~"Somos la parte olvidada en la construcción de la Memoria Colectiva"~
"La Memoria no se nutre de olvidos ni olvidados"

viernes, 27 de febrero de 2009

Sawabona

Muy interesante... Para la reflexión, madurar y crecer con el milenio...
Nunca es tarde...

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Más Resoluciones y Adhesiones

Dos localidades del Depto. Las Colonias, en la Provincia de Santa Fe, se han sumado a la lista de municipios y comunas que emitieron sus respectivas Declaraciones o Resoluciones solicitando al Honorable Congreso de la Nación, la sanción de una Ley por el Reconocimiento a los Ex Soldados Clases 53 a 59.
Gracias a las gestiones realizadas por la gente que conduce nuestro amigo Claudio Ramírez, de la Regional Esperanza de la Asociación de la provincia de Santa Fe y de ANEXSO, las Comunas de Cululu y Santo Domingo ya se han sumado al reclamo.
También desde Córdoba, nuestros ex compañeros de esa regional obtuvieron la adhesión del intendente de la localidad de San José de La Dormida.
Aquellos que deseen impulsar un reconocimiento similar en sus municipios o comunas, recuerden que pueden utilizar este modelo, de acuerdo a lo ya publicado aquí.

Copias de las Declaraciones y Resoluciones anteriores:
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/11/declaraciones-y-resoluciones.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/12/nueva-declaracin.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/01/nueva-resolucion.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/nueva-resolucion-municipal.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/otra-resolucion-municipal.html

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sábado, 21 de febrero de 2009

Humor VIII

Había un tipo que movía considerables masas de dinero en su cuenta bancaria en el Citybank, todos los días hacía algunas extracciones y depósitos por cientos de miles de dólares.
Extrañado por la magnitud del movimiento de la cuenta bancaria, un día decide atenderlo personalmente el Presidente del Banco. A poco de conversar, el presidente no dudó en preguntarle a qué tipo de negocios se dedicaba.
- Yo me dedico a hacer apuestas inverosímiles - contestó el tipo.
- ¿Cómo es eso? ¿De qué tipo de apuestas me habla?
- De todo tipo de apuestas, que tengan que ver con situaciones o cosas por las que cualquier persona  apostaría una fortuna, porque tiene la seguridad de que nunca podrían ocurrir.
- No alcanzo a entender con claridad - dijo el presidente del banco.
- Mire, es más o menos así: yo a usted en este momento le apuesto doscientos mil dólares a que en tres días, usted tiene el culo completamente roto, como si se lo hubieran estado cogiendo todo el tiempo en estos tres días. Dentro de tres días, yo vuelvo al Banco con un testigo, corroboramos el estado en que se encuentra su culo y si es como yo digo, me gano doscientos mil dólares.
- Eso sí que es inverosímil, totalmente imposible, perdería usted ese dinero si apostara eso.
- Apuésteme, entonces - replicó el tipo en tono desafiante.
- Trato hecho -dijo el Presidente extendiendo su mano- lo espero dentro de tres días.
Después de pasarse tres días mirándose el culo en el espejo, el Presidente se sentó satisfecho en su despacho -y con su culito impecable- a la espera del apostador, quien llegó al poco tiempo acompañado de su testigo.
- Bien, Señor Presidente -dijo el tipo- hagamos este trámite lo más pronto posible.
El Presidente se baja los pantalones, mostrando su impecable culo. El tipo observa, y dice:
- Sí... parece que está bien, pero usted disculpe, comprenderá que voy a tener que revisar con mi dedo el interior para asegurarme de que está todo bien.
- Haga nomás -dijo el presidente.
El tipo le mete el dedo en el culo, lo hace girar varias veces en ambos sentidos y manifiesta:
- Sí, está todo bien, debo reconocerlo... Entonces se da vuelta y le dice al testigo que muchas gracias, que eso es todo, que puede retirarse y que lo espere afuera un momento.
Una vez que se retiró el testigo, el tipo saca los doscientos mil dólares y se los paga al Presidente. Entonces éste le dice:
- La verdad es que cada vez entiendo menos. Era absolutamente seguro que usted perdería ese dinero... ¿porqué habría yo de tener el culo roto? Así pierde siempre, no entiendo cómo es que hace tantos depósitos en su cuenta...
- Sí, yo con usted perdí doscientos mil dólares, pero a ése que traje de testigo le aposté un millón de dólares a que yo entraba al Citybank, iba hasta el despacho del Presidente y le metía un dedo en el culo...
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El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupás un ratito?
Ella le contesta:
-¿Aquí? estás loco!
-Dale, rapidito, que no pasa nada...
-No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Te digo que no, que si bajan a tirar la basura...
-Dale, si a vos te gusta, una chupadita nada más ...
-No! que pueden bajar...
-Vamos, no seas así...
-He dicho que no, que no y que no!
-Vamos, dale, ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-No!!!
En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:
-¡¡Dice papá que ya sacó la basura y que se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que saque la mano de los botones del portero eléctrico que son las 3 de la mañana!!!!!
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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
 "Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente, El Arzobispo.
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Cuatro mujeres católicas están conversando en un café de la ciudad y una de ellas comenta:
- Mi hijo es cura y cada vez que él entra a un lugar, todos le dicen "Padre".
La segunda mujer dice:
- ¡Bah! Mi hijo es Obispo y cada vez que él llega a un lugar, la gente exclama "Santo Padre".
La tercera mujer replica:
- Eso no es nada mujer. Mi hijo es Cardenal y cada vez que llega a algún lugar, la gente le dice "Su Eminencia".
La cuarta mujer sigue tomando su café en silencio y las otras mujeres la miran y le preguntan:
- ¿Y el tuyo?
- Bueno. Mi hijo es un rubio alto, de 1,80 metros, musculoso, trabaja en un bar como stripper, tiene un pene de 35 cm. y cada vez que sale a escena todas las mujeres se paran y dicen: ¡¡¡DIOS MIO!!!
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En un pueblo, un grupo de solteronas comentaba que en el pueblo vecino, otra solterona había quedado embarazada de tanto ir a la iglesia a rezar el Avemaría.
Atraída por la idea, una de ellas decide tomar el tren e ir a la iglesia del pueblo vecino y ponerse a rezar el Avemaría, pero luego de varias horas de hacerlo y ver que no pasaba nada, le pregunta al cura:
- Padre, ¿qué debo hacer para quedar embarazada como la otra mujer que lo hizo rezando el Avemaría en esta iglesia?
- Creo que hay un error en la información que usted tiene. Esa mujer ha quedado embarazada pero no con un Avemaría, sino con un Padre nuestro, pero ya lo echaron...
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El viejo judío, avaro como ninguno, se encontraba en un hospital en su lecho de muerte. No habiendo ya más nada que hacer por él, el médico decide hacer pasar a su familia a darle el último adiós.
Al ver entrar a su familia, el viejo se dirige a sus hijos y les dice:
- Quiero que me hagan una promesa. Cuando yo me muera, quiero que me entierren con todo mi dinero... Y vos -le dice al mayor de sus hijos- vas a ser el responsable de que mi último deseo sea cumplido. Quiero que vayan al banco, saquen todo mi dinero y lo pongan conmigo dentro del cajón, hasta el último centavo...
A pesar del asombro y el desconcierto, y dado que el viejo vivía sus últimos instantes, sus hijos asintieron.
Al oír de labios de sus hijos que su último deseo sería cumplido, el viejo expiró.
Al día siguiente, cuando el velorio llegaba su fin y los empleados de la funeraria se disponían a sellar el cajón, uno de los hermanos dice:
- Antes de que cierren el cajón, debemos cumplir la promesa que le hicimos a papá...
- Ya me encargué de eso... -dijo el mayor-
- ¿Qué? ¿Fuiste vos solo al banco a sacar toda esa cantidad de plata?
- ¿Sos loco vos? ¿Cómo te pensás que voy a venir por la calle con una montaña de plata?
- ¿Y entonces qué hiciste?
- Le puse un cheque...

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domingo, 15 de febrero de 2009

Mensaje Rescatado

Suelo escribir mails que después de concluirlos, por alguna que otra razón, no los envío. Pero los guardo.
Revisando esos mensajes, me encontré con uno guardado hacia fines de octubre. Recuerdo que lo escribí pensando en tirar ideas para tratar en la reunión de Comisión de Anexso que iba a realizarse 10 ó 15 días después, en Mendoza.
Cuando terminé de leerlo para luego enviarlo al foro, me pareció que tenía mucho de futurología en su contenido, y además no era demasiado esperanzador.
Razón por la cual fue guardado y no enviado.
Pero hoy al releerlo, vi que algunas cosas que señalaba entonces, están ocurriendo.
Lo publico ahora acá. El asunto del mail va como título:

Año electoral, clientelismo político, proyectos y promesas...

