Humor XXXII

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. No importa... Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho... Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos, y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez... Creo que no está pidiendo mucho...
La mujer asiente entusiasmada. 'El tipo no está tan mal' -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
- Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco, ¿por qué?
- Treinta y cinco... ¿Y todavía cree en genios el boludo?
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Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV hecho bolsa, a fondo, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme y lo saluda. Antes que pueda decir nada, el Negro le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión téenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno... preguuntami nomá...
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡é un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?...
- ¿¡Qui si ió!? ¡está oocuro!, ete... ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda: Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente, ¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki...
- Macho, ¡¿como vuá saaber ió si etá oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che hermano, ¿te puedo hacé ió una preegunta a vo?
- Sí, como no.
- Si vó vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y  vó vé una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una Puta -dice el Gendarme sin siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tení que sé má específico!, ¿é tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿tu hija? ¿o la puta que te parió?
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Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:
- Mesa para dos...?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...
El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados, el mesero pregunta:
- Señor, qué desean para tomar?
- A mí traeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza...
El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:
- Señor, desea ordenar?
- Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...
Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:
- Señor, algún postre?
- Sí, por favor, a mí me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...
Terminan, y el hombre pide la cuenta.
- Señor, son U$S 35.400 más propina...
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$S 4.000. Ya salían cuando el mesero lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino...
- Bueno, déjeme explicarle: Hace una semana iba por la playa, sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, entonces me sale el genio me dice, "te voy a conceder 3 deseos", y pues, como ve, le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más buena, sexy, guapa y hermosa de todo el mundo.
- Sí, eso lo veo, pero, y el tercer deseo...?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado e insaciable, y me encajó este puto pingüino...
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- ¿Sabes, Manolo?... le he comprado un bonito collar a mi mujer y he quedado como un rey, amo y señor... tú deberías hacer lo mismo.
- Puesss... por ahora no... yo todavía la llevo suelta...
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- Hola quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $100 por palabra.
- Ponga ‘Murió Josefina’.
- Cobramos por mínimo de 5 palabras, o sea $ 500.
- Sólo quiero gastar $ 200.
- No puede ser.
- Entonces ponga: ‘Murió Josefina.  Vendo TOYOTA CELICA’.
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- ¿Por qué lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo le quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, treinta días pasan volando...
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- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No.
- Entonces, vuelva mañana.
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- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, es que la vieja de mierda se resistía...
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- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- No, no vale repetir...