Humor XXIII

Una mujer se va de viaje sola y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que decía:
"Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del Ford Fiesta Modelo 2005."
El esposo, extrañado, acude a la agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta Modelo 2005.
El vendedor le comienza a explicar:
- Tiene mayor empuje, el eje es más largo, tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando se desee, como sea y donde sea, su escape es más silencioso...
Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa, y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días con ella y a las pocas semanas, ya de regreso, le contesta con otro telegrama a la esposa, diciéndole:
"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera ideal. Reúne las condiciones de camioneta Jeep Gran Cherokee Último Modelo 2006. Cordialmente, tu ex-esposo."
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles. El vendedor le comienza a explicar:
- El modelo es nuevo, cero kilómetro, lindas curvas, más económica, no se le afloja la carrocería. Las gomas son firmes y resistentes, la lubricación es más constante y no ruge cuando se le mete la palanca. No pierde aceite por el diferencial, y lo mejor que tiene, es que trabaja con las dos tracciones, es decir: delantera y trasera...
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Un Ventrílocuo está haciendo una gira por varios clubes muy elegantes. Empieza su show con su muñeco, a quien lo hace hablar contando una serie de chistes sobre las rubias:
De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:
- Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias ¡Pelotudo! ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Que relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad, o su alma? ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como  yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo! Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda de que las rubias somos todas taradas!
Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!  
El Ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una disculpa cuando la rubia lo interrumpe:  
- ¡Y usted no se meta que yo estoy hablando con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas!!!
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Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando todo lo que aquel "accidente de la evolución" había creado. A medida que caminaba, a lo largo del río, escuchó un ruido en los arbustos, tras de sí.
Se volteó para mirar. Fue entonces cuando vio un corpulento oso pardo caminando en su dirección.
Se puso a correr lo más rápido que podía, pero el oso estaba cada vez más cerca. Era tanto su miedo que algunas lágrimas le vinieron a los ojos. Fue entonces cuando tropezó y cayó de bruces.
Rodó por el suelo e intentó levantarse rápidamente. Pero el oso ya estaba sobre él, intentando agredirlo ferozmente.
En ese preciso momento, el ateo clamó:
- ¡Oh mi Dios!
Entonces el tiempo se detuvo. El oso quedó sin reacción. El bosque se sumergió en un silencio sepulcral. Hasta el río dejó de correr.
A medida que una luz clara brillaba, una voz venía del cielo diciendo:
- Tú negaste mi existencia durante todos estos años, enseñaste a otros
que yo no existía, y redujiste la creación a un accidente cósmico. ¿Esperas que yo te ayude a salir de este apuro? ¿Debo yo esperar que tengas fe en  mí?
El ateo miró directamente a la luz y le dijo:
- Sería hipócrita de mi parte, pedirte que me trates como un cristiano!
Más tal vez... ¿Podrías convertir al oso en cristiano?
- ¡Muy bien, que así sea! -dijo la voz.
La luz despareció. El río volvió a correr, y los sonidos del bosque retornaron.
Y entonces el oso recogió las patas, hizo una pausa, bajó la cabeza y dijo:
- "Señor, bendice este alimento que ahora voy a comer. Amén".
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- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera, una prostituta...
El cura le pregunta:
- ¿Eres tú, no? Jaimito...
- Sí padre, soy yo.
- ¿Y con quién estuviste?
- No padre, se dice el pecado pero no el pecador.
- Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora... ¿Era Teresa García?
- Mis labios están sellados.
- ¿Era Patricia Rodríguez?
- Jamás lo sabrá, Padre...
- ¿Era Mara González?
- No diré nada.
- ¿Era Maribel Sánchez?
- Padre, no insista.
- ¿Era Karina Otero?
- Padre, esto no tiene sentido...
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
- Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías!... Ve con Dios, hijo.
Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:
- Qué... ¿resultó?
- Sí, tengo los nombres de todas las putas del barrio!...
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Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Sus hijos cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.
Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle reducido desde entonces la mensualidad que solía pasarle. Y de las  provisiones ni hablar...
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y  tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
Su mujer era un bombón. Una hembra de locos, super bella y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los chicos, las cuentas de la casa, el auto... ¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡A mierda!... ¡El cornudo es él!
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Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.
El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡El día que los pasajeros no  griten... nos hacemos mierda!
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En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una novicia religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la novicia se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
- Madre, ¡He sido salvada!
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
- ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
- Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
- ¡Viejo hijo de puta! ¡Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años!...