Humor II

Una ancianita va al médico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su consultorio, y usted no se dio cuenta porque no huelen y son silenciosos.
El doctor dice:
- Entiendo, tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:
- Doctor, no se qué diablos me dió, pero ahora mis peditos, ... aunque silenciosos, huelen terrible, apestan.
- ¡¡Qué bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis vamos a trabajar sobre su sordera.
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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
- ¿Ha llamado algún imbécil, María?
- No, usted es el primero.
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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué? Preguntó María.
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, que bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- ¡Porque eres mi 406 . . .!
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Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio para ver la final celestial; llega y se sienta en la sección de argentinos.
El primer tiempo termina 0 a 0.
El segundo tiempo llega y sigue lo mismo.
Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles.
El recién llegado, asombrado, se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... ¡¡¡que bárbaro!!!, quién es?
El otro argentino le contesta:
- Ese... ése es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?
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Un argentino llega a una farmacia:
- Che pibe, ¿me das 40 condones?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- . .33, 34, 35.
- Lo siento señor, sólo me quedan 35.
- ¡Ya me arruinaste la noche! pero bueno, dámelos igual.
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¿Por qué algunos científicos, para sus experimentos, prefieren utilizar argentinos en lugar de ratas?
Por tres razones:
1. Argentinos se encuentran en todos lados.
2. Los científicos no se encariñan con ellos.
3. Y ciertamente hay ciertas cosas que no se les debe hacer a una rata.
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Entra una viejita a una farmacia, apoyada en su bastón y temblando de pies a cabeza...
- ¡Buenos días! ¿En qué puedo ayudarla, abuela?
- Dígame, por casualidad, ¿ustedes venden vibradores?
Desconcertado, el farmacéutico responde:
- Ssssí, sí... vendemos.
- ¿Cómo se apagan?
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