El año venidero será -sin dudas- un año fuerte en cuanto a trabajo, sobre todo en lo que respecta al sostenimiento y fortalecimiento de nuestras agrupaciones de Ex Soldados 53 a 59, nucleadas en nuestra Asociación Nacional. Base sin la cual, nada lograremos a nivel político.
Será un año muy difícil: no deberán extrañarnos los múltiples intentos que surgirán para quebrar cualquier avance, y para dividir nuestras organizaciones integrantes de la Asociación, ya sea por una cuestión de clases o hasta por situación social, brillante idea esta última, inaugurada en los últimos días por el diputado de la provincia de BsAs Sergio Nahabetian.
Las agrupaciones Beagleristas que desde hace tiempo apuestan a la división de clases intensificarán su actividad. Diluirán la lucha entre padrones, planillas y poderes, que una vez firmados se traduzcan en la convicción y la certeza de los firmantes de que ya están dentro del beneficio y pueden dormir tranquilos.
La confusión de proyectos elaborados por prominentes traidores sobre la base del nuestro, será acercada a miembros de las dos Cámaras del Congreso con más asiduidad, agitando las aguas hasta lograr aquello de "a río revuelto..."
Florecerán alianzas de lo más bizarras: supuestos compañeros honestos se darán la mano con carpeteros y agrupaciones que responden a los intereses de estudios jurídicos o a los intereses personales de sus dirigentes, se silenciará cualquier denuncia hacia ellos en los tradicionales foros y páginas antigarcas, y hasta se enviarán mutuas felicitaciones y palmadas de ánimo.
Paralelamente se apuntarán los cañones hacia la Asociación Nacional, y hacia cada uno de sus miembros, uno por uno. Mientras que simultáneamente estos grupos intentarán propiciar todo tipo de acercamiento hacia los grupos que integran nuestra Asociación, y serán estrictamente respetados aquellos grupos que adhieren o pertenecen a cada uno de los que suscriban la 'alianza'.
La cantinela de siempre utilizando la palabra 'unidad', que a esta altura ya define el discurso de esos garcas, será la estrategia con la que disfrazarán -como siempre- su falsedad, mentira e intereses personales.
No sería de extrañar que resuciten los 'muertos vivos' que ya han demostrado su eficacia para traicionar la lucha, esperando sumar a su haber una 'financiación familiar' mayor que la vez anterior.
Aparecerán punteros políticos de todas las latitudes la política, con sus tradicionales promesas inscriptas en la inagotable estrategia de la 'zapatilla derecha', sólo que esta vez la zapatilla derecha serán sólo palabras.
Puro clientelismo político, del que ya Nahabetian echó a correr la bola. Está la foto de ese puntapié inicial, aunque también es probable que en poco tiempo muchas caras de esa foto dirán que "fueron a ver qué pasaba", o que "no sabían..."
Hace unos días, en este foro expuse mi opinión de ese proyecto de Nahabetian en estas palabras:
"Bien. Este proyecto está elaborado sobre la base de aquél proyecto inicial para la Prov. de Sta.Fe, en el que iniciaba con su artículo 1° otorgando el beneficio de la Obra Social, y a posteriori, en el 5° ó 6°, concedía el beneficio de una pensión equivalente a un haber mínimo jubilatorio provincial, ya que al no contar con una ley nacional que encuadre definitivamente este tema, no se puede solicitar equiparación alguna.
Cuando hicimos la presentación de este mismo proyecto, pero adaptado a la Prov. de BsAs, en la Legislatura de La Plata, en aquél momento los legisladores nos solicitaron reformular el orden de los artículos, colocando al inicio -en el art.1°- el beneficio de Pensión, y luego la Obra social gratuita.
Como el texto del proyecto adaptado a BsAs no lo tenía en formato .doc, entonces hice esa reformulación de artículos sobre la base del proyecto de Sta.Fe.
Y para no tener que laburar -ni yo ni los compañeros de cada provincia interesados en impulsar estos proyectos provinciales- coloqué en un color de fuente azul todos los términos que debían adaptarse a cada provincia.
