Humor XXVII

Un hombre sale presuroso de un Hotel luego de pasar un par de horas con su amante, y antes de cruzar la puerta se hace la señal de la cruz.
El conserje, muy extrañado, se le acerca y le dice:
- Señor, ¡lo admiro por ser tan católico!, ya que se ha hecho la señal de la cruz al salir del hotel, quizás por considerarse pecador, o por dar gracias a Dios.
El hombre le responde:
- ¿Ma’ qué señal de la cruz? Lo que sucede es que yo siempre hago un chequeo de rigor, por seguridad al salir y antes de volver a casa.
Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicar:
Tocándose la cabeza dice: PELO SECO.
Tocándose la parte inferior del abdomen: CALZONCILLO EN SU SITIO.
Tocándose el pecho izquierdo: DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO INTERIOR.
Tocándose el pecho derecho: PLATA PARA EL PASAJE.
Llevándose la mano a la nariz, olfatea y dice: PERFECTO, NO HUELE A CONCHA...
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Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos noviado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño. Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir nada. Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás"
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la abrí, y salí a la calle... me dirigí a mi auto.
Mi novia estaba afuera!! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja: deja siempre tus preservativos en el auto...
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Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
- Doctor... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor...
Y les cobra $ 32 por la consulta. Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice:
- Ella es casada y no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a mi casa.
- El telo cobra $ 50...
- El Tijuana cobra $ 78.
- El V.I.P. $ 115.
- El Alvear $150... Acá lo hacemos por $ 32... ¡¡y después IOMA me reintegra $ 28!!
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Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
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Llega Manolo a su casa y sin más le dice a su mujer:
- ¡María! ¡Prepara el coño!
- ¡Ay! No, Manolo. Tengo la regla...
- Pos entonces prepara el culo...
- No puedo... tengo almorranas, Manolo!
- ¡Joder! Espero que no tengas anginas...
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Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
-"¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!", los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor. Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... un ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
- "¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!", Con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-"¡¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!!!"
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Un hombre acompaña a su esposa al aeropuerto. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- ¡¡Amor!!  ¡¡No te olvides de traerme una hermosa francesita!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez fue al aeropuerto, a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
- ¡¿Y amor?! ¡¿Me trajiste mi francesita?!
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.
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A un hotel van en un día domingo dos enanitos.. Como era lógico: telo lleno a las cinco de la tarde... por lo que el conserje -vivo y a manera de ganarse unos mangos para él- les ofrece el cuartito pegado a la recepción lugar que él usa para guardar sus cosas o dormirse alguna siestita. Ya los enanos adentro, comienza a escuchar ruidos en el piso, que vos mejor arriba... mejor probemos vos abajo y yo me subo de costado y cuantas más variadas opciones... Después de tres horas salen los enanos con cara de cansados...el conserje que había escuchado tal kilombo, les da las felicitaciones del caso y les dijo que en años y años nunca había escuchado a una pareja practicar sexo de tal manera...!! A lo que la enana responde:
- Qué va... SI NI A LA CAMA PUDIMOS SUBIRNOS!!
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Un presumido estudiante que se encontraba asistiendo a un juego de fútbol se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca suyo,  porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
- Usted creció en un mundo diferente, realmente casi uno primitivo  -dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
- Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna.  Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y carros eléctricos y de hidrógeno. Computadoras con procesos de velocidad de la luz... y más.
Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
- Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... así que las inventamos. Ahora, arrogante muchachito, dinos: ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?
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Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con boludeces! El contrato fue clarito: ¡¡Hasta que la muerte nos separe!!