De Galenos y otros

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores porque cuando los abrís, todo adentro está ordenado por números.
El segundo responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te podés equivocar.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Lamento tener que contradecir a todos ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, encima, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
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- Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.
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El gay en el consultorio:
- Doctor, tengo SIDA. ¿Qué puede recetarme?
- 3 kilos de ciruelas, 1 en la mañana, 1 a medio día y 1 por la noche.
- Pero doctor, me voy a pasar el día cagando...
- Tal cual, pero así aprenderá para qué sirve el culo.
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- Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada. ¿Qué puede estar pasando?
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral... yo soy ginecólogo.
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- Hospital, buen día...
- Buen día, quiero información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Buen día, soy la enfermera,  ¿en qué lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buen día, habla el doctor, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias.  
- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación, le retiraremos el monitor cardíaco mañana. Si continúa bien, le darán el alta en dos o tres días más.  
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe qué noticia maravillosa que me dio, que alegría!
- Por su entusiasmo, Ud. debe ser algún pariente muy cercano.
- No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mí nadie me da pelota...
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Llega un joven a una farmacia, donde lo atiende una mujer de mediana edad:
- Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente... ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- Puesss... tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto.
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Entra un señor corriendo a una farmacia:
- Rápido, déme algo para la diarrea!
El farmacéutico nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el urgido las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice:
- Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico, le di un tranquilizante, ¿cómo se siente?
- Bañado en mierda... pero no me importa, me siento muy tranquilo.
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Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera.
- Ah, entiendo -dijo la visita- Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza...
- No -dijo el Director- Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con vista a la calle o al jardín?
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El médico al paciente:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.
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El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando se le pase y esté sobrio.
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El paciente al médico:
- Doctor, ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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El médico al paciente:
- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.  
- ¿Tan poco tiempo Doctor? ¿Qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.
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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- ¡Ehh! ¿venís del médico o de la aduana?
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- Doctor, tengo un problema tremendo: Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
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Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno, mejor llevo dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, e igual cae también. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
Llega la hora de la cena y tenemos al chaval cenando sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ¡no sabía que eras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el mexicano-
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto -contesta el mexicano-
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
- Nosotros no... después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
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Un día el cura encuentra al monaguillo comiéndose las hostias y bebiéndose el vino, y le dice:
- Tienes que confesarte...
El monaguillo aceptó de mala gana. En el confesionario el cura pregunta:
- ¿Quién se come las hostias y se bebe el vino?
Y el monaguillo responde:
- Padre, no se oye nada, si quiere cambiamos de lugar para que vea que no le miento.
Al cambiarse de posición el monaguillo pregunta:
- ¿Padre, quién tiene amores con mi hermana?
Y el cura responde:
- Tienes razón hijo... aquí no se escucha absolutamente nada.