Luego reemplacé lo azul adaptándolo a BsAs, y así lo envié corregido a la legislatura de La Plata, y a los compañeros de BsAs, y así está en los archivos del foro, al igual que los otros textos de los que hablo.
Sobre aquél proyecto inicial, es que el Diputado Nahabetian elaboró este engendro.
En el artículo 1, además de los soldados clases 53/59, incluye como beneficiaros a los soldados -creo que clase 70, no me acuerdo- que se vieron envueltos en los episodios de La Tablada.
Me parece perfecto que alguien se acuerde también de esos soldados. Pero ya que lo hace, que lo haga debidamente: salvo un pequeño párrafo en donde los menciona, seguido de un breve concepto acerca de esos acontecimientos, en los fundamentos -y valga la redundancia- no hay fundamentación alguna que amerite la concesión del beneficio.
Por el contrario, quedan englobados dentro de una serie de  conceptos y fundamentos de las clases 53/59, referidos a la lucha contra la subversión y en tiempos de dictadura, cuando esos acontecimientos de La Tablada ocurrieron ya en democracia.
Fundamentos sobran... sería bueno ponerse a laburar, buscarlos y volcarlos debidamente en un proyecto que no pueda ser objetado.
Los artículos 2; 3; 4 y 5, pueden quedar como están. Salvo algún sinónimo o síntesis empleada, están.
La joda viene ahora: el art. 6° les exige acreditar domicilio en la Prov. se BsAs. A falta de mayor claridad, se supone que lo constituye el domicilio actual, aunque tampoco aclara qué se entiende por actual; si la fecha de su presentación como trámite parlamentario, si la fecha de su aprobación, o la fecha de su promulgación... no dice nada.
Y por si fuera poco, expresa que el beneficio cesará si alguien deja de vivir en la provincia de BsAs. O sea que si alguno de los pocos que resultarán beneficiarios se muda de provincia, cagó con la pensión... cesó el beneficio y se quedó en bolas. Casi, casi, parece como si estuviera hecho para tener 'cautivo' a un beneficiario y que siga votando en la misma provincia.
Espero que no haya ningún compañero asmático que deba mudarse a Córdoba por razones de salud... no hay excepciones... cagó.
Quiero aclarar que no es aplicable el art.2°, porque el mismo está referido sólo a la Obra Social.
Otra incongruencia de este art.6° que surge del domicilio requerido, es que cualquier colimba, de cualquier punto del país, que consiga que 'le presten' un domicilio real en prov. de BsAs para hacer un cambio de domicilio, accederá a la pensión de esa provincia. Después se vuelve a su provincia, y mientras no tenga que hacer ningún trámite en su provincia en el que le exijan domicilio actualizado, cobra. El día que tenga que hacer 'ese' trámite cagó... no cobra más. Así que deberán mantenerse inertes... cualquier cosa que requiera un trámite... fueron. No saquen un crédito para comprarse ni una afeitadora, porque cagaron.
Así que, ¡muchachos!... cuando vean que este proyecto está en tratamiento... ¡a conseguirse un domicilio en la Prov.de BsAs!
A lo mejor son así de boludos y aprueban esto... :-)
Pero ojo, muchachos... no saquen boleto a Baires todavía... no es para todos... 'peren que falta el art.9°, la joya:
Según este artículo, el beneficio no es para quienes ya estén jubilados o pensionados, sea la razón que fuere, y sea cual fuere el organismo que se las concedió, ni tampoco es para los que tengan trabajo, sea éste registrado o no, ni tampoco es para quienes tengan algún tipo de actividad independiente, ni lo será en el futuro en ninguno de estos casos. Igual en el caso de los derechohabientes.
De lo que se desprende que sólo accederán aquellos que sean realmente desocupados, y desposeídos totales.
Quienes sean ya jubilados o pensionados, ya sea por Nación, Provincia o Municipio no podrán solicitar el beneficio ni cobrar... aunque lo que estén cobrando sea de monto menor, ya que no brinda la posibilidad de opción.
Quienes tengan un trabajo, sea cual fuere la remuneración, tampoco accederán. Estén registrados o no, ya lo explico...
Quienes tengan una actividad independiente, tampoco. Ya va... primero lo del trabajo:
Si están trabajando de manera registrada, inscriptos como se debe, ya está: esa situación salta al primer cruce de datos...
