Humor XIV

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- ¡Usted es un ladrón!
El defensor le contesta al fiscal:
- ¡Y usted es un vendido!
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro'.
El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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- Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
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Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 jabón, 1 cepillo de dientes, 1 tubo de pasta de dientes, 1 baguette de pan, 1 litro de leche, 1 caja de cereal, 1 Cena congelada individual. Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Sí, ¿Cómo lo supiste?...
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...
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Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios. El elefante le dice:
- Dios mío, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz.
Y Dios le contesta:
- Hijo, con esa nariz tú puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tú mismo.
- Tienes razón Dios, discúlpame -respondió el elefante.
La jirafa también le dice:
- Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios dijo:
- Hija, con ese cuello tú recoges los frutos más altos y frescos de los árboles.
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
- A mí no me vengas con pelotudeces..., o me agrandás el culo o me achicás los huevos!!!
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En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se limpió el culo con él.
Al rato el oso y el conejo, mientras caminaban por el bosque, continuaban peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
- ¡¡¡¡Que el oso sea trolooooooooo!!!!
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Despega un vuelo hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona...? ¿no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?
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Un hombre y su esposa estaban sentados mirando una película por televisión, cuando una escena de la misma producía encontrados sentimientos de alegría y tristeza a la vez.
Repentinamente, él le dice a ella:
- Querida, decime algo que me ponga alegre y triste a la vez.
Ella piensa un rato y le dice...
- De todos tus amigos, vos sos el que la tiene más grande.
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Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
- Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama 'Pub Andrew' donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regalan la tercera!
El americano dice:
-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama 'John's Bar', donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!
El vasco dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama 'Bodega Andoni', donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar gratis todo lo que quieras.
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿concurres habitualmente a ese sitio?
- No, yo no fui nunca -responde el vasco- ¡pero mi hermana Maite va todos los días!