Yo, Argento: enero 2010

miércoles, 27 de enero de 2010

Resolución Estancia Grande

miércoles, 20 de enero de 2010

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
- Hermana, difícilmente sobreviviremos dos días y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer... ¿podría ver los suyos?
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo problema...
Y se los muestra.
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no pone objeción, después de unos minutos, pregunta:
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?... Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría verlo?
- En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el daño...
Y se lo muestra.
- ¿Lo puedo tocar?
- Tóquelo...
Después de unos minutos, el cura no se puede contener y acercándose le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
- ¿De verdad padre?
- Sí, hermana.
- Entonces métaselo en el culo al camello así nos vamos!!!!
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Un fulano se va a hacer el chequeo de la próstata anual con su doctor habitual... cuando llega ve que el doctor tenía las manos enyesadas por un accidente... por lo que le dice:
- Ya ve amigo... no puedo revisarlo con mis dedos ya que se me fracturaron... pero si usted gusta yo le hago el tacto con mi pene... y es mejor porque es más chico y no tan grueso como mis dedos. Me pongo un forrito y vaselina y se la chequeo ya.
- Bueno doctor, todo está bien, pero sólo le pido un favor...
- Sí, dígame...
- Por favor cierre bien la puerta del consultorio... ya que no me gustaría que mi mujer, mis hijos, los pacientes y sus enfermeras piensen que me está cogiendo...
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- Oye Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de USA dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevárselo a su familia.
- ¿Es que no hay televisores en su país? -le preguntó alguien.
- Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más.
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- ¡Hey, Hombre!.. ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
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Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
El marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Está muy oscuro aquí dentro -dice el niño.
- Sí, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre está ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros.
- Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
- Sí, así es.
- Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros.
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Trae el balón y tus guantes de arquero, y vamos afuera a jugar un rato, hijo!
- No puedo, los he vendido -contesta el niño.
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros.
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela.
- Estee... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya bastante enfadado le indica:
- Rézate un rosario completo. Toma el dinero que costaría la gallina, digamos $ 15, y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas...
El hombre acata la penitencia, se va al altar y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15$ le dice:
- Tenga señorita.
- No querido... son $30.
- Pero el cura me dijo 15...
- Sí, pero el cura es cliente desde hace muchos años.

Scorpions

Send Me an Angel

Examen o Respuesta?

Reconocimiento médico 35 años posterior a la baja...

martes, 5 de enero de 2010

Humor XXVII

Un hombre sale presuroso de un Hotel luego de pasar un par de horas con su amante, y antes de cruzar la puerta se hace la señal de la cruz.
El conserje, muy extrañado, se le acerca y le dice:
- Señor, ¡lo admiro por ser tan católico!, ya que se ha hecho la señal de la cruz al salir del hotel, quizás por considerarse pecador, o por dar gracias a Dios.
El hombre le responde:
- ¿Ma’ qué señal de la cruz? Lo que sucede es que yo siempre hago un chequeo de rigor, por seguridad al salir y antes de volver a casa.
Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicar:
Tocándose la cabeza dice: PELO SECO.
Tocándose la parte inferior del abdomen: CALZONCILLO EN SU SITIO.
Tocándose el pecho izquierdo: DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO INTERIOR.
Tocándose el pecho derecho: PLATA PARA EL PASAJE.
Llevándose la mano a la nariz, olfatea y dice: PERFECTO, NO HUELE A CONCHA...
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Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos noviado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño. Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir nada. Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás"
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la abrí, y salí a la calle... me dirigí a mi auto.
Mi novia estaba afuera!! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja: deja siempre tus preservativos en el auto...
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Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
- Doctor... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor...
Y les cobra $ 32 por la consulta. Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice:
- Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa.
- El telo cobra $ 50...
- El Tijuana cobra $ 78.
- El V.I.P. $ 115.
- El Alvear $150... Acá lo hacemos por $ 32... ¡¡y después IOMA me reintegra $ 28!!
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Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
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Llega Manolo a su casa y sin más le dice a su mujer:
- ¡María! ¡Prepara el coño!
- ¡Ay! No, Manolo. Tengo la regla...
- Pos entonces prepara el culo...
- No puedo... tengo almorranas, Manolo!
- ¡Joder! Espero que no tengas anginas...
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Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
-"¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... un ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- "¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!", Con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-"¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!"
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Un hombre acompaña a su esposa al aeropuerto. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- ¡¡Amor!! ¡¡No te olvides de traerme una hermosa francesita!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez fue al aeropuerto, a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- ¡¿Y amor?! ¡¿Me trajiste mi francesita?!
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.
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A un hotel van en un día domingo dos enanitos.. Como era lógico: telo lleno a las cinco de la tarde... por lo que el conserje -vivo y a manera de ganarse unos mangos para él- les ofrece el cuartito pegado a la recepción lugar que él usa para guardar sus cosas o dormirse alguna siestita. Ya los enanos adentro, comienza a escuchar ruidos en el piso, que vos mejor arriba... mejor probemos vos abajo y yo me subo de costado y cuantas más variadas opciones... Después de tres horas salen los enanos con cara de cansados...el conserje que había escuchado tal kilombo, les da las felicitaciones del caso y les dijo que en años y años nunca había escuchado a una pareja practicar sexo de tal manera...!! A lo que la enana responde:
- Qué va... SI NI A LA CAMA PUDIMOS SUBIRNOS!!
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Un presumido estudiante que se encontraba asistiendo a un juego de fútbol se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca suyo, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
- Usted creció en un mundo diferente, realmente casi uno primitivo -dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
- Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y más.
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
- Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... así que las inventamos. Ahora, arrogante muchachito, dinos: ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?
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Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con boludeces! El contrato fue clarito: ¡¡Hasta que la muerte nos separe!!

lunes, 4 de enero de 2010

Shocking Blue

Never Marry a Railroad Man

Otro tema de antes que hiciéramos la colimba.

Faltan Bolas

miércoles, 27 de enero de 2010

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miércoles, 20 de enero de 2010

Humor XXVIII

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