Humor XVI

Dos sujetos entran en un departamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando de los brazos a un muchacho flaco y debilucho. Adentro estaba El Gran Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un escarbadiente en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres dice:
- Gran Leroy, el jefe dice que te cojas a este boludo. Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
- Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo.
Leroy le dice:
- ¡Callate la boca y quedate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Gran Leroy, el jefe ordena que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Gran Leroy, el jefe manda que le cortes la garompa a este tipo, para que aprenda a no meterse nunca más con la mujer del jefe. ¡Ah!, también dice que le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ahora me ocupo de éste. Ponelo allí en el rincón junto a los otros.
Cuando se retiran los tipos, el que había llegado primero dice en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que tiene que fifarse, ¿eh?
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Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Benz.
El segundo dice:
- Caramba, ¡que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Lear Jet.
El tercero dice:
- ¡¡Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó  una casa de 3000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- ¿Qué pasa que están tan contentos?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es gay y se gana la vida bailando como stripper en una discoteca del ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué horror! ¡¡qué decepción debés sentir!!
- ¡Para nada, tiene una suerte! ¡Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 3000 m2, un Lear jet y un Mercedes Benz de regalo de sus tres novios!
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Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¡usted! ¿qué hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- ¡Sí, claro! Pero así no lo va a conseguir.
- ¡Ahh! ¿no?... espere a que le meta el dedo en la boca.
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Suena el timbre. Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la mañana siguiente vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, así que si suena el timbre, avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan timbre y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que sí, para saber qué quiere con vos.
Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
- ¡Sí! -responde ella-
- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?
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Lea y analice la siguiente frase:
"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda"
Ahora tiene que colocarle una coma.
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
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Un gallego le dice a su amigo tucumano:
- ¡Amigo, tengo un truco pa comer gratis!
- ¿Y cómo haces?
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: ¡Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes! Es así de simple.
El tucumano entonces le dice:
- ¡Qué bien!... ¿probamos juntos mañana?
La noche siguiente los dos amigos van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, café, champagne, whisky, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el gallego le dice:
- Niño ¿pero qué dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.
Y el tucumano agrega:
- Desde hace rato que estoy esperando el vuelto...