Otro del Negro...

... y dedicado especialmente a quienes me cuestionan las citas de mis mensajes a los foros.
La dedicatoria, conste, no implica una promesa de sacarlos a bailar...

"El mejor amigo del hombre es aquel que puede acompañarlo
en prolongado silencio sin ladrar" (Fontanarrosa)

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De colimbas y otros

Un sargento -bruto como él solo- estaba frotando una bala contra la cabeza de un colimba, la miraba y se la volvía a frotar, la miraba otro poco y se la empujaba contra la cabeza. Hasta que la mira y concluye:
- No, lo que mata debe ser la velocidad.
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Un cabo instructor está enseñando algunas nociones de física a un grupo de reclutas.
-...Y el agua hierve a noventa grados.
-Perdone, mi cabo, pero me parece que se equivoca...
-Tiene razón, me confundí: el agua hierve a cero grado, y con más de treinta grados ya emborracha... es el ángulo recto el que hierve a noventa.
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Para quien hizo la colimba, estos dos eran rutina diaria:

¡Soldados! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál quieren oír primero?
- ¡La mala, la mala....!
- Hoy para comer tenemos mierda.
- ¿Y la buena, mi teniente?
- ¡¡¡Habrá para todos!!!
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El sargento dice:
- ¡A ver!... dos soldados voluntarios que les guste la música.
Dan un paso al frente dos soldados.
- Muy bien, a bajar del quinto piso el piano del general...
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Pasa un coche a 150km/h y un policía le dice a otro:
- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?
- Sí, es ése, vamos por él...
Paran al tipo del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- ¡¡No jodan!! ¡¡No me digan que me lo perdieron!!
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Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.
Pasan 5 minutos y no hay sonido alguno, el sacerdote tose un poco para ver si el otro reacciona, pero nada...
Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser pero igual nada; tras otros 5 minutos el padre se desespera y golpea con fuerza con los nudillos en la pared del confesionario, entonces el borracho le dice:
- ¡¡¡Oiga ya cálmese!!!... de este lado tampoco hay papel!!!

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El Escuadrón Perdido

"El Escuadrón Perdido", es el título que lleva un libro escrito por el Capitán de Ejército (Q.E.P.D.) José Luis D'Andrea Mohr.
En él detalla las circunstancias que rodearon la desaparición de casi 130 Soldados Conscriptos, a manos de sus superiores, o con la complicidad de ellos. En cada uno de los casos relatados, escritos en forma individual, se detallan los nombres y jerarquía militar de los distintos responsables en cada caso.
En este documento, encontrarán los enlaces a cada uno de los casos investigados por el Capitán, y expuestos en su libro.
En casi todos los casos, invariablemente, los Soldados Desaparecidos eran declarados "Desertores". Infamia que aún hoy, subsiste.

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El Escuadrón Perdido

En el Nombre de los Padres.

Al jefe de aquel escuadrón:

Conozco su nombre, pero nunca antes pude dirigirme a usted. Ignoro si continúa en servicio, pero recuerdo que recibí una carta con su firma hace veinte años. En aquellas líneas leí con esperanza su disposición a comprender que la responsabilidad militar de su función crecía ante la disminución a dieciocho años de la edad de incorporación de nuestros soldados. Porque aquellos jóvenes eran nuestros... ¿o no, capitán? (lo llamo así, porque ignoro su situación actual).

Han pasado veinte años y no he cejado en la búsqueda de mi hijo, su soldado desaparecido. ¿Y usted? ¿Se conformó con hacer un "acta de investigación por deserción" para legalizar la falsedad? Porque mi hijo, capitán, no desertó: fue secuestrado bajo su mando y responsabilidad.

Si usted era inocente debió -lo sabe- agotar sus fuerzas para develar la verdad; pero, en lugar de eso, avaló la mentira, la infamia y el delito con su firma al pie del "acta".

No fue usted el único culpable. Hubo responsables bajo su mando y sobre usted, como el jefe de Regimiento, los comandantes de Zona y Subzona y los tenebrosos miembros de la Inteligencia militar, responsables todos de los centros clandestinos de detención.

La complicidad de tantos jueces les dio -a todos ustedes- una transitoria y ruin tranquilidad, renovada por las leyes y decretos exculpatorios. "Transitoria", capitán, porque en este libro aparece su nombre entre muchos de los responsables del escuadrón perdido.

Presentar a los soldados de este modo permite que cada uno de ellos se convierta en un guerrero en carga hacia la verdad. En cuanto a usted, capitán, también ha entrado en la historia, sí, pero con el estigma de los cobardes, porque cuando juró la bandera y aceptó "defenderla hasta perder la vida", se comprometió a morir por los demás y no a matar indefensos.

A partir de entonces, eso que usted considera su vida se convirtió, en realidad, en una existencia des * honrada, porque no fue capaz de impedir que un soldado suyo fuese secuestrado bajo sus narices y, en cambio, usted se complicó mansamente con los secuestradores.

Si "el honor es el único regalo que un hombre puede hacerse a sí mismo", capitán, usted no tendrá jamás ese placer. No obstante, puede corregir en parte su indignidad: diga qué pasó con mi hijo; por qué, si cometió una falta, no fue juzgado como correspondía.

De mi parte, continuaré con mi lucha civil y desarmada hasta que usted, en sede judicial, deba decir lo que sabe.

Mientras tanto, medite. Hágalo mientras mira a sus hijos. Yo no puedo hacerlo con el mío, aunque lo llevo en la memoria y en el alma. Desde allí tomo fuerzas, capitán, para recorrer la huella de los verdugos hasta llegar a la verdad.

Como soy un hombre esperanzado, y aún utópico, me ilusiono pensando que algún día sonará el timbre de mi casa vacía y será usted, capitán, quien acude para entregarme la verdad.

No sé si podré perdonar; le prometo intentarlo y, también, valorar su coraje tardío ante este padre herido, pero aún entero y sin rendirse.


José Luis D’ANDREA MOHR
Buenos Aires, abril de 1998.

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Humor VI

Una mujer entra desesperada a la iglesia, en eso encuentra al cura y le dice:
-Padre, necesito realizarle una confesión, he masturbado a mi marido.
-Hija, eso es un pecado mayor. Ve ya a la fuente y lávate las manos con agua bendita.
La mujer se dirige a la fuente y se dispone a lavarse las manos. En eso llega su amiga y le pregunta:
-¿Qué estás haciendo?
-Pasa que le hice la paja a mi marido y el cura me dijo que me lave las manos con agua bendita.
La amiga le responde:
-¡Ay Marta, pará! no ensucies el agua. Seguro que a mí me manda a hacerme gárgaras.
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En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido calzaba bastante grande le dice:
-Espera mi amor, me voy a poner cremita.
A lo que el portentoso marido le contesta:
-¿Cremita?!... Já!... MORADA te vas a poner!.
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Le dice la madre a la hija:
-Nena, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
-¡Ay, mami! ¡La gente es más chismosa! Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
-Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le hacía un pete me regalaba ESTE reloj!
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Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
-¡Abrí la maldita caja de seguridad!, le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
-Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
-¡Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro!.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
-Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
-Pero está llena de esperma!
-¡No discutas, sólo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
-¡Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita.
De repente, el tipo se saca la máscara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
-¿Viste que no era tan difícil?
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Dos amigas se fueron de joda solas, sin sus maridos.
Cuando regresaban en la madrugada, borrachas, les dieron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio, de modo que decidieron entrar y hacer sus necesidades ahí.
Como no tenían con qué limpiarse, la primera se sacó la bombacha, se limpió con ella y la guardó en su cartera. La segunda más pulcra no quiso ensuciar su bombacha, así que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman por teléfono y uno le dice al otro:
-Parece que nuestras mujeres la pasaron bien anoche porque la mía llegó en pedo y sin bombacha...
Y el otro le contesta:
-La mía también llegó en pedo, pero por lo menos vos tuviste más suerte que yo: la mía tenía un moño en el culo que decía "Nunca te olvidaremos"

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