Humor XL

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los  placeres de la carne y el amor... La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué?... ¿No me vas a besar?
- ¡No! -respondió el viejito- a mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...
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Entra un negro, militante de los Derechos Humanos, a estudiar Medicina en la Universidad y le preguntan:
- Señor, ¿qué rama va a escoger?
El negro responde:
- Ninguna rama, hijo de puta, a mí me van a dar un pupitre como a todos los demás...
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Una pareja estaba de vacaciones en Río de Janeiro, hospedados en el Sheraton. Estaban en el bar tomando una bebida, cuando pasa una mujer exuberante, fantástica, encantadora.
La esposa se dirige al marido y le dice:
- ¡Qué mujer linda!... ¿Será que es artista?
El marido responde:
- ¡Qué artista ni nada! ¿No ves que es una prostituta de lujo?
La esposa no se conforma y dice:
- No es posible que una mujer con ese aspecto sea una prostituta.
Entonces el marido dice:
- ¿Querés ver? Yo voy allá hablar con ella, vos quedate cerca y escuchá la conversación.
El tipo se aproxima a la chica en el bar y pregunta si le puede pagar una bebida, y ella acepta. Él inicia la conversación preguntando lo que ella hace, y la chica responde que es ‘modelo’, pero está disponible, si él no tiene nada para hacer ella haría lo que él quisiese.
Él pregunta cuánto costaría y ella responde 500 dólares. El marido pide rebaja y pregunta lo que ella haría por 100 dólares. Ella responde que por 100 dólares no hace nada, que 100 dólares es lo que ella paga en su salón de belleza diariamente, por el maquillaje.
Entonces, el marido se despide y se retira.
Al día siguiente, la pareja está bajando para el desayuno, cuando el ascensor para en un piso y la chica exuberante entra.
Ella reconoce al marido, mira a la esposa de arriba para abajo, y le dice al tipo:
- ¿Ves lo que conseguís con 100 dólares?
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Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un letrero en la ventana que dice: "Prohibida la entrada a árabes".
A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a don Abraham, y le dice:
- Don Abraham, don Abraham.... acaba de llegar un árabe, y quiere que le preparen un sándwich. ¿Qué hacemos?.
Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado, le dice:
- Sírvele su sándwich... pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe venir aquí.
El mesero así lo hace. El árabe paga sin chistar. A los pocos días, llega el mesero otra vez a don Abraham:
- ¡Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa...! ¿le servimos?.
- Sírvele lo que pide.... pero ahora cóbrale el triple, para que ya no vuelva.
Así lo hace el mesero... y un rato después está de regreso con don Abraham. Éste le dice:
- ¿Qué pasa? ¿el árabe no quiso pagar...?
- Sí, pagó... ¡pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para él y diez amigos más!
- Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.
La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar, y hasta dejan abundante propina.
Al día siguiente, se puede ver un letrero en la ventana del restaurante que dice: "Prohibida la entrada a judíos"
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Se juntan dos viejitos y uno le dice al otro:
- ¿Cuántos cigarrillos te fumas entre cada relación sexual?
Y éste le responde:
- Pues... 2 cigarrillos...
Y el otro le dice:
- ¡Quién pudiera ser como tú! Yo me fumo como 1500 entre una y otra.
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Un borracho está en un velorio, viendo al difunto y se le acerca una señora y dice:
- Pensar que a todos nos va a tocar...
Y el borracho responde:
- ¿¡Qué!? ¿Lo van a repartir?