Humor XLII

Sexualidad - por Fontanarrosa
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:
- Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema, mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no  sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.
...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.
...Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada...
...Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos p'allá pa la costa y en todas las playas  hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido...
...Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana...
- Usté qué piensa patroncito?
Y el patrón le respondió:
- Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando... Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas...
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Llega el maestro a la clase de nivel primario por primera vez y dirigiéndose a los chicos dice:
- Hoy comenzaremos la clase y aprenderemos Educación Sexual, y dedicaremos esta primera clase a... la masturbación.
Desde el fondo del aula, interrumpe la voz de uno de los alumnos, que dice:
- Maestro, los que ya cogemos, ¿podemos salir al patio a jugar al fútbol?
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Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik!! ¡Cuánto tiempo que no te veio! ¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...! Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡No, no!... La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.
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En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
- ¡Lo tiene detrás de él!, ¡lo tiene detrás de él!
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
- ¡Lo tiene debajo de la mesa!, lo tiene debajo de la mesa!...
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron un par de días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Ya, boludo, me rindo... ¿Dónde carajo pusiste el barco?
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Una chica visitó en Nepal al Dalai Lama y le hizo la siguiente pregunta:
- Apreciado Maestro, por favor explíqueme: Por qué si un hombre se acuesta con varias mujeres, es visto como un gigoló o un tipazo. Y en cambio si una mujer se acuesta con varios hombres, ella es vista como una prostituta o una liberal. ¿Es eso justo?
El Dalai Lama escuchó atentamente y dio como respuesta esta perla de la milenaria sabiduría:
- Mira hija, piensa de la siguiente forma: Si una llave abre varias cerraduras es una llave maestra, y eso es algo óptimo de tener. Sin embargo, si una cerradura es abierta por varias llaves diferentes... eso es algo pésimo de poseer. ¿No te parece?
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Están Isaac y Aaron perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja. Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? ¡Somos de la Cruz Roja!
Los judíos contestan al unísono:
- ¡Ya colaboramos! ¡Ya colaboramos!
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
Poca atención, falta de intimidad, falta de comunicación, vacío, soledad, no sentirse valorada, no sentirse amada, no sentirse deseada, y bla, bla, bla. La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos tres veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno... la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.