Humor XLI

Después de que un barco naufraga, hay 3 sobrevivientes: dos hombres y una mujer.
Al pasar el tiempo la necesidad se hizo imperiosa y entre ellos quedan de acuerdo de la siguiente manera: lunes, miércoles y viernes; el uno. Martes, jueves y sábado el otro y el domingo descansan.
Después de un año, inesperadamente la chica muere, y entre ellos se preguntan:
- ¿Qué hacemos?
- ¡Fácil! sigamos como hasta ahora: lunes, miércoles y viernes yo, martes, jueves y sábado vos, y el domingo descansamos.
Así pasó el tiempo, durante unos dos meses, cuando uno le dice al otro:
- ¿Sabes? ...esto así me está dando asco!
El otro responde:
- A mí también... ¿Que te parece si la enterramos?
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Cierto día en las duchas de un club, dos fornidos deportistas se bañaban luego de haber jugado un reñido partido de tenis. Entonces a uno de ellos se le cae el jabón, y se queda dudando si agacharse a recogerlo o no, mira a su compañero y sigue dudando, luego de algunos segundos se anima y se agacha a recoger el jabón, entonces el otro lo "ataca por la retaguardia".
- ¡Eh! Cheee ¿pero que estás haciendo?
- Nada, loco, quedate tranquilo que no hago nada...
- ¡Cómo que nada viejo! no me cargues, si la estoy sintiendo.
- Pero loco, te juro que no te estoy haciendo nada.
- Sos una basura, si me la estás metiendo...
- Bueno, entonces si tanto te jode te la saco.
- ¡Pero noooooo che! ¡¡Si lo que me jode es que me mientas!!
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El director general de un banco se preocupa por un joven director que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le ordena:
- Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Señor, Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- ¡Ah, bueno! menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, señor? -pregunta el detective.
- ¡Sí, cómo no! -responde sorprendido el director.
- Repito: Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar...
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Le dice Venancia a su esposo:
- Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, y la mala es que no es tuyo, es de tu amigo Pepe...
Y el Manolo le responde:
- Pues no hay problema, no se lo digas y nos quedamos con el crío...
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Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- ¡¡Buen día, putaaa!!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, quien -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.
Al día siguiente, ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas...
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- ¿Sabés Luisa? A veces pienso que los chicos no me quieren, ayer les di quinientos pesos para ayudarlos con mi regalo de cumpleaños.
- ¿Y que pasó Lorenzo?
- Hoy me dieron cuarenta para que me vaya a comprar lo que quiera.
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- ¡¡Se escapó el león!! ¡Corramos!
- Esperá que me ate los cordones!
- ¡Apurate! ¿Creés que vas a correr más rápido que el león?...
- No... es para correr más rápido que vos...!!
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Mientras se toman un tecito en el boliche de la esquina, un viejito de 88 años le dice a otro:
- Yo a mi esposa le echo tres polvos dos veces al día...
- ¡¡Puuuuta!!... en serio?
- Sí...
- ¿Y cómo hacés?
- Johnson en las tetas, Veritas en las nalgas y Efficient en las patas...
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- Doctor... ¿Qué puede ocurrirle a mi esposa si le retira los aparatos que la mantienen con vida?
- ¿De qué aparatos pende su vida?
- Del teléfono, el secador, la tele y el aire...
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Ella le envía un sms al celular de su novio:
Mi amor:
Si estás durmiendo mándame tus sueños.
Si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!
Él le responde:
Mi amor, me agarraste cagando... ¿Qué hago?
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Discuten dos vascos:
-Oye Iñaki ¿Para qué vamos a discutir esto si podemos resolverlo a las trompadas?
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- Manolo, ¿cuanto es 4+5?
- ¡¡Siete!!
- ¡¡El culo te abrocho!!
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En la frontera gallega. El guardia:
- Déme usted los papeles del coche.
- Aquí tiene usted...
- Veamos... veamos... ¡No puede usted seguir!
- ¿Cómo que no podemos seguir? ¿Por qué?
- Pues aquí dice Renault 4 y ustedes son tres. Por lo tanto, no pueden seguir. O son cuatro o no pueden seguir.
- ¡Pero no, hombre! Renault 4 es la marca del coche y...
- ¡Nada! Ustedes no pueden seguir.
- Mire. Esto lo vamos a arreglar de otro modo. ¡Quiero hablar inmediatamente con su superior!
- ¿Con el sargento Martínez? ¡Imposible! Hace dos días que está encerrado en el cuartelillo discutiendo con la parejita del Fiat Uno.
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- ¡Coño, José! Con esta inflación ya no se puede vivir! ¡Otra vez aumentó la nafta!
- ¡A mí que me importa, Manolo! ...si yo siempre cargo $30.