Humor XII

Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiendo pasto, muchacho?
- No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre- Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado.
- Gracias, don, pero tengo esposa y dos piojosos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.
- Que vengan también -dijo el abogado.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también véngase, mi amigo...
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Señor... yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que se vengan ellos también -respondió el abogado.
Entraron todos en el enorme y lujoso auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
- Señor, Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado le contestó:
- ¡No hombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa... ¡El pasto está como de metro y medio de alto!
Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces... !
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Daniel, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese. Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.   
En base a su decisión, esa noche fue al  bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares y el Estudio Jurídico más prestigioso de la ciudad. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer...
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche  fue a la casa con Daniel ...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra...
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
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Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.
Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Hmm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido... Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería 'eterno' y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?
- Estaríamos atados 'para siempre'...
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a la asustada pareja:
- ¡¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba!! -grita.
- ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?
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Pedro va a un abogado.
- Y usted cuánto cobra por una consulta rápida ?
- 300 dólares por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no?
- Sí... y ahora dígame: ¿cuál es su tercera pregunta ?
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– Oye Paco: ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre... yo no sabía que te ibas a casar con ella.
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– Oye, Manolo, ¿Qué tal la luna de miel con tu mujer?
– Fenomenal, dos días más y me la volteo.
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- Ni me creerás, Jesús. Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡qué piernas, qué pechos,  qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, bueno... Eso sí, ¡carísima!
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-¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi.
- ¿Sexo?
- Diez veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello...
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Dos amigos se encuentran después de años sin verse:
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los  bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Bueno, está bien... ¿pero se quedaron contigo o con la madre?
- Con el abogado...
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- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva  la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas  veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
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Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- ‘Nueva casa, nueva madame’
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
- 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá Alberto llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
- ¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola BETO!!!
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DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:
A) Método INCORRECTO:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
RESULTADO:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.
B) Método CORRECTO:
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: ¡¡¡Cagüen dios!!!! ¡¡¡Llegó el Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando '¡¡¡Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir:  ¡¡¡QUÉ BIEN QUE LA PASÉ!!!!!! ¡¡¡QUÉ BUENA ESTUVO LA JODA y QUÉ PEDO TEEEEENGO…!!!!!'
6. Saltar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO... HOY TE TOCA POR EL CULO...!!!!'   
RESULTADO:
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo...