Humor XIII

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y Bush le pregunta cómo se llama:
- Bob -responde el niño.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
- Tengo 3 preguntas... Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Irak sin el apoyo de la ONU? Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush les dijo a los niños que continuarían después del recreo. Cuando acabó el recreo, Bush preguntó:
- ¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano. Bush lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.
- Steve.
- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
- Tengo 5 preguntas: Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Irak sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden? Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes? Y quinta: ¿dónde esta Bob?
--------------------------
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico, el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- ¡No! De mármol...
--------------------------
Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben a un tren, contentos de su buena suerte. Resultó que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro:
- Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!
- ¡Uuyy! Si nos agarran de polizones nos rompen el culo... éstos siempre están alzados...
- Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe!
Y se tira. El que está aún en el tren le pregunta:
- ¿Cómo está el agua?
Y contesta el otro desde el suelo del andén:
- ¡Tirate del otro lado que por aquí hay muchas piedras!
--------------------------
Una pareja que está en el juzgado divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
- Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí.
El juez se dirige al marido y dice:
- ¿Qué tiene que decir en su favor?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
- Sr. Juez... si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi: ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
--------------------------
Ocurre un accidente con un ómnibus lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar, pero en la puerta está San Pedro y les dice:
- Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta.
- ¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
- Jijijijji, bueno, pues sólo una vez y fue con la punta de mi dedo.
- Está bien -dice San Pedro- Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.
- A ver Sor Inés, has tocado un pene alguna vez?
- Pues sí, pero sólo lo agarré con la mano izquierda.
- Bueno, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas -empujando- por fin logra llegar hasta el frente.
- ¿Pero por qué tanto alboroto hija mía?
- Mire excelencia, si voy a tener que hacerme gárgaras con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!
--------------------------
En un manicomio, dos locos llegan tarde a desayunar en el salón comedor.
- ¿Se puede saber por qué llegan tarde Uds. dos?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y en el vuelo de regreso el avión se retrasó, y me desperté un poco tarde.
- Muy bien... ¿Y a Ud. qué le pasó?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
--------------------------
Entra un valor cordobés a la casa de fotografía y pregunta:
- ¿Sacan fotos en el acto?
- Sí -le contesta el empleado- y agrega:
- ¿Viene a sacarse una foto?
- No, si vuá vení al acto.
--------------------------
EL PODER DE LA LECHE!!!
Un Teniente de Navío algo ingenuo, que llevaba meses navegando en ejercicios navales, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenía leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El marino, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- ¡¡Claro que puede ser!!!!
- Fíjate, por ejemplo, en ti mismo: desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá... Qué lindos CUERNOS te están saliendo...!!!PELOTUDOOOO!!!