Sawabona
Muy interesante... Para la reflexión, madurar y crecer con el milenio...
Nunca es tarde...
Muy interesante... Para la reflexión, madurar y crecer con el milenio...
Nunca es tarde...
Había un tipo que movía considerables masas de dinero en su cuenta bancaria en el Citybank, todos los días hacía algunas extracciones y depósitos por cientos de miles de dólares.
Extrañado por la magnitud del movimiento de la cuenta bancaria, un día decide atenderlo personalmente el Presidente del Banco. A poco de conversar, el presidente no dudó en preguntarle a qué tipo de negocios se dedicaba.
- Yo me dedico a hacer apuestas inverosímiles - contestó el tipo.
- ¿Cómo es eso? ¿De qué tipo de apuestas me habla?
- De todo tipo de apuestas, que tengan que ver con situaciones o cosas por las que cualquier persona apostaría una fortuna, porque tiene la seguridad de que nunca podrían ocurrir.
- No alcanzo a entender con claridad - dijo el presidente del banco.
- Mire, es más o menos así: yo a usted en este momento le apuesto doscientos mil dólares a que en tres días, usted tiene el culo completamente roto, como si se lo hubieran estado cogiendo todo el tiempo en estos tres días. Dentro de tres días, yo vuelvo al Banco con un testigo, corroboramos el estado en que se encuentra su culo y si es como yo digo, me gano doscientos mil dólares.
- Eso sí que es inverosímil, totalmente imposible, perdería usted ese dinero si apostara eso.
- Apuésteme, entonces - replicó el tipo en tono desafiante.
- Trato hecho -dijo el Presidente extendiendo su mano- lo espero dentro de tres días.
Después de pasarse tres días mirándose el culo en el espejo, el Presidente se sentó satisfecho en su despacho -y con su culito impecable- a la espera del apostador, quien llegó al poco tiempo acompañado de su testigo.
- Bien, Señor Presidente -dijo el tipo- hagamos este trámite lo más pronto posible.
El Presidente se baja los pantalones, mostrando su impecable culo. El tipo observa, y dice:
- Sí... parece que está bien, pero usted disculpe, comprenderá que voy a tener que revisar con mi dedo el interior para asegurarme de que está todo bien.
- Haga nomás -dijo el presidente.
El tipo le mete el dedo en el culo, lo hace girar varias veces en ambos sentidos y manifiesta:
- Sí, está todo bien, debo reconocerlo... Entonces se da vuelta y le dice al testigo que muchas gracias, que eso es todo, que puede retirarse y que lo espere afuera un momento.
Una vez que se retiró el testigo, el tipo saca los doscientos mil dólares y se los paga al Presidente. Entonces éste le dice:
- La verdad es que cada vez entiendo menos. Era absolutamente seguro que usted perdería ese dinero... ¿porqué habría yo de tener el culo roto? Así pierde siempre, no entiendo cómo es que hace tantos depósitos en su cuenta...
- Sí, yo con usted perdí doscientos mil dólares, pero a ése que traje de testigo le aposté un millón de dólares a que yo entraba al Citybank, iba hasta el despacho del Presidente y le metía un dedo en el culo...
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El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupás un ratito?
Ella le contesta:
-¿Aquí? estás loco!
-Dale, rapidito, que no pasa nada...
-No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Te digo que no, que si bajan a tirar la basura...
-Dale, si a vos te gusta, una chupadita nada más ...
-No! que pueden bajar...
-Vamos, no seas así...
-He dicho que no, que no y que no!
-Vamos, dale, ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-No!!!
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
-¡¡Dice papá que ya sacó la basura y que se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que saque la mano de los botones del portero eléctrico que son las 3 de la mañana!!!!!
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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente, El Arzobispo.
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Cuatro mujeres católicas están conversando en un café de la ciudad y una de ellas comenta:
- Mi hijo es cura y cada vez que él entra a un lugar, todos le dicen "Padre".
La segunda mujer dice:
- ¡Bah! Mi hijo es Obispo y cada vez que él llega a un lugar, la gente exclama "Santo Padre".
La tercera mujer replica:
- Eso no es nada mujer. Mi hijo es Cardenal y cada vez que llega a algún lugar, la gente le dice "Su Eminencia".
