Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace señas de luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada tremenda quedando a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?
El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido:
- ¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi te atropello? ¡Enfermo!
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta.
Otra vez empieza a hacer señales de luces y éste tampoco se aparta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
- Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar?
El camionero le dice:
- ¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo? ¡Andá a boludear a otro lado, trolo!
El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontracaliente y le dice:
- ¡A ver vos, puto de azul! ¿Qué mierda querés?
Y el tipo contesta:
- Para empezar el registro de conducir, seguro, patente y la cédula verde...
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Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo está destruyendo a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran.
Jesús pasa cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es? -pregunta Jesús.
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro...
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro.
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
- Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York, Maestro.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachís, Pasta Base, etc. etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso suena la puerta:
(Toc, Toc Toc)
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
- Al FBI cabrones... Todos contra la pared ¡Éste de barba es el Jefe!
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Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes... y ni siquiera sabe manejar!
Replica el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones.... y ella ¡ Ni siquiera tiene pene!
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Dos guardias civiles españoles, mientras patrullan uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Cómo? - pregunta el otro.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo y no veas cómo te pone.
- Ostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar:
- ¿Qué? ¿Cómo fue anoche? ¿Acojonante, no?
- Acojonante... anda no me hables, no me hables...
- ¿Qué pasó? ¿Lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí la Magnum de las ocasiones especiales y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire...
- ¿Y qué?
- QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO...!!!!
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Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 pesos. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 pesos cada una, y me gané 998 pesos.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 pesos.
LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
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Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- ¡Hola, Marta!... ¡Qué sensual te ves envuelta en esa toalla! ¿Está tu marido?
- Acaba de entrar en la ducha...
El tipo mete la mano en el bolsillo, saca 2000 dólares y le dice:
- Son tuyos si me dejás hacerte el amor aunque sea durante 5 minutos, ya! Antes de que salga de la ducha...
Ella lo piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se meten a darle con todo; a los 5 minutos, el tipo termina. Saca los 2000 dólares y se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado - dice ella, y el marido le pregunta:
- ¡Ahh! ¿Te devolvió los 2000 dólares que le presté?
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