Yo, Argento: marzo 2009

martes, 31 de marzo de 2009

¡Seis al hilo!

miércoles, 25 de marzo de 2009

Resolución Esperanza

jueves, 19 de marzo de 2009

miércoles, 18 de marzo de 2009

...los Derechos Humanos?

Siempre escuchamos o leemos a mucha gente que, ante distintos hechos que sucedieron y suceden, y desde distintos planos de la sociedad, invocan el amparo de los 'Derechos Humanos', cosa que los Ex Soldados Clases 53/59 también hacemos.

Como ambas palabras tienen un contenido casi explícito en sí mismo, suelo advertir que tal invocación es realizada a través de un concepto casi 'intuitivo', o al menos un concepto genérico acerca de lo que son y significan los Derechos Humanos.
Cuando ciudadanos simples, comunes y corrientes, resultan ser víctimas de cualesquier accionar tipificado como delito -en todas y cualquiera de sus variantes- muchas veces se los suele observar reclamar para sí el amparo de los DDHH.
La falta de información cierta y concreta acerca de qué es lo que constituyen en realidad los DDHH, hace que tal reclamo de amparo, tal invocación a su favor, la realicen a través de ese concepto intuitivo y casi genérico que mencionaba anteriormente.
Observo -corrientemente- que tal reclamo de atención por parte de esta gente, no es atendida en función de sus 'Derechos Humanos', sino exclusivamente en función de la legislación Penal, o la que pudiere corresponder.
Surgen entonces -en respuesta a tal invocación- un número importante de 'eruditos' en materia de DDHH, entre los que se cuentan abogados, periodistas y especialistas que militan en casi todas las disciplinas, que salen a la palestra a brindar 'información' acerca de la competencia de los DDHH.
Información ésta, profusamente cargada de desinformación, bastante alejada de sus genuinas fuentes, y más próxima a ciertos y determinados intereses, que casi podríamos llamar 'sectoriales'.
La desinformación que más profusamente es volcada al seno de la sociedad por estos especialistas, es aquella que explica -con mayor o menor extensión- que los Derechos Humanos son aquellos que amparan a las personas de los excesos, los abusos y los delitos cometidos desde el Estado o sus Instituciones, y no tiene competencia en materia de delitos cometidos por particulares, o delincuentes comunes, si se quiere.
Sustentan esta explicación en razón de que, dado que el Estado es quien posee el monopolio de la violencia, es necesaria la competencia de los Derechos conocidos como Derechos Humanos y las organizaciones que los representan, a los efectos de evitar tales abusos, y garantizar el cumplimiento de todos los derechos y garantías que la ley dispone para todos los individuos.
Es decir, transmiten y reafirman la idea de que los DDHH son aplicables y tienen competencia "sólo si"... hay participación alguna del Estado, o es ese mismo Estado quien está en situación de vulnerarlos.
Ahora bien, acá hay un pequeño problema: los DDHH no son una entelequia, ni un concepto genérico, ni un concepto derivado de un conocimiento 'intuitivo', de modo que pasemos a la fuente...
Los DDHH tienen existencia real, desde que las Naciones Unidas, por Resolución de Asamblea General 217 A, del día 10 de diciembre de 1948, adoptó y proclamó la "Declaración Universal de los Derechos Humanos".
Dicha Declaración no constituye un extensísimo tratado de difícil comprensión. Consta tan sólo de treinta artículos breves y de fácil interpretación, precedidos de un Preámbulo.
Cualquiera que lea con atención esta "Declaración Universal de los Derechos Humanos", no encontrará, ni en el Preámbulo, ni a lo largo de sus treinta artículos, ninguna expresión manifiesta o tácita, acerca de que tal declaración tendrá competencia y aplicación sólo en los casos en que alguno de sus artículos o preceptos sea violado desde y/o con la participación del Estado o sus Instituciones.
Por el contrario, en el Preámbulo dice: "Considerando que los Estados Miembros se han comprometido a asegurar, [...] el respeto universal y efectivo a los derechos y libertades fundamentales del hombre, y..."
