Humor XXXV
En un accidente mueren un uruguayo, un paraguayo y un correntino. Los tres van al infierno. El diablo les dice:
- Ya que fallecieron abruptamente, les voy a dar una oportunidad para regresar a la tierra. Para eso, tienen que pasar por esas tres puertas: en la puerta uno hay una viejita a la que se tienen que coger cien veces, en la puerta dos, aparecerá un león al que deben domesticar a cachetadas, y en la puerta tres encontrarán cien botellas de cerveza que deberán bebérselas a todas. Pueden empezar por cualquiera de las tres, pero deberán pasarlas a todas si quieren regresar.
Se manda el uruguayo a la puerta uno, pero luego de fifarse un par de veces a la vieja, abandona.
El paraguayo haciendo gala de su coraje arranca por la puerta dos, pero a poco de entrar sale hecho flecos por los arañazos del león y abandona.
El correntino se manda por la puerta tres, se chupa las cien cervezas. Sale bastante mareado, y entra en la puerta dos.
Entre un kilombo de rugidos, gritos y sapucais, al rato sale el correntino, sangrando por todos lados, totalmente confuso, y pregunta:
- ¡¡¿Dónde está la vieja que hay que cagar a cachetadas?!!
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Se hunde un trasatlántico en el mar, y todos mueren menos un gallego, una perra y una oveja. Llegan a una isla desierta. Después de mucho tiempo el gallego tiene ganas de hacer el amor, así que corretea a la oveja, y cuando logra cazarla de las lanas y ya la tenía, le salta la perra y comienza a morderlo. Días después el gallego trata de agarrar a la perra otra vez pero la perra de nuevo lo agrede.
De repente se escucha un ¡AUXILIO!... El gallego corre y salva a una mina buenísima, toda una potra, que le dice:
- ¡Gracias por haberme salvado, mi héroe! Desde este momento soy toda tuya para complacerte en lo que desees!
El gallego piensa un rato y le dice:
- Muchas gracias, mujer! Es que... sabe usted... hace mucho que no hago el amor... ¿Podría sujetarme a la perra mientras me cojo a la oveja?
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Estaba caperucita roja caminando por el bosque cuando de repente ve al lobo y le dice:
- ¡Señor lobo, Señor Lobo!, se está poniendo rojo!
Y el lobo responde:
- Sí niña ya lo sé.
Nuevamente caperucita le grita:
- ¡¡Señor lobo, Señor lobo!! ...se le están saliendo las venas!
El lobo, un poco más alterado, responde:
- ¡Sí niña ya lo sé!
Por última vez caperucita grita:
- ¡¡¡Señor lobo, Señor lobo!!! ...se le están saliendo los ojos!!
Y ya furioso el lobo responde:
- ¡¡¡Mira niña... déjame cagar tranquilo!!! ¿Sí?
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Una dama muy finoli subió al colectivo, y de pronto ve a un borracho tirado en el suelo y dice:
- ¡Peludo, sucio y apestoso!
El borracho levantando una manito le dice:
- Si es una adivinanza, es el culo...
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Un grupo de argentinos se dispone a presenciar una competencia de remo trepados sobre un puente, debajo del cual pasarían los competidores.
Al aproximarse el primer bote les gritan:
- ¡Remá bien, hijo de puta y la concha de tu madre!
Los del bote siguen remando inmutables y no pasa nada.
Se acerca otro bote y le gritan:
- ¡Remá más rápido, la puta que te parió! ¡Apuren manga de putos!
Los competidores los ignoran y no pasa nada.
Al llegar el tercer bote les gritan:
- ¡Remen, hijos de puta! ¡Pongan huevos manga de conchudos! ¡La concha de tu tía mové ese remo, boludo!
Esta vez los del bote responden:
- ¡La concha de tu madre pelotudo! ¡Vení a remar vos hijo de puta y la puta madre que te parió! ¡Por qué no te vas a la recalcada concha de tu hermana, pajero!
Uno de los que había gritado desde el puente dijo:
- ¡¡Son ésos!! ¡¡Son ésos!!
Y todos los demás empezaron a corear:
- ¡¡Ar-gen-tina!! ¡¡Ar-gen-tina!!
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Una chica llega a su casa del ginecólogo, y su madre le pregunta:
- ¿Nena, que te dijo el ginecólogo?
- Me dijo que tengo un ventilador en los ovarios.
- ¿Lo qué?
- Eso mama, que tengo un ventilador en los ovarios.
La madre recaliente se va a ver al ginecólogo:
- Oiga ¿cómo le va a decir a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios?
- Disculpe... yo no le dije que tenga un ventilador en los ovarios, yo le dije que se la ventilaron uno o varios.
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Un paciente llega al urólogo por problemas en su próstata, el doctor le dice:
- Desvístase que voy a examinarlo.
El paciente se saca su pantalón y el doctor introduce su dedo en el ano para el examen, le hace varios tactos y le pregunta:
- ¿Qué es lo que siente?
- Siento que lo amo, Doctor...
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Están dos mujeres con sus perros esperando ser atendidas en la veterinaria y una le dice a la otra:
- ¡Qué lindo perro! ¿Por qué razón lo trae?
- Y... lo que pasa es que los vecinos de al lado tienen una perrita muy bonita y éste no se pudo aguantar las ganas, así que saltó la cerca y le dio hasta quedar abotonado... y ya sabe... con ese papelón, ahora lo traigo a castrar...
La otra le contesta:
- Pobre... no me parece que sea para tanto...
- ¿Y usted al suyo por qué lo trae?
- Mire, ayer después de ducharme estaba desnuda buscando mis pantuflas, y cuando me arrodillé para buscarlas debajo de la cama, ya se imaginará como estaba, se ve que mi posición le pareció de lo más seductora, y no aguantó las ganas y también me montó hasta que me abotonó.
- ¡Me imagino!... también lo va a castrar...
- ¡No, no!... lo traigo para que le corten las uñas...
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