Humor XXVIII

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
- Hermana, difícilmente sobreviviremos dos días  y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer... ¿podría ver los suyos?
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo problema...
Y se los muestra.
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no pone objeción, después de unos minutos, pregunta:
- Padre, ¿puedo pedirle  un favor?... Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría verlo?
- En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el daño...
Y se lo muestra.
- ¿Lo puedo tocar?
- Tóquelo...
Después de unos minutos, el cura  no se puede contener y acercándose le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
- ¿De verdad padre?
- Sí, hermana.
- Entonces métaselo en el culo al camello así nos vamos!!!!
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Un fulano se va a hacer el chequeo de la próstata anual con su doctor habitual... cuando llega ve que el doctor tenía las manos enyesadas por un accidente... por lo que le dice:
- Ya ve amigo... no puedo revisarlo con mis dedos ya que se me fracturaron... pero si usted gusta yo le hago el tacto con mi pene... y es mejor porque es más chico y no tan grueso como mis dedos. Me pongo un forrito y vaselina y se la chequeo ya.
- Bueno doctor, todo está bien, pero sólo le pido un favor...
- Sí, dígame...
- Por favor cierre bien la puerta del consultorio... ya que no me gustaría que mi mujer, mis hijos, los pacientes y sus enfermeras piensen que me está cogiendo...
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- Oye Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de USA dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevárselo a su familia.
- ¿Es que no hay televisores en su país? -le preguntó alguien.
- Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más.
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- ¡Hey, Hombre!.. ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
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Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
El marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Está muy oscuro aquí dentro -dice el niño.
- Sí, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre está ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros.
- Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
- Sí, así es.
- Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros.
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Trae el balón y tus guantes de arquero, y vamos afuera a jugar un rato, hijo!
- No puedo, los he vendido -contesta el niño.
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros.
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela.
- Estee... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya bastante enfadado le indica:
- Rézate un rosario completo. Toma el dinero que costaría la gallina, digamos $ 15, y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas...
El hombre acata la penitencia, se va al altar y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15$ le dice:
- Tenga señorita.
- No querido... son $30.
- Pero el cura me dijo 15...
- Sí, pero el cura es cliente desde hace muchos años.