La cuarta mujer sigue tomando su café en silencio y las otras mujeres la miran y le preguntan:
- ¿Y el tuyo?
- Bueno. Mi hijo es un rubio alto, de 1,80 metros, musculoso, trabaja en un bar como stripper, tiene un pene de 35 cm. y cada vez que sale a escena todas las mujeres se paran y dicen: ¡¡¡DIOS MIO!!!
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En un pueblo, un grupo de solteronas comentaba que en el pueblo vecino, otra solterona había quedado embarazada de tanto ir a la iglesia a rezar el Avemaría.
Atraída por la idea, una de ellas decide tomar el tren e ir a la iglesia del pueblo vecino y ponerse a rezar el Avemaría, pero luego de varias horas de hacerlo y ver que no pasaba nada, le pregunta al cura:
- Padre, ¿qué debo hacer para quedar embarazada como la otra mujer que lo hizo rezando el Avemaría en esta iglesia?
- Creo que hay un error en la información que usted tiene. Esa mujer ha quedado embarazada pero no con un Avemaría, sino con un Padre nuestro, pero ya lo echaron...
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El viejo judío, avaro como ninguno, se encontraba en un hospital en su lecho de muerte. No habiendo ya más nada que hacer por él, el médico decide hacer pasar a su familia a darle el último adiós.
Al ver entrar a su familia, el viejo se dirige a sus hijos y les dice:
- Quiero que me hagan una promesa. Cuando yo me muera, quiero que me entierren con todo mi dinero... Y vos -le dice al mayor de sus hijos- vas a ser el responsable de que mi último deseo sea cumplido. Quiero que vayan al banco, saquen todo mi dinero y lo pongan conmigo dentro del cajón, hasta el último centavo...
A pesar del asombro y el desconcierto, y dado que el viejo vivía sus últimos instantes, sus hijos asintieron.
Al oír de labios de sus hijos que su último deseo sería cumplido, el viejo expiró.
Al día siguiente, cuando el velorio llegaba su fin y los empleados de la funeraria se disponían a sellar el cajón, uno de los hermanos dice:
- Antes de que cierren el cajón, debemos cumplir la promesa que le hicimos a papá...
- Ya me encargué de eso... -dijo el mayor-
- ¿Qué? ¿Fuiste vos solo al banco a sacar toda esa cantidad de plata?
- ¿Sos loco vos? ¿Cómo te pensás que voy a venir por la calle con una montaña de plata?
- ¿Y entonces qué hiciste?
- Le puse un cheque...
Para los que viven por estos pagos, un poco de humor: Dady Brieva y el Diario íntimo de un santafesino en Toronto.
... si tu esposa te dice que ya está podrida con el tema de los colimbas, sé comprensivo... tú también lo estás...
Desde la localidad de San José de las Salinas, provincia de Córdoba, nos llega otra Resolución aprobada por el Honorable Concejo Deliberante.
Si bien es de Noviembre del año pasado, no tenía copia de la misma, y la extraje de la nota de presentación y extensa documentación presentada al Senador Nacional Carlos Alberto Rossi, que efectuaran los compañeros de la Asociación ACES, Regional Córdoba.
Muchas gracias y felicitaciones a los compañeros de Córdoba, y en especial a Mario Cecato, por esta gestión.
Copias de las Declaraciones y Resoluciones anteriores:
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/11/declaraciones-y-resoluciones.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/12/nueva-declaracin.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/01/nueva-resolucion.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/nueva-resolucion-municipal.html
Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números.
El segundo responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podés equivocar.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
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- Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.
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El gay en el consultorio:
- Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?
- 3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
- Pero doctor, me voy a pasar el día cagando...
- Tal cual, pero así aprenderá para qué sirve el culo.
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- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada. ¿Qué puede estar pasando?
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral... yo soy ginecólogo.
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- Hospital, buen día...
- Buen día, quiero información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Buen día, soy la enfermera, ¿en qué lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buen día, habla el doctor, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias.
- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardíaco mañana. Si continúa bien, le darán el alta en dos o tres días más.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe qué noticia maravillosa que me dio, que alegría!
- Por su entusiasmo, Ud. debe ser algún pariente muy cercano.
- No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mí nadie me da pelota...
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Llega un joven a una farmacia, donde lo atiende una mujer de mediana edad:
- Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente... ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- Puesss... tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto.
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Entra un señor corriendo a una farmacia:
- Rápido, déme algo para la diarrea!
El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice:
- Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante, ¿cómo se siente?
- Bañado en mierda... pero no me importa, me siento muy tranquilo.
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Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera.
- Ah, entiendo -dijo la visita- Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza...
- No -dijo el Director- Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con vista a la calle o al jardín?
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El médico al paciente:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.
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El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando se le pase y esté sobrio.
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El paciente al médico:
- Doctor, ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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El médico al paciente:
- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- ¿Tan poco tiempo Doctor? ¿Qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.
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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- ¡Ehh! ¿venís del médico o de la aduana?
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- Doctor, tengo un problema tremendo: Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
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Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno, mejor llevo dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y tenemos al chaval cenando sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ¡no sabía que eras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el mexicano-
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto -contesta el mexicano-
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
- Nosotros no... después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
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Un día el cura encuentra al monaguillo comiéndose las hostias y bebiéndose el vino, y le dice:
- Tienes que confesarte...
El monaguillo aceptó de mala gana. En el confesionario el cura pregunta:
- ¿Quién se come las hostias y se bebe el vino?
Y el monaguillo responde:
- Padre, no se oye nada, si quiere cambiamos de lugar para que vea que no le miento.
Al cambiarse de posición el monaguillo pregunta:
- ¿Padre, quién tiene amores con mi hermana?
Y el cura responde:
- Tienes razón hijo... aquí no se escucha absolutamente nada.
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza...
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
El esposo le responde:
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma...
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-El gasista lo llama a Manolo y le dice:
- Le hablo por el calefón.
- Coño qué bien que se escucha.
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Zoilo llega a caballo al rancho de un vecino y un perro comienza a chumbarlo, viendo que Zoilo no se atreve a bajar del caballo, lo alienta:
- Abájese tranquilo que el perro es caponcito.
- Es que tengo miedo de que me muerda-dice Zoilo-, no de que me viole.
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Un tipo va caminando por la calle y ve a otro vendado de pies a cabeza en una silla de ruedas. Al observarlo más detenidamente se da cuenta de que se trata de su amigo Julio. Entonces se acerca y le pregunta:
- Pero Julio, ¿qué te pasó?
- No me vas creer. Me subí a un caballito y cuando emprendió la marcha me caí y me quebré varias costillas; intenté ponerme de pie y, mareado como estaba, me atropelló un auto que me rompió una pierna y la cadera. Sentía que el piso se me movía, pero intenté levantarme nuevamente, y en eso me lleva por delante un avión que me pega en la cabeza y rodé hasta quedar encajado debajo de un banco y...
Sospechando que le estaban mandando un bolazo tremendo, el tipo lo interrumpe:
- ¡Eeehhhh, pará, loco, pará...!
- ¡Sí, eso gritaba yo! ¡Paráaa, paráaaa! Pero se cagaba de risa el hijo de puta de la calesita!
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Estaba Adán dando vueltas por el paraíso cuando de repente se le aparece el Señor y, al verlo un tanto aburrido le pregunta:
- ¿Qué te ocurre, Adán, que no te veo muy alegre?
- Es que me siento un poco solo, Señor - le responde.
- ¿Quieres que haga algo por ti? - pregunta el Señor.
- Quisiera tener una compañera, como he visto que tienen todos los animales que has creado...
- Está bien -dijo el Señor- te haré una compañera que será perfecta: una mujer cariñosa, trabajadora, adorable, inteligente, para nada vanidosa, ni caprichosa, ni histérica, ni mentirosa, ni rencorosa, ni egoísta, ni celosa. No será una carga para ti, ni padecerá enfermedades ni dolores. Pero esta vez no será gratis como el paraíso que te he dado.
- ¿Qué va a costarme? -preguntó Adán.
- Te costará un ojo de tu cara, tus dientes, un brazo, una pierna, un riñón y un testículo.
- Es muy alto el precio que me pides, mi Señor -dijo Adán.
- Si no estás dispuesto a ceder tantas partes de tu cuerpo para ser feliz, puedo hacerte algo con menos virtudes, que te costará menos -dijo el Señor. Cuantas menos virtudes me pidas, menos partes de tu cuerpo te quitaré.
- Está bien, -dijo Adán- sacame una costilla y haceme lo que puedas...