Humor XXII

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo, que se dirige al marido:
- ¡Hola, Ramón! ¿Como andás?
El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio tres meses de vida.
- ¡Qué mala suerte! ¿y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron...
El amigo se despide y se va acongojado, y la mujer le dice al marido:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
 Y Ramón le contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro...
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El bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña un ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
- ¿Sos el encargado del bar?
- Para ser sincero no, pero...
- ¿Me lo podés llamar?... necesito hablar con él... -le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
- Lo lamento pero no está -responde babeando excitado y agrega:
- Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.
- Claro que podés... Necesito que le des un mensaje...
Mientras habla con voz dulce, lleva despacio dos dedos hacia los labios de él, metiéndoselos en la boca , acariciándole las encías y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.
- Por favor, decile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos...!!!!
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Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su andamio. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el  edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:
- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000 Dólares para cada una de ustedes.
- Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:
- ¡Claaaro!... Y el señoritooo... ¡¡Cagando!!
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Un ciego está sentado en un banco tomando sol. De repente se le acerca un perro y lo mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Sí, pero es que para darle una patada primero le tengo que encontrar las pelotas...
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La Maestra le dice a sus  alumnos que tienen dos horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa, para lo cual debe manifestar una buena capacidad de síntesis.
La  redacción deberá abordar los siguientes 4  temas:
        1.  Sexo.
        2.  Monarquía.
        3.  Religión.
        4.  Misterio.
Jaimito fue el  primero en entregar... un minuto tardó.
Su redacción  decía:
¡SE COGIERON A LA REINA! DIOS MÍO, QUIÉN FUE?
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El tipo entra al Bar ya entrada la madrugada. Se arrima a la barra y pide:
- Sírvame seis vasos de vodka, por favor...
- ¿Seis vasos, eh? ¿Está celebrando algo, amigo?
- Sí... mi primera mamada...
- ¡Ah! Entonces, siendo así, la casa colabora y si sigue en pie le invita el séptimo vaso...
- Muchas gracias... me va a venir bien... espero que sean suficientes para sacarme el gusto a pija de la boca...