Humor XXX

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El negro le pide a su esposa que vaya a alquilar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra arriba de la cama un disfraz de Superman. Gritando le dice a la esposa:
- ¿Qué carajo es esto?, boluda!... ¿cuándo viste a un Superman negro? ¡Andá y cambialo por algo mejor!
La esposa molesta vuelve al negocio y se lo cambia. Cuando llega el esposo ve sobre la cama un disfraz de Batman, y le grita:
- ¿Pero vos sos ó te hacés, cuándo viste un Batman negro? ¿Querés que se me caguen todos de risa!? ¡Andá y cambialo por algo mejor!...
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- ¿Qué carajo es esto que trajiste? ¿de qué me disfrazo?
La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te ponés en bolas, te pegás los botones y vas disfrazado de FICHA DE DOMINO. Si no te gusta, te sacás los botones, te ponés el cinturón blanco y vas vestido de GALLETITA OREO; y si tampoco te gusta eso, te metés el pedazo de madera en el orto y te vas disfrazado de PALITO BOMBON HELADO...
---------------------------------------
Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, una novia y una mujer casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso...
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...
La casada gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el guanaco ése, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: “Che Batman, ¿qué hay de comer?”
---------------------------------------
Manolo vino a vivir a América, y dejó a María, su mujer, en Santiago de Compostela, habiéndole prometido ella que se portaría bien.
A poco de  llegar, recibe una carta de su mujer que decía así: "Quiero quedar embarazada, manda esperma por correo".
Manolo puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía. Al poco tiempo, recibe una carta diciendo: "Estoy embarazada".
Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido. Esto se repitió en cinco oportunidades durante 10 años, María escribía y Manolo mandaba por correo el esperma.
Un día Manolo, con el próximo pedido de María y aburrido de mandar esperma, y además, porque tenían 5 hijos a los cuales él tenía que mantener desde América, se cansó de esa historia.
Mezcló maizena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María.
A las tres semanas, María le escribe confirmando: "Estoy embarazada".  Manolo, pensativo, exclama:
"¡¡¡Joder... inventé el esperma y no anoté la fórmula!!!
---------------------------------------
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
- ¿Qué te hacen acá?
- Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos. Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo. Entonces, ve que en el infierno argentino hay gente esperando para entrar.
Intrigado, pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen acá?
- Aquí te ponen frente a un foco por una hora, en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo argentino y te da latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y  el diablo argentino viene, firma y se va...
---------------------------------------
- ¡Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...?
- ¡Ah, m'hijito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar...
---------------------------------------
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?
---------------------------------------
La madre, desesperada, pregunta al ginecólogo:
- ¿Qué pasa con la nena, doctor?
- Su hija tiene el clítoris igual que un capuchón de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido...
---------------------------------------
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
- ¿Podemos ver al bebé? -preguntó uno de ellos.
- Todavía no... -dijo la flamante madre de 65 años.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
- ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- Todavía no -dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
- Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore -fue la respuesta.
- ¿Cuándo llore? -reclamaron.
- ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- Porque no me acuerdo dónde mierda lo puse...
---------------------------------------
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
- ¿Nombre? -le pregunta San Pedro.
- Leonardo Di Caprio -contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio -insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
- Oiga Jefe... sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?...