Humor XXIX

Un gallego de unos 45 años va al médico en Madrid para un chequeo general, y el médico le pregunta:
- ¿Cómo está comiendo?
- Normal.
- ¿Qué es para usted normal?
- Tres veces al día, comida balanceada y sin muchas grasas.
- Muy bien ¿Y de ejercicio?
- Normal.
- ¿Qué es para usted normal?
- Dos o tres veces por semana...
- Muy bien ¿Y de sexo?
- Normal.
- ¿Qué es para usted normal?
- Una o dos veces al mes.
- No, bueno, normal no es, está muy por debajo de lo normal. Normal a su edad sería una o dos veces por semana.
- Eso para usted que es médico en Madrid, pero para mí que soy cura en Galicia...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar:
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Sí, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar...
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¿Qué es un abogado flotando en el Paraná?: -Polución.
¿Y 5000 abogados flotando en el Paraná?: -Solución...
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Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinaré.
El hombre se aleja muy contento y entonces el médico le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles?
- Por supuesto -dice el abogado.
Y mientras le extiende un papel, le dice:
- Tome... ésta es la factura por mis honorarios...
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Un Iraní llega a Argentina y es inmediatamente trasladado a un hotel en Bs As.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de la ciudad.
Caminando por el centro, para a la primera persona que  ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
- Gracias amigo argentino por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas le han dado casa, comida gratis, atención médica, educación gratis, y documento... gracias!
La persona sonríe y le responde:
- ... ¡Lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mí me están dando lo mismo.
El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice:
- Hermano argentino, gracias por este país tan bello que es Argentina!
La persona le responde:
- Lo siento, no soy argentino, soy de Perú...
El nuevo inmigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
- Gracias por esta Argentina tan maravillosa...
La  persona dándole la mano le dice:
- Muy bien querido amigo, pero yo no soy argentino, soy de Paraguay.
El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
- ¿Es ud... argentina?
La mujer sonríe y le dice:
- No, yo soy cubana.
Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer:
- ¿Y dónde están los argentinos?
La cubana lo mira de arriba a abajo con curiosidad y le responde:
- ¡¡¡Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos!!!