Si están trabajando en negro, la situación es la siguiente: sólo podrán declarar ser desocupados, si no tienen bienes a su nombre, si nunca sacaron un crédito o préstamo, si no tienen ni siquiera una boleta de gas, luz o teléfono a su nombre, ni celular a su nombre, ni nada.
Si ocurre alguna de estas situaciones que ejemplifiqué, como muchas otras más, para el Estado Uds. no son desocupados, sino que su caso encuadra en lo que podemos llamar violación de la Ley de Contrato de Trabajo. Es decir, para el Estado son ocupados, y quien les da empleo, al omitir su inscripción en el Ministerio de Trabajo y demás, está incumpliendo la ley.
El Estado supone que cualquier gasto que hagan para cubrir algo que está a su nombre, o pagar cualquier factura (de lo que sea) que esté a su nombre, se paga con ingresos provenientes del ejercicio de una actividad lícita. Si declaran que sus gastos son sufragados con ingresos provenientes de una actividad ilícita, van en cana...
Así que por más que laburen en negro, por algún lado salta.
Lo mismo si declaran que sus ingresos provienen del ejercicio de una actividad independiente. Así declaren que son cirujas, cartoneros o tragasables, para el Estado, ello importa el ejercicio de una actividad sujeta a gravamen u aportes, y les exigirán la inscripción y el cumplimiento del monotributo por lo menos, a la vez que quedan fuera de la pensión.
El ejercicio de cualquier actividad que genere ingresos, genera a la vez obligaciones para con el Estado. Y aún aquellas a las que se les hubiera concedido la exención impositiva, están sujetas a contralor. Que no lo hagan es otra cosa... pero para concederte la pensión, sí van a cruzar todos los datos que estén a su alcance y dispongan. De eso estén seguros...
También quiero hacer una consideración acerca de los Fundamentos: si los leen con atención, en los mismos se traduce implícitamente que todos los compañeros están comprendidos, y que propicia un reconocimiento para todos de forma igualitaria, por los hechos acontecidos en aquellos años. Pero el artículo 9° que acabo de señalar, excluye a una gran mayoría de ellos. Por lo que a las claras resulta evidente que los fundamentos son contradictorios con el espíritu expresado en el articulado del proyecto, que sólo beneficia a aquellos que se encuentren en estado de indigencia.
Resulta ser, desde esta óptica, que este proyecto no constituye de ninguna manera un legítimo reconocimiento a los ex soldados, sino que se convierte lisa y llanamente en una dádiva a indigentes, a los cuales además, condiciona de por vida a permanecer viviendo en una misma provincia, y a no intentar mejorar su calidad de vida buscando un empleo, porque en cuanto lo tengan pierden la pensión, a menos que lo hagan en negro (total ya los gastos a su nombre los justifican con la pensión)
Y esto último de laburar en negro, además, les impide realizar aportes jubilatorios que le permitan, quizás en un futuro, acceder a una jubilación, que nadie les regalará, dado su carácter contributivo.
Y desde otro punto de vista, parece que en este país algunos legisladores están convencidos de que quien se jubiló garpando con su plata, o tiene un trabajo, e intenta sobrevivir con él, debe ser castigado con el escarnio del ostracismo frente a sus pares, y la falta de reconocimiento frente a una situación por la que en aquellos años éramos todos iguales.
Llego a un punto en el que, no sé si el que ahora tiene laburo no hizo la colimba, o el que tiene laburo no sirve para determinados fines políticos...
No quiero despedirme sin antes dedicarles un párrafo a los carpeteros y chantas de toda clase, que siempre se quejaron que desde este teclado los he maltratado. Así que esta vez les aconsejo que no dejen de sumarse a este proyecto, ya que proyectos como éste, fabrican punteros a lo loco... espero que visualicen la oportunidad que les surge, y que gentilmente puntualizo sin costo alguno.
No analicé el caso de aquel que ya tiene cuatro indigentes para hacer su prueba piloto, pero supongo que mal no le puede ir..."


