Humor XXXIX

Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.  
Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
- ¿Sabés qué es lo que más añoro de todo?
- ¿Qué? - dice María.
- ¡El sexo! -dice Marcos.
Con una cara de tristeza María exclama:
- Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
- Ya lo sé -dijo Marcos- pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...
- Bueno, yo puedo ayudarte -dijo María; y uniendo el gesto a la palabra... le baja la cremallera, le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y María se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa, María lo increpó:
- ¡Traidor hijo de puta! ¿Qué tiene ésa que no tenga yo?
Marquitos con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
- ¡¡Parkinson!!
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En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.
Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?'
El gallego contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!'
El entrevistador se enfada y les dice:
- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo!  ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil -contesta el gallego- no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡joder!
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El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le contesta:
- Dejame dormir, boludo... mañana te lavo uno...
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- Oiga tata... necesito un reló...
- Pa' que quiere un reló m'hijo? ...en el campo ni falta que hace, pué!
- No tata, no... lo quiero pa' cuando salgo por las nochecitas con la Martita.
- Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche! Usté puede leer la hora en ellos...
- No tata, no! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bien los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento...  La Martita huele a jabón y yerbas silvestres... Tonce nos sentamo a la oriyita'el río, tata! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!  Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! nos quedamo en cuero, tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima  d'eya, la beso en el cueyo... ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice...
- Damelaora!!! Juan....damelaora!!!... Y yo sin reló, tata...!
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El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años.
Como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:  
- Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco tan vacío y limpio como el día anterior.
Ante  la lógica pregunta del doctor, el hombre explica:
- Primero intenté cumplir el cometido con mi mano derecha, y nada... Después traté con mi mano izquierda, y nada... Entonces le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún con las dos manos... y nada... Ahí fue cuando ella me dijo: ¡ya sé!... Probó con su boca, con los dientes puestos, después se sacó los dientes y le dio mordisquitos suaves, y aún nada...
Apareció  mi suegra y dijo: ¿a mí me van a enseñar??... Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias, y no hubo caso... Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado.
Y ella, que tiene mucha confianza conmigo, también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas, pero aún nada...
El médico casi en estado de shock dijo:
- ¿Usted se animó a pedírselo a su suegra y a su vecina??
Y el viejo contestó:
- Sí Dr... ninguno de nosotros pudo abrir el frasco!!
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Después de 30 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama.  Esa noche, la esposa sintió a su marido acariciarla de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo, notó que sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda, después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos, y parando justo después de su ombligo. Después, puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga, hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio la vuelta, y se puso a ver televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
- Lo que estabas haciendo estaba maravilloso... ¿Por qué paraste?
Y él le respondió:
- Ya encontré el control remoto...
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Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
- Señor, yo vengo a la visita conyugal.
El guardia, asombrado, le pregunta:
- ¡Pero señora!... ¿con quién?
- Con cualquiera, m'hijo, con cualquiera...