Humor IX

 Una gallega le dice al marido:
- Fíjate Paco, que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Empresa de Electricidad de La Coruña.
La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto -le responden- y les estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago por el atraso? ¿De veras? Joder... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues... ¡Pienso que probablemente tendrá que utilizar una vela!
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Un viejo árabe que vivía en los EEUU, cerca del Pentágono desde hacía 40 años, quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él. Su único hijo Ahmed, estaba estudiando en Francia. Entonces el viejo decide mandarle un mail explicándole el problema:
 "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tú estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mí. Qué Alá esté contigo.
Te quiere, papá".
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello.
 Te quiere, Ahmed".
 A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, 45 agentes del FBI, 35 de la CIA y 20 representantes del Pentágono que dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea.
Finalmente, no encuentran nada y se van.
 Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:
 "Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde acá.
Te quiere, tu hijo Ahmed".
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Un viejito comenzó a sospechar de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda.
Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído. El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
Esto es lo que quiero que haga: empiece como a 15 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye.
Si no, acérquese a 10 metros, 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa:
"Estoy como a 15 metros de distancia. Veamos qué pasa".
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... No hay respuesta.
El se acerca como a 10 metros.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... Nada.
Va para el comedor, como a 6 metros...
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... Nada.
En la puerta de la cocina, a 3 metros...
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?... Todavía nada.
Entonces se para detrás de ella…
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?...
Y ella se da vuelta y le grita:
- ¡¡¡¡¡ Por quinta vez, carajo, POOOOOLLOOOOOO!!!!! POOOOOLLOOOOOO !!!!!
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Dos delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a dos religiosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mío....perdónalos... ¡no saben lo que hacen!
Y la otra gritó :
- ¡¡¡Será el tuyo, por que el mío es un experto !!!!
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- Doctor, desde que me han hecho el transplante de pene tengo problemas de rechazo.
El médico lo revisa y dice:
- No se preocupe, Sr. Robman, aquí no hay ninguna manifestación de rechazo.
- No, Doctor... el problema es que me rechaza la mano.
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Un amigo le dice al otro:
- Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
- 700 mililitros... Profesor...
- A lo que el Profesor responde...
- Déjeme decirle, Señorita, creo que a usted la mearon...
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Un tipo llega al médico todo hecho polvo. Éste lo revisa, ve que está desfalleciendo y le pregunta la razón:
- Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te dale, meta polvo y polvo y me deja medio muerto...
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días deje de lado a su mujer.
Al cabo de unos días vuelve más hecho polvo.
-Pero, ¿hizo lo que le dije?
-Sí, sí... pero de lado le gusta más todavía...
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Dos amigos mexicanos se encuentran en el bar de uno de ellos. Luego de cerrar, el dueño del bar toma una botella de tequila. La pone sobre el mostrador y le dice al otro:
- ¿La chupamos, compadre?
- Sí, mano... pero la botella de tequila... ¿Para qué es? ¿Para darnos valor?
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¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
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Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
- ¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?
- Estupenda, y además también sabe cocinar.
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Dos marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola.
- Hola. ¿Podríamos pasar aquí la noche?
El hombre alucinado dice que sí.
Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas.
La mujer con el marciano:
- Pucha, qué pitito más corto que tenés...
- Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad, y crece... y crece...
MAÑANA SIGUIENTE:
- Maridito, vaya noche, qué fiera el marciano... ¿vos que tal?
- Para la mierda... la jodida marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...
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Un tipo va al médico a que le agranden el pene a un tamaño nunca visto, y éste le pone la trompa de un elefantito.
La operación sale bien y el tipo decide estrenarla con una amiga y la invita a cenar a un restaurante. Cuando les sirven los canelones de verdura, la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, agarra  un canelón y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
- ¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro canelón en el culo...
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El tipo llega a su casa ya bastante entrada la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce suavemente en la cama.
Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza baja la bombacha a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral...
Después de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
- Esperame que ahora vuelvo...
El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.
- Pe, pero...¿Cómo... qué hacés vos acá?
- Shhhh!!!, hablá bajito, que vas a despertar a mi mamá...
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Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles: tiene que coger sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué desea, hija mía?
- Te deseo a vos, padrecito, y ya...
- ...perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Quiero coger, cogeme ya, no puedo más!!!
- Pero hija, ¡¡estás en la casa de Dios!!
- No me importa, ¡quiero que me cojas ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
La chica se desnuda y se tira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe qué hacer, no aguanta más, le entra una calentura de puta madre...
Entonces se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Señor... ¿qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡¡¡¡Sacame los clavos, boludo!!! ¡¡¡¡Sacame los claaaaavoooooooos!!!!!
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Un tipo va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
- Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
- No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tipo se hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
- Parece que a usted le va bien con las mujeres...
- ¡Que va! Si levanto menos que un loro...
- ¿Y entonces todo esto?
- ¿Alguna vez usted  entró en una farmacia y pidió una caja de aspirinas guiñando un ojo?