Humor XXIV

Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
- ¿Qué hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice:
- No te preocupes, es  muy  fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ‘¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder. Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? -volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
- ¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
- Si logra salir de aquí... ¡le ponemos David Copperfield!
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Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.  García le dice:
- Bueno Jorge: todo  indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se  siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una  buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando  voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la  apaga.
- ¡Que bárbaro!  -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te  llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa!
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
-Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
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La mujer en el 25o aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacos aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el diario:
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a chupar las tetas hasta que se te sequen, te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan, te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!". ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- !!!Misión Cumplida!!!
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Se escucha un tremendo griterío que salía de la sala de Diputados:
¡Hijo de puta! ¡ladrón! ¡narco! ¡borracho mentiroso! ¡sinvergüenza! ¡traidor de mierda! ¡puta trepadora! ¡chorra! ¡coimero! ¡vendido! ¡vago de mierda! ¡viejo puto! ¡tortillera! ¡pedófilo! ¡ñoqui!...
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro? ¿Se están peleando?
- ¡Nooo! -responde el guardia- están tomando lista de asistencia.
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Un hombre va a casa de una amiga para echarse una canita al aire.
Llegado el momento, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga, quien queda extasiada ante tanto vigor.
Una  vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato, el tipo no salía. La amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:
"Pomada Bayer para callos: Se endurece, se seca, se pudre y se cae"
Si es BAYER, ¡¡ES BUENO!!