Humor XIX

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
- ¡Padre, tengo un problema!
- Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
- Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: “Hola, somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?”
Le contesta el cura:
- Eso está muy mal hija, pero le propongo algo: Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar... Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre éstas dicen:
- ¡Hola!, somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos dice:
- Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han  sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
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Estaba una pulguita tomando sol en una playa, cuando ve llegar a una pulguita amiga, muerta de frío.
- Hola, ¿por que tenés frío?
- Porque viajo siempre en los bigotes de un motociclista.
- No, vos lo que tenés que hacer es ir a un baño de mujeres y cuando se bajan la bombacha te subís y vas a viajar calentita.
- Bueno, lo voy a probar.
Una semana después se encuentran, y otra vez la pulguita estaba muerta de frío.
- Pero ¿que pasó ahora?
- No sé, hice lo que me dijiste. Subí a una bombacha y viajé tan calentita que me quedé dormida.
- ¿Y entonces...?
- Amanecí en los bigotes de un motociclista…
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Un individuo entró en la cantina y le pidió al cantinero:
- Me-me da-da u-una cer-cerveza po-por fa-favor.
El cantinero, compasivo como todos los de su oficio, le dice:
- Yo también padecí tartamudez, amigo. Un día le hice el amor a mi mujer tres veces seguidas, y con eso se me quitó lo tartamudo.
Al día siguiente llega otra vez el tipo, y le dice al del bar:
- N-no fun-funcionó el re-re-remedio.
- Por qué? -pregunta el hombre.
Contesta el tartamudo:
- Po-porque na-nada más pu-pude ha-hacer el a-amor dos-dos ve-veces. Pe-pero ¡qué bo-bonito de-depa-departamento tie-tie-tienen us-usted y su mu-mujer!
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El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: “Sexo gratis al llenar el tanque”.
Pronto Manolo -que cruzaba- vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis.
Manolo eligió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay sexo esta vez…
Una semana más tarde, el mismo Manolo, que venía acompañado de un amigo, Paco, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis.
El propietario de nuevo le dijo a Manolo que elija el número correcto. Manolo eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento, era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…
Mientras van en el auto, Manolo le dice a Paco:
- Oye Paco...Yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!
Paco rápido respondió:
- ¡¡¡No, no hay trampa!!!... Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.
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Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, lo trasladaron a la guardia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteó qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
- Miren, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó:
- ¿Pero esto qué es?
El médico se acercó y le dijo:
- Mire, éste es el origen de sus dolores de barriga…
- Pero, si esto es imposible -dijo el cura.
El médico le respondió:
- No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…
El cura se quedó pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
- Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
- ¡Que venga Juan! !Que venga Juan!
El joven corrió al lado del cura:
- ¿Qué quiere tío?
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
- Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
- Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre.
Y armándose de valor el cura le dice:
- ¡NO!… Yo soy tu madre… ¡Tu padre es el Arzobispo de Santa Fe!
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Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio del Parque Independencia… se les aparece Dios:
- Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
Las estatuas contestan al unísono:
- Dios, nuestro deseo es ser humanos.
Y Dios contesta:
- Ese deseo es muy difícil, pero bueno… os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
Y al instante las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van hasta el palomar que está detrás de unos matorrales. Al momento empiezan a oírse ruidos:
- Ahh, así, así, uyyyy, seguí, seguí, no pares!!!… Cómo me gusta, cómo disfruto!!!
A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
- Daos prisa que sólo os quedan 5 minutos...
Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
- ¿Oíste?! Apurate, ahora me toca a mí, vos sujetás a las palomas y yo me cago en ellas...