Humor XLIII

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un peso.
El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.
Compra una gran salchicha con el peso que tenía.
- ¿Sos boludo? -dice el otro- ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver -le dice.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupás la salchicha. ¡No falla nunca!
Entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el otro se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- ¡Pero, señores! ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!... arrodillada... salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oíme, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Está bien... Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...
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El pedro y el Juan, deciden ir a un burdel. Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:
- Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos pendejos.
La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones. En el trayecto de vuelta a sus casas, el Pedro dice:
- Juan, creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor...
- Podía haber sido peor. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices eso?
- Bueno... lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura...
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana.
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- Pero, ¿acaso me tomas por una prostituta?
- No Sarita, ¿quién habló de pagar?
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Un hombre que paseaba por un parque a la noche, vio a otro abrazado a un árbol con una oreja pegada fuertemente al tronco. Viendo esto, el hombre le preguntó:
- Disculpe, sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol -respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando.
- Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- Y, bueno, a ver...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Rápidamente el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, el reloj, las llaves del auto, el celular y finalmente toda la ropa y se fue. Horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol y le preguntó:
- Buen hombre, ¿qué le ocurrió?
Entonces le contó la historia de por qué se encontraba ahí. Cuando terminó, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la nuca y le dijo:
- Ay, cosita, realmente éste no es tu día...
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Un argentino entra a un negocio de cosas viejas en una callecita de San Telmo.
Pasa el tiempo mirando los objetos en venta y descubre una estatuilla de una rata.
La estatuilla es del tamaño de una rata de verdad y tan bien detallada y única, que el hombre se interesa y le pregunta al dueño del negocio:
- ¿Cuánto cuesta esta escultura de la Rata?
- Cincuenta pesos por la rata y mil pesos por la historia que la acompaña.
- Quédese con la historia, viejo -responde el hombre- yo compro sólo la rata.
Habiendo completado la transacción, el tipo se va del negocio con su escultura de la rata bajo el brazo. Cuando cruza la calle frente al negocio, dos ratas vivas salen del desagüe de la calle y comienzan a seguirlo.
El hombre se pone nervioso cuando las ve y comienza a caminar más rápido. Sin embargo, cada vez que pasa por un desagüe más ratas salen y lo siguen. La gente comienza a señalarlo y a comentar.
Él camina más rápido y pronto comienza a correr.
Mientras tanto, toneladas de ratas salen desde los desagües, los sótanos, los lotes vacíos y los autos abandonados.
Miles y miles de ratas casi le pisan los talones.
Asustado, ve la orilla del Río de la Plata y comienza a correr lo más rápido que puede hacia ella.
No importa que tan rápido corra, las ratas lo siguen chillando de una manera horrible.
Cuando el hombre llega a la orilla del río las ratas que lo siguen cubren doce cuadras de la ciudad.
El hombre da un salto olímpico hacia un poste de electricidad, se agarra al poste con un brazo y con el otro lanza la escultura al río con toda la fuerza que le da su brazo.
Sube las piernas, se abraza al poste y observa admirado como las miles de ratas se lanzan al río y se ahogan.
Al rato, temblando y murmurando para sí mismo, regresa al negocio de antigüedades.
El dueño lo ve y le dice:
-¡Ah! ¿Regresaste a que te cuente la historia?
-No, -responde el tipo- Quiero saber si tiene una estatuilla de Kirchner...