Humor XXXVII

Una noche se encontraba un hombre dándose unos tragos en una barra. Cada vez que le pedía un trago al cantinero, antes de tomarlo brindaba:
- ¡Por el placer y la vergüenza!
De esa forma estuvo toda la noche brindando por lo mismo cada vez que se daba otro trago. El cantinero que no aguantaba más su curiosidad por saber porqué su cliente hacía eso, le pregunta:
- Señor, ¿por qué cada vez que usted se toma un trago brinda por el placer y la vergüenza?
El cliente se le queda mirando y le dice:
- Se lo voy a contar pues tengo que desahogarme. Yo tengo un perro Gran Danés que es enorme y lo tengo desde pequeñito y el mismo es locura conmigo. Los otros días se me queda la puerta abierta mientras me bañaba y el perro entró en los momentos que yo me inclinaba pues el jabón se me cayó al piso. El perro al verme en esa posición se me trepó y me usó como si fuera su perra.
El cantinero al oír esto dice:
- ¡Qué vergüenza!
Y el cliente le responde:
- ¡Oh no!... ése fue el placer, la vergüenza fue cuando me sacó a remolque por todo el barrio...
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Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la  habitación.
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente ¡muchas  gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- ¡Ah! ¡Ningún problema! Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!
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- ¡Oye, Manolo! ¿Cómo has estao después de tanto tiempo? ¿Se te pasado esa suerte perra con las mujeres?
- Pues en lo que llevamos del año, Paco, he ligado tres veces más que el año pasado.
- Anda ya...
- Te lo juro. El año pasado no ligué nada, y este año nada de nada de nada.
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Entra el tipo a la casa y la mujer le recrimina:
- ¡¡Las tres de la mañana y el señor recién vuelve de juerga!! ¡Linda hora para volver a casa! ¿Vos qué te pensás?
- No empecés de nuevo con tu histeria por la hora que vuelvo... andá a dormir tranquila, nada más vine a buscar la guitarra...
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- ¿Qué haríais vosotros, si llegas un día a tu casa y te encuentras a tu esposa con otro hombre?
- ¡Yo los saco a patadas a los dos! -dice el primero.
- ¡Yo los mato a los dos! -dice el segundo.
- ¡Yo rompería el bastón, lanzaría al perro lazarillo por la ventana y luego al tipo! -dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
- ¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
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Pepe mira hacia el cielo y dice:
- ¡Mira Manolo, el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ése no es el avión presidencial...
- ¡Que sí! ¿por qué tú dices que ese no es el avión presidencial?
- ¡Joder hombre!... porque si ese fuese el avión presidencial irían las motos escoltándole.
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Antes de irse a dormir una mujer cincuentona se mira detenidamente al espejo y dice a su esposo:
- ¡Dios mío, Paco! Ya parezco anciana; tengo la piel arrugada, bolsas debajo de los ojos y la piel me cuelga por todas partes. ¡Mira estos pellejos en mis brazos!
Como él permanece en silencio, la mujer se vuelve y le reclama:
- Oye, ¿no vas a decirme algo para reanimarme?
- ¡Ánimo, Dolores! ¡Todavía tienes una vista estupenda!
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En medio de la selva, el cazador le dice a Tarzán:
- Oye, Tarzán, veo que tu hijo es negro.
- Sí, así nacer...
- Y dime, ¿no sospechas nada? ¿No sospechas qué puede haber pasado para que salga negro?
- No, no sospechar nada... Jane ya explicar...
- ¡Ah! ... Y tú la has comprendido... muy bien...
- Sí, Tarzán ser inteligente, Tarzán comprender. Jane explicar: ese día, Jane muy caliente, Tarzán muy caliente... salió quemado...
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- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Es por que es el día más feliz de su vida...
- Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?