Así las cosas, el año entrante habrá muchos compañeros que ante la expectativa supuestamente favorable que crea un año electoral, comiencen a preguntar cómo van las cosas y cuáles son los avances en pos del reconocimiento y el beneficio.

Antes de levantar un teléfono o escribir un renglón para preguntar, deberían asegurarse de tener una respuesta acerca de qué están dispuestos a hacer para revertir las situaciones y los innumerables escollos que surgirán y que apuntara al principio.
Encontrarán, entonces, que la respuesta está en Ustedes mismos.
Muchos de nosotros -probablemente- seguiremos estando acá, pero solos no lograremos nada. De manera que si nos ven solos, también tendrán la respuesta...
Recuerden que la apuesta fuerte, la harán quienes quieren lograr que nada se logre... que no son más que los de siempre, ésos que Ustedes ya conocen... y tienen la suerte que, para tirar para atrás, no necesitan sumar mucha gente.
Espero equivocarme.

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miércoles, 11 de febrero de 2009

Santafesino en Toronto

Para los que viven por estos pagos, un poco de humor: Dady Brieva y el Diario íntimo de un santafesino en Toronto.

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domingo, 8 de febrero de 2009

¡Soldado Argentino!...

... si tu esposa te dice que ya está podrida con el tema de los colimbas, sé comprensivo... tú también lo estás...


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Modelo de Declaración o Resolución Municipal

Con el objeto de simplificar el trabajo de todos aquellos compañeros de nuestra Asociación Nacional (ANEXSO), sea cual fuere la localidad del país en que vivan, y deseen impulsar ante sus respectivos Concejos Municipales y/o Departamentos Ejecutivos, un proyecto de Declaración o de Resolución por el reconocimiento a los Ex Soldados Conscriptos Clases 53 a 59, pueden utilizar este modelo.
Copiando el texto del mismo y pegándolo en un documento de Word, podrán realizarle las modificaciones necesarias para adecuarlo a su localidad.
Sólo deberán realizarle pequeñas modificaciones, que advertirán leyendo el texto. Por ejemplo, en la localidad de la fecha y en el destinatario, deberán reemplazar la palabra "Rosario" por la que corresponda a su localidad; en el artículo 3° deberán reemplazar "Santa Fe" por el nombre de su provincia, y algún otro pequeño cambio de carácter local si es que resulta necesario, como podría ser el denominarlo "Concejo Deliberante" o "Concejo Municipal" según sea el caso, aunque casi siempre es indistinto denominarlo de una forma u otra.
También, con las adecuaciones del caso, este modelo puede ser gestionado ante las Legislaturas Provinciales, para propiciar idéntico reconocimiento a nivel provincial.
El modelo incluye, en su primer página, la nota de presentación. Y recuerden siempre, que la presentación debe ir acompañada del respectivo Proyecto de Ley nacional de la Asociación, conjuntamente con este otro documento, que explica sintéticamente el encuadre del proyecto de ley; o mejor dicho, de todos los proyectos que se impulsan desde nuestra Asociación Nacional de Ex Soldados Clases 53/59.
Gracias.

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Honestidad y Transparencia

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Otra Resolución Municipal

Desde la localidad de San José de las Salinas, provincia de Córdoba, nos llega otra Resolución aprobada por el Honorable Concejo Deliberante.
Si bien es de Noviembre del año pasado, no tenía copia de la misma, y la extraje de la nota de presentación y extensa documentación presentada al Senador Nacional Carlos Alberto Rossi, que efectuaran los compañeros de la Asociación ACES, Regional Córdoba.
Muchas gracias y felicitaciones a los compañeros de Córdoba, y en especial a Mario Cecato, por esta gestión.

Copias de las Declaraciones y Resoluciones anteriores:
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/11/declaraciones-y-resoluciones.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/12/nueva-declaracin.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/01/nueva-resolucion.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/nueva-resolucion-municipal.html

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De Galenos y otros

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números.
El segundo responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podés equivocar.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
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- Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.
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El gay en el consultorio:
- Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?
- 3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
- Pero doctor, me voy a pasar el día cagando...
- Tal cual, pero así aprenderá para qué sirve el culo.
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- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada. ¿Qué puede estar pasando?
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral... yo soy ginecólogo.
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- Hospital, buen día...
- Buen día, quiero información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Buen día, soy la enfermera,  ¿en qué lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buen día, habla el doctor, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias.  
- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardíaco mañana. Si continúa bien, le darán el alta en dos o tres días más.  
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe qué noticia maravillosa que me dio, que alegría!
- Por su entusiasmo, Ud. debe ser algún pariente muy cercano.
- No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mí nadie me da pelota...
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Llega un joven a una farmacia, donde lo atiende una mujer de mediana edad:
- Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente... ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- Puesss... tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto.
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Entra un señor corriendo a una farmacia:
- Rápido, déme algo para la diarrea!
El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice:
- Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante, ¿cómo se siente?
- Bañado en mierda... pero no me importa, me siento muy tranquilo.
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Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera.
- Ah, entiendo -dijo la visita- Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza...
- No -dijo el Director- Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con vista a la calle o al jardín?
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El médico al paciente:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.
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El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando se le pase y esté sobrio.
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El paciente al médico:
- Doctor, ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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El médico al paciente:
- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.  
- ¿Tan poco tiempo Doctor? ¿Qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.
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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- ¡Ehh! ¿venís del médico o de la aduana?
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- Doctor, tengo un problema tremendo: Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
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Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno, mejor llevo dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y tenemos al chaval cenando sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ¡no sabía que eras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el mexicano-
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto -contesta el mexicano-
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
- Nosotros no... después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
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Un día el cura encuentra al monaguillo comiéndose las hostias y bebiéndose el vino, y le dice:
- Tienes que confesarte...
El monaguillo aceptó de mala gana. En el confesionario el cura pregunta:
- ¿Quién se come las hostias y se bebe el vino?
Y el monaguillo responde:
- Padre, no se oye nada, si quiere cambiamos de lugar para que vea que no le miento.
Al cambiarse de posición el monaguillo pregunta:
- ¿Padre, quién tiene amores con mi hermana?
Y el cura responde:
- Tienes razón hijo... aquí no se escucha absolutamente nada.

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viernes, 6 de febrero de 2009

Nueva Resolución Municipal

Esta oportunidad, es la que efectuaran en la localidad de Lucio V. Mansilla, Córdoba, merced a las gestiones realizadas por esa regional.
Está la Resolución N° 09 del Departamento Ejecutivo y la Resolución N° 101 del HCD de la misma ciudad.
Felicitaciones a todos los compañeros de la regional Córdoba por este nuevo reconocimiento.
En las futuras Declaraciones o Resoluciones, restaría subsanar un pequeño error en la parte que dice: "Que desde la Asociación Civil de Ex Soldados Clases 53, 54, 55, 58 y 59, Regional Córdoba, se impulsa una redacción de texto legal..."; y allí poner "Asociación Civil Nacional de Ex Soldados 53 a 59", dado que tal como está, parece que al proyecto nacional lo impulsa sólo una provincia, en lugar de las 17 que integran Anexso.
Y otro detalle a tener en cuenta para las que se impulsen en 2009 en cualquier parte del país, es que no deben mencionarse proyectos del Ley que han perdido estado parlamentario, expresando "...dado que a la fecha existen Proyectos de Ley que habilitan su tratamiento", en razón de que a la fecha -y en la práctica- ya han caído todos los proyectos.

Copias de las Declaraciones y Resoluciones anteriores:
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/11/declaraciones-y-resoluciones.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/12/nueva-declaracin.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/01/nueva-resolucion.html

