupuesto y materia penal.
El mecanismo, o el 'itinerario' que necesariamente debe recorrer toda Iniciativa que desee impulsarse no es demasiado complejo, pero es -demás está decirlo- de cumplimiento obligatorio.
En primer lugar, deberá elaborarse el proyecto de ley en forma articulada, y cumpliendo con los requisitos exigidos en el Reglamento del Congreso a todo proyecto de Ley. Deberá contener, además, los Fundamentos, es decir, lo que se llama 'una exposición de motivos fundada'.
Luego, el texto del proyecto, junto con un resumen que contenga la información esencial del mismo, debe presentarse por nota en donde conste Apellido, Nombre, DNI y domicilio del o de los promotores, ante la Defensoría del Pueblo de la Nación.
El defensor del Pueblo dispone de un plazo no superior a diez días para verificar su contenido y expedirse. Si el resultado de esta gestión es positivo, recién ahí podrá comenzarse con la recolección de las firmas exigidas.
Cada planilla de recolección de firmas deberá contener impreso el resumen del proyecto oportunamente entregado y ya aprobado por la Defensoría, y la mención a los promotores de la Iniciativa.
Me permito aquí una digresión, y es referida a la circunstancia de que tengo información de que circulan, entre los Ex Soldados de las Clases 53 a 59, distintas planillas para recolección de firmas. En las copias que me adjuntaron de esas planillas, puedo ver que muchas no contienen el resumen exigido, ni tampoco figura en otras la identificación de los promotores de la Iniciativa.
Y sobre todo no hay ningún indicio que indique, que el resumen que contienen algunas haya sido aprobado por la Defensoría, sino más bien creo que el trámite previo a la recolección nunca se hizo en la Defensoría, y por lo tanto, todas las planillas que circulen recolectando firmas, serían literalmente TRUCHAS, y de destino incierto...
Las planillas de adhesiones con firmas son un documento público, y toda falsedad en las mismas es pasible de las sanciones penales correspondientes.
Bien, si ha prosperado el trámite en la Defensoría, el próximo paso es comenzar, recién ahí, con la recolección de firmas. Se exige para ello la firma de un número de ciudadanos (esto es, mayores de 18 años) no inferior al 1,5% del padrón electoral utilizado en la última elección de Diputados, y que además represente al menos a seis distritos electorales. Dependiendo de cuáles sean los distritos electorales elegidos, y en base a su densidad poblacional, se requerirán entre 400.000 y 600.000 firmas.
No hay plazo límite establecido para la recolección de firmas. Una vez alcanzado el número de firmas exigidas, las mismas deberán ser presentadas en la Justicia Nacional Electoral, la que dispone de 20 días (prorrogables) para verificar la autenticidad de las firmas a través de un muestreo. Las firmas cuya falsedad se acredite, serán desestimadas, y si el número de firmas falsas alcanza o supera el 5% del total presentado, se desestimará el proyecto sin más trámite.
Una vez cumplimentado satisfactoriamente el trámite ante la Justicia Electoral, deberá presentarse el proyecto de ley -tal como se presentó en la Defensoría- en Mesa de Entradas de la Cámara de Diputados, acompañado de los datos que identifiquen a los promotores, una descripción de los gastos realizados durante la recolección de firmas y el origen de los recursos utilizados (con las limitaciones que establece el art.12), y las planillas firmadas.
De Mesa de Entradas será girado a la Comisión de Asuntos Constitucionales, que dictamina sobre su admisibilidad, y luego a las comisiones correspondientes. Los trámites internos en la Cámara tienen plazos establecidos.
Los promotores tienen la posibilidad de participar en las reuniones de comisión con voz pero sin voto.
Vencidos los plazos internos establecidos en la ley, tenga o no tenga despacho de Comisiones, la Cámara debe tratarlo en el recinto de sesiones, pudiendo declararse en comisión para tal efecto.
El Congreso debe tratar el proyecto antes de los 12 meses de presentado como plazo máximo. Cuando hablo del Congreso, hago referencia a que ambas Cámaras, Diputados y Senadores, deben ajustarse a ese plazo.
Esto significa -por poner un ejemplo- que si en Diputados, entre pitos y flautas y chicanas, el tratamiento se demoró ocho meses y finalmente salió con media sanción, a Senadores le restarían cuatro meses para idéntico tratamiento.
Ahora bien, siempre he sostenido la inconveniencia de impulsar el reconocimiento a las Clases 53 a 59 a través de este tipo de Iniciativa Popular, y obedece a varias causas. Entre ellas, creo que imponerle al Congreso el tratamiento de un proyecto, al cual no tengan la firme convicción de apoyarlo, es tarea inconducente, ya que sólo puede llevar a su desestimación al momento de tratarlo.
Si luego de presentado se trabaja con los legisladores para lograr el consenso necesario para su aprobación, se trabaja a plazo fijo y con el tiempo en contra.
Si previo a su presentación, se logra un consenso mayoritario entre los legisladores para apoyar un proyecto de esta naturaleza y promover su sanción, pues entonces tampoco es necesaria la Iniciativa, ya que siempre habrá legisladores que lo tomen, lo suscriban y lo presenten como trámite parlamentario.
Creo que es mucho más útil, más práctico y menos engorroso, emplear toda la energía, el esfuerzo y el tiempo que insume la tramitación y la recolección de firmas, en trabajar directamente con cada uno de los legisladores, y sobre todo con el Ejecutivo Nacional, ya que es éste quien levanta o baja el pulgar.
Además, la recolección de firmas en al menos seis distritos requiere de una estructura de organización que insume tiempo y esfuerzo como ninguna otra, y requiere de mucha constancia, dedicación, difusión y toma de conciencia, muy difícil de lograr. Al principio aparecerán muchas manos dispuestas a colaborar, pero en poco tiempo habrán abandonado. Esa es una constante que invariablemente se repite en todas las agrupaciones de Ex Soldados.
La difusión mediática constante se torna imperiosa, y no contamos con esa posibilidad en nuestras manos, a menos que se pague por ella, y allí el tema de los recursos nos supera.
Otra cosa muy importante a tener en cuenta es cuántos proyectos por iniciativa popular llegaron efectivamente a convertirse en ley, y con qué medios contaban quienes los impulsaron.
Recuerdo ahora el caso de Blumberg, "el 'inyenieri' matriculado en Italia". Con toda su difusión mediática, sus decenas y hasta centenares de miles de personas que movilizaba, sus centenares de miles o quizás millones de firmas. Si bien creo (no estoy seguro) que su caso no se trataba de Iniciativa Popular, porque proponía profundas reformas en materia penal que la ley de Iniciativa no permite, sus propuestas llegaron al Congreso, y sólo se introdujeron pequeñas modificaciones sin mayor trascendencia. Ninguna reforma de fondo y hoy estamos igual o peor que antes en esa materia.
Respecto a este tema de cuántos proyectos llegaron efectivamente a convertirse en ley, sugiero la lectura de este artículo, que no es de una organización que defenestra la Iniciativa Popular, sino que por el contrario, lucha denodadamente para que la misma sea alguna vez, una efectiva herramienta de participación ciudadana, y acorde a los tiempos en que estamos viviendo. Ni siquiera ellos han sido oídos en el Congreso, y las reformas que proponen a la ley 24747 nunca se han introducido.
A nivel de las provincias y leyes provinciales, la mayoría de las provincias han introducido reformas en sus Constituciones provinciales adhiriendo a la Iniciativa Popular. Creo que no lo han hecho hasta el momento Santa Fe, La Pampa, Mendoza, Tucumán y debe haber alguna otra que no recuerdo. El tema está en que muchas de estas provincias que han adherido, no han sancionado aún una ley reglamentaria, lo que hace impracticable el ejercicio de este derecho.
La Ciudad Autónoma de BsAs sí lo ha hecho, mediante la sanción de la llamada "Ley 40 de Procedimiento de Iniciativa Popular".

martes, 12 de mayo de 2009

Kjarkas

Killa Wañuy (Muerte de la Luna)

lunes, 11 de mayo de 2009

Humor XIII

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y Bush le pregunta cómo se llama:
- Bob -responde el niño.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas... Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Irak sin el apoyo de la ONU? Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush les dijo a los niños que continuarían después del recreo. Cuando acabó el recreo, Bush preguntó:
- ¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano. Bush lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas: Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Irak sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden? Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes? Y quinta: ¿dónde esta Bob?
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico, el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- ¡No! De mármol...
--------------------------
Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben a un tren, contentos de su buena suerte. Resultó que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
- Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!
- ¡Uuyy! Si nos agarran de polizones nos rompen el culo... éstos siempre están alzados...
- Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe!
Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta:
- ¿Cómo está el agua?
Y contesta el otro desde el suelo del andén:
- ¡Tirate del otro lado que por aquí hay muchas piedras!
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Una pareja que está en el juzgado divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
- Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí.
El juez se dirige al marido y dice:
- ¿Qué tiene que decir en su favor?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
- Sr. Juez... si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi: ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
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Ocurre un accidente con un ómnibus lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar, pero en la puerta está San Pedro y les dice:
- Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta.
- ¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
- Jijijijji, bueno, pues sólo una vez y fue con la punta de mi dedo.
- Está bien -dice San Pedro- Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.
- A ver Sor Inés, has tocado un pene alguna vez?
- Pues sí, pero sólo lo agarré con la mano izquierda.
- Bueno, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas -empujando- por fin logra llegar hasta el frente.
- ¿Pero por qué tanto alboroto hija mía?
- Mire excelencia, si voy a tener que hacerme gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!
--------------------------
En un manicomio, dos locos llegan tarde a desayunar en el salón comedor.
- ¿Se puede saber por qué llegan tarde Uds. dos?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y en el vuelo de regreso el avión se retrasó, y me desperté un poco tarde.
- Muy bien... ¿Y a Ud. qué le pasó?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Entra un valor cordobés a la casa de fotografía y pregunta:
- ¿Sacan fotos en el acto?
- Sí -le contesta el empleado- y agrega:
- ¿Viene a sacarse una foto?
- No, si vuá vení al acto.
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EL PODER DE LA LECHE!!!
Un Teniente de Navío algo ingenuo, que llevaba meses navegando en ejercicios navales, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenía leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El marino, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- ¡¡Claro que puede ser!!!!
- Fíjate, por ejemplo, en ti mismo: desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá... Qué lindos CUERNOS te están saliendo...!!!PELOTUDOOOO!!!

Dos más de Claudio

Sin duda...

jueves, 7 de mayo de 2009

Siguen los Reconocimientos

Nuestros amigos de la Asociación Cinco Clases nos hacen llegar siete Reconocimientos más a los Ex Soldados Clases 53 a 59.
Corresponden todos a localidades de la regional Esperanza, y ellos son:
El Decreto N° 005/2009 del Presidente Comunal de la localidad de Castellanos, cabecera del Departamento del mismo nombre.
La Resolución N° 02/2009 de la Comuna de San Antonio. La Resolución N° 3/2009 de la Comuna de San Carlos Norte, y finalmente la Resolución N° 02/2009 de la Comuna de San Carlos Sud.
Luego fue el turno de la Comuna de Grutly, con la Ordenanza 06/2009. La Declaración del Presidente Comunal de Humboldt, y la Nota N° 224/2009 con la Declaración del Presidente Comunal de Nuevo Torino.
Grutly... Nuevo Torino... no había oído ni nombrar... ¿pasa el viento por ahí?
Ya no sé qué pensar... me deben estar agarrando para la joda... no pueden ser tantas localidades...
Para mí que Claudio los saca a yirar por el campo, y donde encuentran un cruce de caminos, plantan un rancho, fundan un pueblo, ponen un Presidente Comunal, le hacen firmar una Declaración, le dejan un brasero, una pava, un kilo de yerba y arreglátelas...
¡Jajaja! ¡¡Felicitaciones, compañeros!! ¡Gracias Claudio Ramírez!
Un gran abrazo para todos!

Copias de las Declaraciones y Resoluciones anteriores:
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/11/declaraciones-y-resoluciones.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/12/nueva-declaracin.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/01/nueva-resolucion.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/nueva-resolucion-municipal.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/otra-resolucion-municipal.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/mas-resoluciones-y-adhesiones.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/03/4-resoluciones-4.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/03/dos-reconocimientos.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/03/resolucion-esperanza.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/03/seis-al-hilo.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/04/dos-mas.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/04/un-malon.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/04/una-resolucion-mas.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/04/dos-ordenanzas.html
Para impulsar un reconocimiento en sus municipios o comunas, por medio de Declaraciones o Resoluciones, recuerden que pueden utilizar este modelo, y para ello les recomiendo leer antes lo ya publicado aquí.

miércoles, 6 de mayo de 2009

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