Humor XLIV

El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, señor López, pero hemos cometido un lamentable error, y en consecuencia tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron  junto a las muestras de otra señora López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche: una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. López dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer...
- ¡¡Es terrible!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa... ¡¡no se la coja!!
---------------------------------------
Cuando el colectivo se detuvo a levantar a los pasajeros, Marta se dio cuenta de que su pollerita era demasiado estrecha para permitirle levantar la pierna y dar el paso para subir. Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la pollera pensando que tal vez eso ayudaría.
Intentó subir, pero no pudo. Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al micro.
Marta furiosa, se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
- ¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
- Bueno, señorita, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó tres veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos...
---------------------------------------
Dos gallegos deciden atracar un Banco. Armados hasta los dientes se irrumpen y gritan a los presentes:
- ¡Joder! ¡Esto es un asalto! ¡Todos al suelo con las manos hacia adelante!
Cuando dominan la situación proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran muchos potecitos.
Asombrados, dicen:
- ¡¡Coño!! Yoghurt... Nos comeremos todos estos yoghurts.
Lo hacen hasta que se hartan. Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran lo mismo.
- ¡¡Jolines!! a tomar yoghurt otra vez...
Hartos de tanto yoghurt, abren la tercera y última bóveda pensando que allí hallarían dinero. Nada. Otra vez lo mismo. Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:
- ¡Bueno Joder! ¿dónde está la plata? ¿Qué sistemas de seguridad tiene este banco que sólo encontramos yogurt?
El guardia responde:
- Señores... este es un banco de semen...
---------------------------------------
Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan a los vestuarios del club, estaban en refacción y no se podían cambiar; entonces van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse en el baño. El dueño los deja.
Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con la misma situación, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse.
El dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos. En ese momento llega un borracho re-borracho, que se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber.
Seguidamente salen los enanos del equipo azul del baño de hombres; el borracho se los queda mirando y sigue bebiendo.
Después salen los otros enanos del equipo rojo del baño de damas.
El borracho sorprendido lo mira al dueño del bar y le dice:
- Macho... tené cuidado que se te están escapando los jugadores del metegol!!
---------------------------------------
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la   atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará...
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201...
---------------------------------------
Una mujer va entrando a un hotel con su amante y va saliendo el esposo con otra.
Entonces ella grita:
- ¡¡Ajáaa!! !!!Mal paridooooo!!! ¡Te agarré! ¡¡Y me traje un testigo!!