Yo, Argento

viernes, 5 de febrero de 2010

Un gallego de unos 45 años va al médico en Madrid para un chequeo general, y el médico le pregunta:
- ¿Cómo está comiendo?
- Normal.
- ¿Qué es para usted normal?
- Tres veces al día, comida balanceada y sin muchas grasas.
- Muy bien ¿Y de ejercicio?
- Normal.
- ¿Qué es para usted normal?
- Dos o tres veces por semana...
- Muy bien ¿Y de sexo?
- Normal.
- ¿Qué es para usted normal?
- Una o dos veces al mes.
- No, bueno, normal no es, está muy por debajo de lo normal. Normal a su edad sería una o dos veces por semana.
- Eso para usted que es médico en Madrid, pero para mí que soy cura en Galicia...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
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Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar:
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Sí, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar...
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¿Qué es un abogado flotando en el Paraná?: -Polución.
¿Y 5000 abogados flotando en el Paraná?: -Solución...
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Un médico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinaré.
El hombre se aleja muy contento y entonces el médico le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles?
- Por supuesto -dice el abogado.
Y mientras le extiende un papel, le dice:
- Tome... ésta es la factura por mis honorarios...
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Un Iraní llega a Argentina y es inmediatamente trasladado a un hotel en Bs As.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de la ciudad.
Caminando por el centro, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:
- Gracias amigo argentino por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas le han dado casa, comida gratis, atención médica, educación gratis, y documento... gracias!
La persona sonríe y le responde:
- ... ¡Lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mí me están dando lo mismo.
El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice:
- Hermano argentino, gracias por este país tan bello que es Argentina!
La persona le responde:
- Lo siento, no soy argentino, soy de Perú...
El nuevo inmigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice:
- Gracias por esta Argentina tan maravillosa...
La persona dándole la mano le dice:
- Muy bien querido amigo, pero yo no soy argentino, soy de Paraguay.
El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:
- ¿Es ud... argentina?
La mujer sonríe y le dice:
- No, yo soy cubana.
Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer:
- ¿Y dónde están los argentinos?
La cubana lo mira de arriba a abajo con curiosidad y le responde:
- ¡¡¡Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos!!!

Gripe Garca

miércoles, 27 de enero de 2010

Resolución Estancia Grande

miércoles, 20 de enero de 2010

Humor XXVIII

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
- Hermana, difícilmente sobreviviremos dos días y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer... ¿podría ver los suyos?
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo problema...
Y se los muestra.
- Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no pone objeción, después de unos minutos, pregunta:
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?... Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría verlo?
- En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el daño...
Y se lo muestra.
- ¿Lo puedo tocar?
- Tóquelo...
Después de unos minutos, el cura no se puede contener y acercándose le dice al oído:
- Hermana... ¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
- ¿De verdad padre?
- Sí, hermana.
- Entonces métaselo en el culo al camello así nos vamos!!!!
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Un fulano se va a hacer el chequeo de la próstata anual con su doctor habitual... cuando llega ve que el doctor tenía las manos enyesadas por un accidente... por lo que le dice:
- Ya ve amigo... no puedo revisarlo con mis dedos ya que se me fracturaron... pero si usted gusta yo le hago el tacto con mi pene... y es mejor porque es más chico y no tan grueso como mis dedos. Me pongo un forrito y vaselina y se la chequeo ya.
- Bueno doctor, todo está bien, pero sólo le pido un favor...
- Sí, dígame...
- Por favor cierre bien la puerta del consultorio... ya que no me gustaría que mi mujer, mis hijos, los pacientes y sus enfermeras piensen que me está cogiendo...
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- Oye Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de USA dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen:
- ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevárselo a su familia.
- ¿Es que no hay televisores en su país? -le preguntó alguien.
- Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más.
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- ¡Hey, Hombre!.. ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
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Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
El marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Está muy oscuro aquí dentro -dice el niño.
- Sí, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre está ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros.
- Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
- Sí, así es.
- Tengo unos guantes de arquero.
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros.
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Trae el balón y tus guantes de arquero, y vamos afuera a jugar un rato, hijo!
- No puedo, los he vendido -contesta el niño.
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros.
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela.
- Estee... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya bastante enfadado le indica:
- Rézate un rosario completo. Toma el dinero que costaría la gallina, digamos $ 15, y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas...
El hombre acata la penitencia, se va al altar y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15$ le dice:
- Tenga señorita.
- No querido... son $30.
- Pero el cura me dijo 15...
- Sí, pero el cura es cliente desde hace muchos años.

viernes, 5 de febrero de 2010

Vangelis

Humor XXIX

Gripe Garca

miércoles, 27 de enero de 2010

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