Humor X

Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual por la liberación femenina.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo compró las salchichas y preparó: chucrut.
Aplausos...
Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en más, yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama!
Elogios, aplausos...
Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto día Johnny se levantó y se puso a freír panceta y huevos...
Ovación...
Por último pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije al Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer día no vi nada...... Y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo.
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Un policía detiene a un tipo por exceso de velocidad y se produce el siguiente diálogo:
Policía: - Puedo ver su licencia de conducir?
Conductor: No tengo. Me la suspendieron después varias multas gravísimas.
Policía: - Puedo ver los papeles del vehículo?
Conductor: No es mi auto. Lo robé...
Policía: - El auto es robado?
Conductor: Así es; ah, ahora me acuerdo. Creo que los papeles están en la guantera, los vi cuando puse la pistola...
Policía: - Hay una pistola en la guantera???
Conductor: Sí. La puse allí después de dispararle y matar a la mujer que conducía el auto. Y puse su cuerpo en el baúl...
Policía: - Hay un cuerpo en el baúl????
Conductor: Sí, señor....
El policía, impresionado por la sangre fría del conductor y sin quitarle la vista de encima, llama de inmediato a su superior. Segundos después, el auto estaba rodeado por la policía. El oficial se acercó con cautela al conductor para manejar la tensa situación.
Oficial: - Señor; puedo ver su licencia de conducir?
Conductor: Seguro. Aquí esta. (La licencia era válida).
Oficial: - De quién es este auto?
Conductor: Es mío, Oficial. Aquí están los papeles...
Oficial: - Puede abrir lentamente la guantera para que yo pueda ver si hay un arma allí?
Conductor: Por supuesto, señor. Pero allí no hay ningún arma. (No había ningún arma en la guantera).
Oficial: - Le importaría abrir el baúl del auto? Me dijeron que había un cuerpo allí.
Conductor: No hay problema... (Abrieron el baúl: No había ningún cuerpo).
Oficial: - No lo entiendo. El policía que lo detuvo me dijo que Ud. le había dicho que no tenía licencia, que robó el auto, que tenía un arma en la guantera, que había asesinado a la dueña y que había puesto su cadáver en el baúl...
Conductor: Ah, claro. Y seguramente le dijo también que yo venía a exceso de velocidad...
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Dos gallegos conversando:
- Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las tías, no sé de que hablar con ellas...
- Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra.
Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba:
- Hola, ¿Cómo te llamas?
- Manuela.
- ¡¡Hombre, como mis pajas!!
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Entra un gallego en una ferretería:
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el gallego muy enfadado increpa al vendedor:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890!
El dependiente la agarra extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
- ¡Andale tú! ¿Y ese ruido?
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Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un hijo de puta.
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Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver con la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero nada, y así todo el día.
- Pues lo mío... Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las nueve, me despierto.
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Dos borrachos estaban tomando en un bar. Piden otro vino y el mozo les contesta que ya no se podía servir porque iban a cerrar. Uno de los borrachos le dice al otro:
- Yo vivo aquí cerca, así que te invito a seguir chupando.
El otro acepta. Entran despacio a la casa y el borracho amigo le dice:
- ¡No sabés las ganas de coger que tengo!.
El dueño de casa le dice:
- ¡Shhhh!, mi mamá está durmiendo arriba, bajá la voz...
Y el amigo le contesta:
- No, mejor bajala vos que le tenés más confianza...
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Había un terrible incendio en un edificio. La gente que estaba en pisos superiores fue subiendo, desesperada, hasta la terraza.
En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y desde abajo comienza a gritar:
- ¡Tírense!, ¡tírense que yo los agarro!
Todos pensaron que estaba loco, pero al verse perdido y sin nada que perder, uno se arrojó. El gallego lo ataja con gran destreza, lo pone en el suelo y éste sale caminando como si nada. Después, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás de a uno en uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro y el gallego se queda mirando, lo esquiva y el negro se estampa contra el piso.
Entonces el gallego mira hacia arriba y les grita:
- ¡Coño!, ¡¡¡no pierdan el tiempo con los que ya se han quemado !!!
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El chico termina la secundaria y no tiene ganas de seguir estudiando.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de ellos:
- ¿Rodríguez, te acordás de mi hijo? Bueno, terminó la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría que le consigas un puesto, como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera... El asunto es que haga algo y no ande de vago ¿Me entendés?
A los tres días llama Rodríguez:
- Tito, ya está... Asesor de la Comisión de Salud del Congreso. Unos $ 9.000 por mes... ¿Está lindo, no?
- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura! Mi hijo recién empieza ¡Tiene que comenzar de abajo!...
A los dos días llama de nuevo Rodríguez:
- ¡Tito, ya lo tengo!... Le conseguí un cargo de secretario de un diputado. El sueldo es más modesto, de $ 5.000...
- ¡Pero no, Rodríguez, mi hijo recién terminó el colegio!... No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar... ¿Me entendés?
Al otro día:
- Tito, ahora sí, le conseguí un puesto de Ayudante del Encargado de Archivo. Con algo de computación, ya está... Claro que el sueldo se le va muy abajo... Serían 2.800 mangos, nada más...
- ¡Pero Rodríguez, por favor! Conseguime algo más modesto. Recién empieza... quiero que se cague de hambre y se decida a estudiar! Buscame algo de sólo 500 ó 600 mangos...
- ¡Noooo! Eso es imposible, Tito...
- ¿Por qué?
- Porque esos cargos son por concurso, necesita currículum, un título universitario, haber hecho una maestría o post-grado... antecedentes... experiencia previa... conocimiento de idioma... ¡¡¡Es jodido, Tito!!!
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Estaba Superman volando por la ciudad cuando se dio cuenta que pasaba por el depto. de la Mujer Maravilla.
- Voy a ir a saludar a mi super-amiga pensó, cuando de pronto notó que ella estaba desnuda y echada boca arriba en la cama con las piernas abiertas y muy sensual.
Superman se dijo entonces:
- 'Yo soy más rápido que una super-bala y podría echarle un polvo tan rápido que nunca sabrá lo que le hice'
Fue así que entró volando por la ventana y le hechó un super-polvo en una fracción de segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
- ¿Escuchaste algo?
- ¡Nada! - respondió el Hombre Invisible - ¡¡¡ pero cómo me duele el culo !!!
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Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: “Condones Olímpicos”.
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella-... ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre... me quiero confesar.
- Sí hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
- Padre...he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford... con las dos a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero... ¿Por qué no, Padre? Si la misericordia de Dios es infinita.
- Sí huevón, pero ni Dios, ni yo, te vamos a creer que... ¡estés ARREPENTIDO!
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Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:
- 'Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra...'
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice:
-.... Sos una desubicada. Mamá...!!!!