Es decir -y en buen romance- la "Declaración Universal de los Derechos Humanos" no fue redactada para 'vigilar' el comportamiento de los Estados, sino que es el mismo Estado quien se comprometió a garantizar su cumplimiento y observancia, o lo que es lo mismo, el propio Estado debería ser el 'vigilador', ante sí mismo y ante los demás.
Lo cierto es que a través de los años, el Estado argentino poco se preocupó por cumplir y hacer cumplir el mandato de esa Declaración, y a partir del inicio de la década del '70, ni siquiera formaba parte de su agenda.
Y más aún, a partir del golpe del '76, ni siquiera existía la más mínima consideración hacia ese texto y sus implicancias.
Por lo que, en materia de DDHH, el Estado dejó un gran vacío, y sabido es, que donde hay un vacío alguien lo ocupa.
Así fue que, las entonces incipientes y poco numerosas organizaciones de DDHH comenzaron a cumplir el rol que el Estado no cumplía. La designación de Pérez Esquivel como Premio Nobel de la Paz en pleno gobierno militar -en 1980- significó, no sólo un gran espaldarazo a estas ONGs, sino a la vez un claro mensaje de la comunidad internacional a la dictadura, acerca de su preocupación por lo que ocurría en nuestro país en materia de DDHH.
Recuerdo que hace unos cuantos años, también se desinformaba acerca del alcance de los Derechos Humanos, expresando que la órbita de los mismos era aplicable sólo a los casos de aquellos detenidos por cuestiones políticas y nada más. ¿Nadie lo recuerda? ¿Se acuerdan de los "presos políticos" y sus Derechos Humanos?
Yo lo recuerdo, y en aquellos años me resultaba obvio por demás, atento a las flagrantes violaciones de todo orden que se cometían durante la dictadura, casi exclusivamente en perjuicio de todos aquellos sobre quienes pesaba una acusación de delitos por cuestiones políticas, llámese subversivo, zurdito o sospechoso.
Pero por obvio que pareciera, no era esa la letra de la Declaración de DDHH.
Como el grueso de las víctimas de aquella dictadura feroz estaba compuesta por militantes sociales y/o políticos de diversa extracción, pero sus victimarios eran todos -o casi todos- miembros de Instituciones del Estado, se forjó la idea de que los DDHH amparaban a las personas que fueran victimizadas desde estas Instituciones, o lo que es lo mismo, desde el Estado. Pero no es eso, precisamente, lo que dice la Declaración.
Con el correr del tiempo, el espectro de 'beneficiarios' contemplados dentro del alcance de los DDHH se extendió a los detenidos por cualquier causa, y a los casos de marginación o exclusión social, situación que continúa hasta nuestros días.
Al mismo tiempo que crecían, las ONGs de DDHH también adquirían fuerza y poder político, por lo que aquél espacio vacío que ocuparon, está hoy férreamente consolidado.
Del Preámbulo y quiénes deberían ejercer la observancia y garantizar el mandato de la Declaración: bien, gracias...
Merced a aquella inoperancia y desinterés del Estado por esta materia, más el constante trabajo militante de estas ONGs, hoy asistimos a una suerte de 'transferencia' del poder de policía -instituido en el Preámbulo- desde el Estado, hacia estas ONGs.
Hoy son ellas las que determinan el alcance de los términos de la Declaración, y hasta dónde se extiende la órbita de acción de todo lo que pudiera estar comprendido dentro de los 'Derechos Humanos'.
En consecuencia, el rango de acción de la mayoría de estas ONGs está comprendido por la defensa de los derechos de la mayoría victimizada, y en la acusación a la mayoría victimizadora.
La minoría victimizada, y la minoría victimaria no son materia de su competencia. Más bien, la minoría victimizada no cuenta porque es considerada parte del 'enemigo', y la minoría victimaria es intocable porque, o son parte, o son sus aliados en la lucha.
Al día de hoy, tampoco constituye materia de competencia lo que acontezca con cualquier ciudadano común y silvestre, victimizado por cualquier 'cosa' ajena al Estado.
Por lo tanto, aquél sentido primigenio de "Universalidad" de la Declaración, hoy y acá, no lo es tanto, sino más bien parece ser que los preceptos establecidos en la misma son de propiedad privada y sectorial.
Para sustentar con mayor énfasis esta reflexión, podría hacer un análisis de cada uno de los treinta artículos de la Declaración.
Llegaría entonces a una inequívoca conclusión: la Declaración Universal de Derechos Humanos, constituye una enumeración de libertades y derechos que un Estado tiene la obligación de garantizar a todos sus habitantes, no solamente a sus ciudadanos.
Pero en ningún lado dice, que los DDHH de un individuo se considerarán violados si es el Estado el que lo hace.
Para no hacer esto más extenso, me detendré sólo en el último artículo.
Ése que dice: "Nada en esta Declaración podrá interpretarse en el sentido de que confiere derecho alguno al Estado, a un grupo o a una persona, para emprender y desarrollar actividades o realizar actos tendientes a la supresión de cualquiera de los derechos y libertades proclamados en esta Declaración."
Por lo tanto, si yo me encuentro en situación de que alguna de mis libertades o derechos consagrados en cualquiera de los veintinueve artículos anteriores, fueron o están siendo violados, puedo exigir el amparo y la aplicación de esta Declaración.
Tal como están las cosas, puede ocurrir que mis derechos hayan sido o estén siendo violados desde el Estado; y en tal caso quizás, quizás, me den algo de bola... aunque tendría que ser del palo... y éso es lo que ocurre con los Ex Soldados Clases 53/59: no somos del palo...
En cambio, si mis derechos están siendo violados por una persona o grupo de personas ajenos al Estado, no me darán ni cinco de pelota.
Tampoco se la darán a cualquier ciudadano común y silvestre.
Y explicarán que los DDHH bla, bla... de los excesos y abusos por parte del Estado.. bla bla.
Entonces yo pregunto: ¿Puedo interpretar que quien me está explicando eso, ya sea una persona, un grupo o el mismo Estado, se trata de alguien que "emprende y desarrolla actividades o realiza actos tendientes a la supresión de mis derechos y libertades proclamados en la Declaración"?
Si la respuesta fuese afirmativa, ¿no estaría esa persona o grupo, violando mis Derechos Humanos al intentar suprimirlos con falsos argumentos acerca de la extensión de su competencia? ¿No estaría violando absolutamente todos los principios de dice defender?
Hoy, desde otra bandera, ¿Seguimos con el mismo slogan? ¿Somos todos derechos y humanos?
Si tomo como cierta la 'explicación' que me dan acerca de su competencia, también me surge otra duda: cuando el Estado se comprometió a garantizar los derechos y libertades proclamados en la Declaración, ¿sólo es culpable cuando ejerce una acción en contrario? ¿O también puede ser culpable por omisión?
Ya sea por acción u omisión, no me cabe ninguna duda de que los Ex Soldados 53/59 estamos comprendidos dentro de los alcances de la Declaración, porque ambas circunstancias se dieron simultáneamente en el transcurso de nuestro período conscripcional... y lo sostengo aún tomando por ciertas y válidas esas 'explicaciones'...aunque, insisto: como no somos del palo... somos discriminados... y cuando nos discriminan, violan los DDHH, o sea que violan los mismos principios de los cuales se jactan, constituyen su bandera más sagrada.
Creo que algún día, el radio de acción de lo que comprenden los DDHH se extenderá a todo el espectro de colores... excepto -claro está- al verde oliva... y nunca entenderán que ese color nos fue impuesto desde el Estado, y en cumplimiento de una ley nacional.
Es tan sencillo de comprender el texto de la Declaración, que pareciera ser que lo que dice, son todas pelotudeces... producto, sin dudas, de este mundo pelotudo en que vivimos que nos hace creer que todo lo que es complejo para entender, es lo verdaderamente importante.
Entonces hay gente que se ocupa de hacer complejo lo sencillo, dificultándole a una gran mayoría el entendimiento de los alcances de los DDHH, porque lo importante, en realidad, no son los mismos, sino quién conduce su interpretación.
Mientras tanto, los Derechos Humanos ahí están... esperando que los astrofísicos determinen con exactitud la extensión y composición del Universo, a los efectos de poder cumplimentar aquello de "Universales"...

Humor X

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual por la liberación femenina.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo compró las salchichas y preparó: chucrut.
Aplausos...
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más, yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama!
Elogios, aplausos...
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto día Johnny se levantó y se puso a freír panceta y huevos...
Ovación...
Por último pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día no vi nada...... Y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo.
*******************************
Un policía detiene a un tipo por exceso de velocidad y se produce el siguiente diálogo:
Policía: - Puedo ver su licencia de conducir?
Conductor: No tengo. Me la suspendieron después varias multas gravísimas.
Policía: - Puedo ver los papeles del vehículo?
Conductor: No es mi auto. Lo robé...
Policía: - El auto es robado?
Conductor: Así es; ah, ahora me acuerdo. Creo que los papeles están en la guantera, los vi cuando puse la pistola...
Policía: - Hay una pistola en la guantera???
Conductor: Sí. La puse allí después de dispararle y matar a la mujer que conducía el auto. Y puse su cuerpo en el baúl...
Policía: - Hay un cuerpo en el baúl????
Conductor: Sí, señor....
El policía, impresionado por la sangre fría del conductor y sin quitarle la vista de encima, llama de inmediato a su superior. Segundos después, el auto estaba rodeado por la policía. El oficial se acercó con cautela al conductor para manejar la tensa situación.
Oficial: - Señor; puedo ver su licencia de conducir?
Conductor: Seguro. Aquí esta. (La licencia era válida).
Oficial: - De quién es este auto?
Conductor: Es mío, Oficial. Aquí están los papeles...
Oficial: - Puede abrir lentamente la guantera para que yo pueda ver si hay un arma allí?
Conductor: Por supuesto, señor. Pero allí no hay ningún arma. (No había ningún arma en la guantera).
Oficial: - Le importaría abrir el baúl del auto? Me dijeron que había un cuerpo allí.
Conductor: No hay problema... (Abrieron el baúl: No había ningún cuerpo).
Oficial: - No lo entiendo. El policía que lo detuvo me dijo que Ud. le había dicho que no tenía licencia, que robó el auto, que tenía un arma en la guantera, que había asesinado a la dueña y que había puesto su cadáver en el baúl...
Conductor: Ah, claro. Y seguramente le dijo también que yo venía a exceso de velocidad...
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Dos gallegos conversando:
- Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las tías, no sé de que hablar con ellas...
- Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra.
Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba:
- Hola, ¿Cómo te llamas?
- Manuela.
- ¡¡Hombre, como mis pajas!!
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Entra un gallego en una ferretería:
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el gallego muy enfadado increpa al vendedor:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890!
El dependiente la agarra extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
- ¡Andale tú! ¿Y ese ruido?
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Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un hijo de puta.
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Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver con la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero nada, y así todo el día.
- Pues lo mío... Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las nueve, me despierto.
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Dos borrachos estaban tomando en un bar. Piden otro vino y el mozo les contesta que ya no se podía servir porque iban a cerrar. Uno de los borrachos le dice al otro:
- Yo vivo aquí cerca, así que te invito a seguir chupando.
El otro acepta. Entran despacio a la casa y el borracho amigo le dice:
- ¡No sabés las ganas de coger que tengo!.
El dueño de casa le dice:
- ¡Shhhh!, mi mamá está durmiendo arriba, bajá la voz...
Y el amigo le contesta:
- No, mejor bajala vos que le tenés más confianza...
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Había un terrible incendio en un edificio. La gente que estaba en pisos superiores fue subiendo, desesperada, hasta la terraza.
En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y desde abajo comienza a gritar:
- ¡Tírense!, ¡tírense que yo los agarro!
Todos pensaron que estaba loco, pero al verse perdido y sin nada que perder, uno se arrojó. El gallego lo ataja con gran destreza, lo pone en el suelo y éste sale caminando como si nada. Después, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás de a uno en uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro y el gallego se queda mirando, lo esquiva y el negro se estampa contra el piso.
Entonces el gallego mira hacia arriba y les grita:
- ¡Coño!, ¡¡¡no pierdan el tiempo con los que ya se han quemado !!!
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El chico termina la secundaria y no tiene ganas de seguir estudiando.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de ellos:
- ¿Rodríguez, te acordás de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría que le consigas un puesto, como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no ande de vago ¿Me entendés?
A los tres días llama Rodríguez:
- Tito, ya está... Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos $ 9.000 por mes... ¿Está lindo, no?
- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! Mi hijo recién empieza ¡Tiene que comenzar de abajo!...
A los dos días llama de nuevo Rodríguez:
- ¡Tito, ya lo tengo!... Le conseguí un cargo de secretario de un diputado. El sueldo es más modesto, de $ 5.000...
- ¡Pero no, Rodríguez, mi hijo recién terminó el colegio!... No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar... ¿Me entendés?
Al otro día:
- Tito, ahora sí, le conseguí un puesto de Ayudante del Encargado de Archivo. Con algo de computación, ya está... Claro que el sueldo se le va muy abajo... Serían 2.800 mangos, nada más...
- ¡Pero Rodríguez, por favor! Conseguime algo más modesto. Recién empieza... quiero que se cague de hambre y se decida a estudiar! Buscame algo de sólo 500 ó 600 mangos...
- ¡Noooo! Eso es imposible, Tito...
- ¿Por qué?
- Porque esos cargos son por concurso, necesita currículum, un título universitario, haber hecho una maestría o post-grado... antecedentes... experiencia previa... conocimiento de idioma... ¡¡¡Es jodido, Tito!!!
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Estaba Superman volando por la ciudad cuando se dio cuenta que pasaba por el depto. de la Mujer Maravilla.
- Voy a ir a saludar a mi super-amiga pensó, cuando de pronto notó que ella estaba desnuda y echada boca arriba en la cama con las piernas abiertas y muy sensual.
Superman se dijo entonces:
- 'Yo soy más rápido que una super-bala y podría echarle un polvo tan rápido que nunca sabrá lo que le hice'
Fue así que entró volando por la ventana y le hechó un super-polvo en una fracción de segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
- ¿Escuchaste algo?
- ¡Nada! - respondió el Hombre Invisible - ¡¡¡ pero cómo me duele el culo !!!
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Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: “Condones Olímpicos”.
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella-... ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre... me quiero confesar.
- Sí hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
- Padre...he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford... con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por qué no, Padre? Si la misericordia de Dios es infinita.
- Sí huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que... ¡estés ARREPENTIDO!
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Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
- 'Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...'
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice:
-.... Sos una desubicada. Mamá...!!!!

lunes, 16 de marzo de 2009

Dos Reconocimientos

El amigo Claudio Ramírez, de la Regional Esperanza de Santa Fe, nos ha hecho llegar dos reconocimientos más, que se suman a los ya logrados anteriormente.
Ellos son, en esta oportunidad, el de la Comuna de Sa Pereira, mediante la sanción de la Ordenanza 447/09, y el de la Comuna de San Jerónimo del Sauce, que se pronunció a través de la Resolución N° 37/2009.
¡Gracias por este trabajo y un gran abrazo para todos!

Aquellos que deseen impulsar un reconocimiento similar en sus municipios o comunas, recuerden que pueden utilizar este modelo, de acuerdo a lo ya publicado aquí.

Copias de las Declaraciones y Resoluciones anteriores:
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/11/declaraciones-y-resoluciones.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/12/nueva-declaracin.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/01/nueva-resolucion.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/nueva-resolucion-municipal.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/otra-resolucion-municipal.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/mas-resoluciones-y-adhesiones.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/03/4-resoluciones-4.html

sábado, 14 de marzo de 2009

5 limbas...

lunes, 9 de marzo de 2009

¡4 Resoluciones 4!

...al mismo precio de una... Nuestro amigo Claudio Ramírez, de la Regional Esperanza, Santa Fe, nos ha hecho llegar cuatro nuevas Resoluciones, correspondientes a cuatro Comunas de la región: la Resolución N° 1/2009 de la Comuna de Soledad, la Resolución N° 1/2009 de la Comuna de Elisa, la Resolución N° 22 de la Comuna de La Pelada y por último, la Resolución N° 02/09 de la Comuna de Jacinto Arauz, esta última creo que era el pago del gran René Favaloro ¿no?
Gracias a Claudio y todos los compañeros de la Regional que siguen sumando reconocimientos!

Aquellos que deseen impulsar un reconocimiento similar en sus municipios o comunas, recuerden que pueden utilizar este modelo, de acuerdo a lo ya publicado aquí.

Copias de las Declaraciones y Resoluciones anteriores:
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/11/declaraciones-y-resoluciones.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2008/12/nueva-declaracin.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/01/nueva-resolucion.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/nueva-resolucion-municipal.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/otra-resolucion-municipal.html
http://juanka-sc53.blogspot.com/2009/02/mas-resoluciones-y-adhesiones.html

viernes, 6 de marzo de 2009

Consenso y Proyecto Nacional

Ex Soldados Conscriptos Clases 53 a 59:
Siempre digo -y sostengo- la necesidad de trabajar o 'militar' (de militancia, no de milico, jeje), el proyecto de ley nacional por la pensión entre la mayor cantidad posible de legisladores y funcionarios del ejecutivo nacional, con el propósito de obtener el consenso de una mayoría dispuesta a tratarlo en Comisiones, en el Recinto y aprobarlo, en las dos cámaras; y en el ejecutivo nacional porque es éste quien tiene la facultad de promulgarlo o vetarlo.
Y que de nada sirve encontrar uno o dos diputados dispuestos a presentarlo como trámite parlamentario si no contamos con esa mayoría.
A pesar de esto, suelo encontrar gente con más ambición de figurettis que otra cosa, que hace esa estupidez de buscar un legislador que le presente 'su' proyecto, en lugar de luchar y trabajar para tratar de obtener ese consenso mayoritario.
También he visto a muchos garcas en esa faena, con el objeto de exponerlo como un logro personal y a partir de allí seguir cagando y engañando gente.
Me tomé el trabajo de rastrear, en el Congreso Nacional, cuántos proyectos fueron presentados sin ese consenso, y qué destino tuvieron. Para no hacerlo demasiado genérico y apuntar a temas de legislación general, lo hice sobre la temática de los ex conscriptos y sus reclamos, tema que además de conocer bien, me circunscribe la tarea.
Y acá les traigo algo que no sé si es un récord, pero les dará una idea de lo que digo: la Diputada Nacional por el ARI María América González, elaboró y presentó como trámite parlamentario un proyecto de ley que contempla el reconocimiento para los soldados continentales.
La primera vez que lo presentó fue en 1999, en el trámite parlamentario N° 109, el Expte. tenía el N° 4134-D-1999. No fue tratado y perdió estado parlamentario en febrero de 2001.
Al inicio del período legislativo 2001 se presentó nuevamente, en el trámite parlamentario N° 09, bajo Expte. 0648-D-2001. Segundo fracaso y pérdida de estado en febrero de 2003.
Insiste en el período legislativo 2003, el proyecto era el 1398-D-2003, incluido en el trámite parlamentario N° 29.
A nadie le interesó tratarlo ni aprobarlo, por lo que perdió estado parlamentario a fin de febrero de 2005.
Con el inicio del año parlamentario 2005, volvió a presentarlo, esta vez en el trámite parlamentario N° 06, y el expediente llevaba el N° 0507-D-2005. Idéntico destino que el del 2003, por lo que cayó en febrero del 2007.
En el año parlamentario 2007 lo vuelve a presentar por quinta vez, en TP N° 11, expte. 678-D-2007. Igual resultado, por lo que en Febrero de 2009 cayó a pique nuevamente.
En este 2009 lo vuelve a presentar por SEXTA VEZ, en el Trámite Parlamentario N° 03, bajo el N° de Expte. 315-D-2009.
Diez años van ya, y seis presentaciones perdidas. Sin consenso y sin voluntad mayoritaria.
Y eso que entre los continentales, no hay tantos traidores que tergiversan la lucha y los proyectos, cosa que sí tenemos nosotros, y cada vez surgen nuevos 'protagonistas' que dicen tener 'todas las luces'.
Desde la perspectiva de este ejemplo, evalúen Uds. qué cosa puede ocurrir con nosotros en este 2009, con tanto garca dando vueltas tergiversando y falseando, y con tanto gil apoyando garcas, tragándose sus mentiras y dividiendo clases.
Los que crean que pueden hacer algo, serán bienvenidos, porque imaginarán cuánto laburo cuesta revertir tanta pelotudez, que a esta altura ya no es tal, sino más bien hijaputez.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Humor IX

Una gallega le dice al marido:
- Fíjate Paco, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Empresa de Electricidad de La Coruña.
La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto -le responden- y les estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago por el atraso? ¿De veras? Joder... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues... ¡Pienso que probablemente tendrá que utilizar una vela!
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Un viejo árabe que vivía en los EEUU, cerca del Pentágono desde hacía 40 años, quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él. Su único hijo Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el viejo decide mandarle un mail explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mí. Qué Alá esté contigo.
Te quiere, papá".
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello.
Te quiere, Ahmed".
A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, 45 agentes del FBI, 35 de la CIA y 20 representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
Finalmente, no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá.
Te quiere, tu hijo Ahmed".
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Un viejito comenzó a sospechar de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda.
Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído. El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
Esto es lo que quiero que haga: empiece como a 15 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye.
Si no, acérquese a 10 metros, 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa:
"Estoy como a 15 metros de distancia. Veamos qué pasa".
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... No hay respuesta.
El se acerca como a 10 metros.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... Nada.
Va para el comedor, como a 6 metros...
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... Nada.
En la puerta de la cocina, a 3 metros...
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella…
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?...
Y ella se da vuelta y le grita:
- ¡¡¡¡¡ Por quinta vez, carajo, POOOOOLLOOOOOO!!!!! POOOOOLLOOOOOO !!!!!
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Dos delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a dos religiosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mío....perdónalos... ¡no saben lo que hacen!
Y la otra gritó :
- ¡¡¡Será el tuyo, por que el mío es un experto !!!!
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- Doctor, desde que me han hecho el transplante de pene tengo problemas de rechazo.
El médico lo revisa y dice:
- No se preocupe, Sr. Robman, aquí no hay ninguna manifestación de rechazo.
- No, Doctor... el problema es que me rechaza la mano.
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Un amigo le dice al otro:
- Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- 700 mililitros... Profesor...
- A lo que el Profesor responde...
- Déjeme decirle, Señorita, creo que a usted la mearon...
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Un tipo llega al médico todo hecho polvo. Éste lo revisa, ve que está desfalleciendo y le pregunta la razón:
- Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te dale, meta polvo y polvo y me deja medio muerto...
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días deje de lado a su mujer.
Al cabo de unos días vuelve más hecho polvo.
-Pero, ¿hizo lo que le dije?
-Sí, sí... pero de lado le gusta más todavía...
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Dos amigos mexicanos se encuentran en el bar de uno de ellos. Luego de cerrar, el dueño del bar toma una botella de tequila. La pone sobre el mostrador y le dice al otro:
- ¿La chupamos, compadre?
- Sí, mano... pero la botella de tequila... ¿Para qué es? ¿Para darnos valor?
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¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
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Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
- ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?
- Estupenda, y además también sabe cocinar.
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Dos marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola.
- Hola. ¿Podríamos pasar aquí la noche?
El hombre alucinado dice que sí.
Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas.
La mujer con el marciano:
- Pucha, qué pitito más corto que tenés...
- Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad, y crece... y crece...
MAÑANA SIGUIENTE:
- Maridito, vaya noche, qué fiera el marciano... ¿vos que tal?
- Para la mierda... la jodida marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...
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Un tipo va al médico a que le agranden el pene a un tamaño nunca visto, y éste le pone la trompa de un elefantito.
La operación sale bien y el tipo decide estrenarla con una amiga y la invita a cenar a un restaurante. Cuando les sirven los canelones de verdura, la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, agarra un canelón y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro canelón en el culo...
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El tipo llega a su casa ya bastante entrada la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce suavemente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza baja la bombacha a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral...
Después de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
- Esperame que ahora vuelvo...
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.
- Pe, pero...¿Cómo... qué hacés vos acá?
- Shhhh!!!, hablá bajito, que vas a despertar a mi mamá...
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Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles: tiene que coger sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué desea, hija mía?
- Te deseo a vos, padrecito, y ya...
- ...perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Quiero coger, cogeme ya, no puedo más!!!
- Pero hija, ¡¡estás en la casa de Dios!!
- No me importa, ¡quiero que me cojas ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
La chica se desnuda y se tira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe qué hacer, no aguanta más, le entra una calentura de puta madre...
Entonces se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Señor... ¿qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡¡¡¡Sacame los clavos, boludo!!! ¡¡¡¡Sacame los claaaaavoooooooos!!!!!
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Un tipo va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tipo se hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres...
- ¡Que va! Si levanto menos que un loro...
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Alguna vez usted entró en una farmacia y pidió una caja de aspirinas guiñando un ojo?

martes, 31 de marzo de 2009

¡Seis al hilo!

miércoles, 25 de marzo de 2009

Resolución Esperanza

jueves, 19 de marzo de 2009

Casi un clásico...

miércoles, 18 de marzo de 2009

¿Cómo era que eran...

Humor X

lunes, 16 de marzo de 2009

Dos Reconocimientos

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5 limbas...

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¡4 Resoluciones 4!

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Consenso y Proyecto Nacional

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