Humor XVIII

Se encuentra un señor parado a la orilla de la ruta en la noche pidiendo que alguien lo lleve, en medio de una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente se da vuelta y vio que por la curva venía un viejo auto, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al auto y cierra la puerta, cuando de repente se da cuenta que nadie venía manejando el auto. Mira hacia la ruta y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre el ventilete del chofer, entra una mano negra y sucia y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta, se baja del auto y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a un bodegón y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos, sucios de grasa del auto y todos mojados, y le dice uno al otro:
- ¡Mirá quién está ahí!... el boludo que se subió al auto cuando lo veníamos empujando...
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Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sandwich de queso :$ 6
Sandwich de pollo :  $ 8
Masturbación :       $ 10
Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿En qué puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
- Quiero saber -dice el hombre en un murmullo- si vos sos la que hace las masturbaciones...
- Ahá!, sí !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño...
- Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta,porque... yo quiero un sandwich de pollo!!!
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La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo.
- ¡¡Oh...!!
- La segunda razón es que cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso.
- ¡¡Ah caramba...!!
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
La señora, con los pelos en llamas, preguntó:
- ¡¡¿¿¿Mi marido te dijo eso???!!
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
- ¡Está bien... aumento concedido!... y no se hable una palabra más...
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Hoy me levanté temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí  lentamente, hice café, agarré mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en la camioneta y procedí a sacarla del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph, así que volví a meter la camioneta en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído:
- El tiempo afuera está horrible...
Ella me contestó medio dormida:
- Ya lo sé. ¿Podés creer que el pelotudo de mi marido se fue a pescar?
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Un grupo de bacanes llega a una famosa Estancia del sur de Santa Fe, haciendo Turismo de Fin de Semana.
Apenas arribados, el primer día todos se disponen a disfrutar de un buen asado, preparado por Don Zoilo, peón de la Estancia y uno de los mejores asadores de la zona.
Reunidos a la mesa, cada uno se presenta:
- Yo me llamo Ricardo y soy médico. Todo el día estoy pensando en hacer que la gente viva con salud...
- Yo soy Esteban, y soy arquitecto. Todo el día estoy pensando en hacer que la gente viva en casas hermosas y confortables.
- Mi nombre es Alberto y soy dueño de una fábrica de Calzado. Todo el día estoy pensando en que la gente pueda disfrutar de un calzado cómodo, y a la vez sobrio y elegante.
- Mi nombre es Raquel y soy lesbiana...
En eso interviene Don Zoilo y pregunta:
- Disculpe Usted señorita... ¿y eso qué es?
- Eso quiere decir que me gusta hacer el amor con mujeres, y todo el día estoy pensando en tetas y culos...
Al ver que Don Zoilo se quedó medio tildado, el médico dice rápidamente:
- ¡Y dígame, Don Zoilo!... ¿Usted siempre fue peón rural?
- Bueno, vea Don... hasta ahora mismito, yo siempre creí que era peón de estancia, pero por las cosas que pienso todo el día, acabo de descubrir que soy lesbiano...
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- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
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Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
- ¡¡¡Nooooo, ya era un abuso pegarle los tres!!!
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Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Síiii doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados...
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Y eso no es nada, doctor, ahora le describo al cocodrilo!!
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Hoy he despedido a mi Asistente. Por qué he despedido hoy a mi Asistente?. Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
- 'Feliz cumpleaños querida'.
 Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mí misma:
- ¿¿¿Ése es el hombre que yo me merezco ???
 Pero continué imaginando:
- Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:
- Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'.
Finalmente alguien se había acordado. Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina, diciendo:
- Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
- Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa...
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él  dijo:
- Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda.
- Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo  el personal de la oficina.... Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz ...'
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante ... esperándolo ... ¡¡¡la concha de su madre!!!
Por eso lo eché al hijo de puta ... por PELOTUDO.