Humor zarpetti

Un chico le pregunta a otro:
-¿Vos sabés cómo nacen los bebés?
-Sí, mi mamá me lo explicó. Los papás le escriben una carta a la cigüeña y a los nueve meses se lo trae de París.
-No, no es cierto. A mí mi mamá me dijo que el papá le pone una semillita a la mamá y a los nueve meses nace.
-Es cierto -interviene un tercer niño- yo vi cuando mi papá le ponía una semillita a mi mamá y después se la empujaba para adentro con el pito.
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Un tipo decide concurrir al consultorio de un respetado Sexólogo y consejero matrimonial, con el propósito de solicitarle consejo, dado que su esposa en la cama no gemía, ni respiraba entrecortado, ni gritaba, ni nada, era un cadáver. Luego de algunas preguntas de rigor, el sexólogo le responde:
-Mire, mi amigo, la única forma de lograr que una esposa grite durante una hora después del sexo, es que usted se limpie el pene con la cortina.
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Se encuentran dos trolos en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
-¿Y si fifamos un ratito?
-¿Estás loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?
-Nadie nos va a escuchar porque todos duermen. Para demostrar esto, saca un cigarrillo, se levanta y dice a viva voz:
-¿Alguien tiene fuego, por favor?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás, donde un viejito temblaba.
-¿Porqué tiembla? -preguntó la azafata al viejito-
-De frío!
-Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una frazada.
-¿Está loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levantó para pedir fuego y le rompieron el culo.
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Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
-Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
-Y... hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
-No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
-No, difícil era al principio, que sólo éramos mi mujer y yo.
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Un camionero de Pepsi va por la ruta, una chica espectacular le hace dedo, el camionero la levanta y cuando estaban llegando, la chica, recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.
Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y quería hacerlo a pleno sol.
Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Pepsi del camión, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle.
Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica en bolas sobre la lona y al rayo del sol.
A los cinco minutos frena un auto con 4 tipos y al ver la situación se fifan repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban una Pepsi del cajón, uno le dice al resto:
-Estas Sí son promociones, no como la mierda de Coca Cola con las tapitas...