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lunes, 2 de febrero de 2009

Humor VII

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
- Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza...
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
El esposo le responde:
- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma...
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-El gasista lo llama a Manolo y le dice:
- Le hablo por el calefón.
- Coño qué bien que se escucha.
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Zoilo llega a caballo al rancho de un vecino y un perro comienza a chumbarlo, viendo que Zoilo no se atreve a bajar del caballo, lo alienta:
- Abájese tranquilo que el perro es caponcito.  
- Es que tengo miedo de que me muerda-dice Zoilo-, no de que me viole.
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Un tipo va caminando por la calle y ve a otro vendado de pies a cabeza en una silla de ruedas. Al observarlo más detenidamente se da cuenta de que se trata de su amigo Julio. Entonces se acerca y le pregunta:
- Pero Julio, ¿qué te pasó?
- No me vas creer. Me subí a un caballito y cuando emprendió la marcha me caí y me quebré varias costillas; intenté ponerme de pie y, mareado como estaba, me atropelló un auto que me rompió una pierna y la cadera. Sentía que el piso se me movía, pero intenté levantarme nuevamente, y en eso me lleva por delante un avión que me pega en la cabeza y rodé hasta quedar encajado debajo de un banco y...
Sospechando que le estaban mandando un bolazo tremendo, el tipo lo interrumpe:
- ¡Eeehhhh, pará, loco, pará...!
- ¡Sí, eso gritaba yo! ¡Paráaa, paráaaa! Pero se cagaba de risa el hijo de puta de la calesita!
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Estaba Adán dando vueltas por el paraíso cuando de repente se le aparece el Señor y, al verlo un tanto aburrido le pregunta:
- ¿Qué te ocurre, Adán, que no te veo muy alegre?
- Es que me siento un poco solo, Señor - le responde.
- ¿Quieres que haga algo por ti? - pregunta el Señor.
- Quisiera tener una compañera, como he visto que tienen todos los animales que has creado...
- Está bien -dijo el Señor- te haré una compañera que será perfecta: una mujer cariñosa, trabajadora, adorable, inteligente, para nada vanidosa, ni caprichosa, ni histérica, ni mentirosa, ni rencorosa, ni egoísta, ni celosa. No será una carga para ti, ni padecerá enfermedades ni dolores. Pero esta vez no será gratis como el paraíso que te he dado.
- ¿Qué va a costarme? -preguntó Adán.
- Te costará un ojo de tu cara, tus dientes, un brazo, una pierna, un riñón y un testículo.
- Es muy alto el precio que me pides, mi Señor -dijo Adán.
- Si no estás dispuesto a ceder tantas partes de tu cuerpo para ser feliz, puedo hacerte algo con menos virtudes, que te costará menos -dijo el Señor. Cuantas menos virtudes me pidas, menos partes de tu cuerpo te quitaré.
- Está bien, -dijo Adán- sacame una costilla y haceme lo que puedas...


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domingo, 1 de febrero de 2009

Testamento

YO, hombre del medio pelo argentino, en mis cabales y absolutamente responsable del momento que me toca morir, digo,vivir, dejo todo mi agradecimiento a las fuerzas vivas, muy vivas, yo diría avivadas, que me gobernaron con total falta de respeto e idoneidad profesional.  
 
A los conservadores aristocráticos de la primera hora, les dejo un manual de Historia Argentina para que relean a ver dónde mierda dice que en una república democrática alguien puede creerse superior a los demás por cuestiones de linaje y casta, sobre todo, siendo hijos de inmigrantes como cualquiera, en nombre de esa prosapia trucha, con horrorosos latifundios dignos del peor señor feudal del medioevo en pleno siglo XX y cagarse en el pobre, insultándolo con una caridad que, en el 90% de los casos, es humillante e insuficiente.
 
A los correligionarios radicales les dejo una brújula para que, al saber dónde está el sur y dónde está el norte, sepan también definirse entre la izquierda y la derecha o el centro en vez de ser alternativamente pseudo-bolches o gorilas conservas.  
 
A los distinguidos camaradas de las izquierdas argentinas les dejo un manual titulado "¿Qué Es la Clase Obrera?", con modelo para armar incluido, a ver si así pueden explicarse qué les faltó para lograr un puto voto del laburante que, ante la confusión de prédicas que iban desde el hermetismo intelectual a la declaración de guerra de guerrillas, prefirieron (y esto debe ser único en el mundo) votar a la derecha o apoyar dictaduras populistas.  
 
A los compañeros peronistas les dejo un manual de la contradicción perpetua y fanática donde se explica cómo un movimiento populista que luchó contra el conservadurismo puede llegar a ser un movimiento conservador que acusa de populistas a los que luchan contra los conservadores y cómo se puede glorificar a Evita haciendo todo lo contrario de lo que hacía ella. También les dejo un bombo para que lo conviertan en shopping y un CD doble con canciones de Menem y música de Palito Ortega cantado por María Julia.  
 
A los milicos que tengan menos espíritu de cuerpo.
 
Y a los curas que tengan menos cuerpo y más espíritu.
 
Y a las generaciones venideras sepan que hubo una vez un país rico, grande, lleno de buena gente al cual unos pocos pícaros avivados hundieron sin remedio.  
 
ENRIQUE PINTI

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