Humor XXXI

Una gallina pone un huevo de ¡medio kilogramo!
Prensa, televisión, entrevistas... todos detrás de la gallina:
- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- ¿Y qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo:
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Bueno... ya escucharon. Mi mujer dice tener un secreto de familia...
- ¿Y sus planes futuros?
- ¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!
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Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡Uy! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡Uuuyyy! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡Noo! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento!
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- ¿Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije: ¡Uuuyyyyy! ¡¡Se te calientan igual que a Juan y a Pedro!!
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Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una valija. La mujer le pregunta:
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- ¿Y para qué...?
- Para irme a Australia.
- ¿Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
- ¿Qué estás haciendo?
- Estoy preparando mi valija.
- ¿Y para qué...?
- Para irme a Australia.
- Y para qué...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
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El italiano está en el hospital esperando a que su mujer dé a luz.  Sale el médico y dice:
- ¡Han sido quintillizos!
- Es que...¡tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia. Después de mucho tiempo sin ir allá, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden. Agarró un balde para aprovechar el paseo y recoger unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escuchó voces femeninas, animadas, divirtiéndose.
Llegando un poco más cerca, avistó un grupo de mujeres bañándose completamente desnudas. Se acercó más y, con eso, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
- ¡¡No saldremos mientras usted no se aleje!!
El viejo respondió:
- ¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Y levantando el balde, les dijo:
- ¡¡Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré...!!
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Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Abrió el padre de la chica y preguntó:
- ¿Qué desea joven?
- Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...
- Pase... Vayamos adentro y ahí me cuenta.
Se sientan uno frente a otro en el living y el padre dice:
- Bien, adelante...
El joven, muy decidido respondió:
- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras  vidas...Nos queremos casar.
El padre sonrió y dijo:
- Está muy bien eso de casarse... pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?
El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:
- Aunque soy Ingeniero recibido, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores... teléfono, gas, luz y supermercado...
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:
- ¿Piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren alquilar?
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos... Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dígame... ¿Tiene auto?
- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar... Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró al living la madre de la chica.
- Hola querida, qué bueno que llegaste. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga... Ya le dije que soy Ingeniero. ¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma:
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que pensás poner es el pito?
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El Pedro era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día el Juan le dice:
- Qué crees, ayer, llegó Aníbal a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
- ¡Qué bueno! -contesta el Pedro.
- ¿Cómo qué bueno? ¡Si es una tragedia!
- Pues sí, pero si hubiera llegado un rato antes, el muerto hubiera sido yo!
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Jorge Corona: Cortada