Humor XVII

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin... muy bonita... ¿y la suya?
 - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
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Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.
 De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
- Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal!
Y así siguió besándole la nalga como 15 minutos...luego la mira y le dice:
- ¿No te podrías dar vuelta? ...Me dieron ganas de despedirme de Fidel...
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Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto   (un pedo... de novela).  
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada  al lado de la puerta del auto.
Con las patas abiertas y sin tanguita, mira para abajo y  lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarla:
- Por vos tengo auto,
- Por vos tengo joyas,
- Por vos tengo dinero,
- Por vos puedo tener a los hombres que quiera,
- Por vos tengo una mansión...
Y de repente se empieza a mear... y dice...
- ¡¡ No llorés boluda!! ...que no te estoy retando.... !!
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Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar Trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Sí, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -dice el gerente.
- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta?
- 300 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no! El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
- Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?
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Juan y María se casan. Pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jaimito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando está por salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no. Jaimito le dice:
- ¿Querés saber lo que yo creo?
Su madre le dice:
- ¡!!Eso no te importa!!! Andá a la Escuela!
Horas después Jaimito regresa de la escuela, y vuelve a preguntar a su madre:
- ¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde:
- No.
Jaimito le dice:
- ¿Querés saber lo que yo pienso?
La madre le vuelve a decir:
Eso no te importa. ¡¡¡Terminá de almorzar y andá a hacer los deberes!!!
Largo rato después, Jaimito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
- ¿Ya bajaron Juan y María?
Su mamá le dice:
- No.
Jaimito vuelve a preguntar:
- ¿Querés saber lo que yo creo?
Esta vez la madre, cansada, le dice:
- Está bien, Ok, decime qué pensás...
Jaimito responde:
- Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos...
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Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
- Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta...
- El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
- ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña...