Yo, Argento: noviembre 2009

domingo, 22 de noviembre de 2009

Ubajay: Resolución Ejemplar

Una nueva Resolución de Reconocimiento a los Ex Soldados de las clases 53 a 59 nos ha llegado enviada por nuestros compañeros de ECUCER, Ex Conscriptos Unidos de Concordia, Entre Ríos. Se trata de la Resolución N° 003/2009 sancionada por la Junta de Fomento de la localidad de Ubajay, departamento Colón, provincia de Entre Ríos.
Sin dudas, otro importante logro en materia de reconocimiento, a través de una Resolución de excelente factura, y todo un ejemplo de redacción.
Desde este espacio les hago llegar mi gratitud a los miembors de la Junta de Fomento, mis felicitaciones a los compañeros de Ubajay, y un agradecimiento especial a toda la gente de ECUCER, por el apoyo que brinda a sus delegaciones para llevar adelante las gestiones necesarias para obtener reconocimientos de esta naturaleza.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Humor XXV

Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasileño, mascando chicle, se sienta a su lado.
El argentino ignora al brasileño al ver cómo lo miraba, y el brasileño no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Disculpá, loco... ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?
- Sí...de hecho, sí -contesta el argentino.
Y el brasileño le dice:
- Nosotros NO, sólo comemos la miga de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina de segunda mano y la exportamos a la Argentina.
El argentino escucha en silencio, imperturbable. El brasileño sigue mascando chicle e insiste:
- ¿En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Sí -contesta el argentino.
Y el brasileño le dice:
- Nosotros NO. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca. La cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina.
El argentino, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos?
- ¡Los tiramos a la basura, por supuesto!
- La Puta, no!!! Nosotros NO. Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil.
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Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
- ¿Cómo te fue hija?
- Terrible mamá... , no sabés... Manuel es un animal... ¡¡me destrozó!!
Y la madre le dice:
- Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando...
- ¡¡NO MAMÁ!! Te digo que Manuel es un animal!!! Imaginate... llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación, me tiró a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3 al hilo, cuando llegué al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más... No sé qué hacer mamá, ya no doy más...!!!
- ¿Sabés qué tenés que hacer hija? Cuando él llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos... Después me cuentas...
Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:
- Pará... pará... mi amor, me llegó la regla!!!
Entonces él se va hasta la heladera y vuelve con una botella de champagne y dos copas, y ella asombrada pregunta:
- ¿Qué hacés con eso?
Y él le contesta:
- Vamos a festejar... porque hoy empieza ¡¡LA SEMANA DEL CULOOOOO!!
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Un profesional se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
"¡Pero cómo hice eso!... ¡qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! Dios míoooooo... ¿qué hago?"
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
- Escuchame... no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos, sicólogos, siquiatras, enfermeros que tienen sexo con sus pacientes! ¿Qué te crees? ¿Que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo... quedate tranquilo!!
El médico convencido:
- Tenés razón, si yo no hice nada malo...
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- ¡Acordate que sos veterinario! ¡¡ VE-TE-RI-NA-RIO... pelotudo!!
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Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡¡Juan tenía la garompa más grande que nunca había visto!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda garrocha. Tiene que ser guardada para la posteridad. Dicho esto separó la parte del cuerpo, la puso en formol, la guardó en su bolso y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, se lo saqué a un cadáver -le dijo, y abrió el bolso.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
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Había una pareja de mediana edad que tenía dos hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- ¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- ¿Me has estado engañando?
La mujer sonrió dulcemente y le dijo:
- ¡¡Esta vez no mi amor!!
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Un hombre casado andaba de trampas con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada, ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- ¿Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!

Sorrow

Pink Floyd

Grabados

martes, 17 de noviembre de 2009

Documental

EL PROXIMO MIERCOLES 18 A LAS 22Hs SE PODRA VER UN AVANCE DEL DOCUMENTAL SMO -EL BATALLON OLVIDADO- EN EL MARCO DE LA III MUESTRA DOCA '09 "OCUPAR LAS PANTALLAS" CINE GAUMONT RIVADAVIA 1635 ENTRADA $4 + INFO EN : WWW.DOCACINE.COM.AR

TEP (TRABAJOS EN PROCESO) – S.M.O. El batallón olvidado (Marcelo Goyeneche)

El documental indaga sobre uno de los hechos más trágicos de nuestra historia: “El Operativo Independencia”, llevado adelante por el Ejército Argentino durante el Gobierno de Isabel Martínez de Perón en la Provincia de Tucumán en el año 1975. Desde la mirada de los soldados conscriptos que participaron en él.

domingo, 22 de noviembre de 2009

Ubajay: Resolución Ejemplar

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